奥运快要结束了，终于到昨天晚上，美国的奖牌数全面超过了中国。按说这算不得什么。可是我的心里多少还是有些失落，因为中国现在就是想用这种方式来赢得自我的满足。奥运刚开始，看起来势头不错，可是没想到奥运要结束了，一切却都变了。其实说心里话，现在很多东西是不能刻意的，刻意了也就辛酸。

刘翔被誉为中国的骄傲，雅典奥运会上一跑让人振奋，他成了民族英雄，一时间广告到处都有，就连奶粉冰棍也都代言。记得北京奥运的时候，大家对刘翔寄予期望，渴望在北京刘翔也能让国人自豪一把。可是没有想到，刘翔上场做了个痛苦的表情，然后没跑就退下场了。一时间舆论哗然，觉得刘翔欺骗了国人。其实让我说，竞技运动毕竟是竞技运动，不是我们的政治，白的可以说成黑的，黑的也可以说成白的。跑不动就是跑不动，再说也是没有用的。

那一次我就感到刘翔可怜，他是真的身体有病，后来做手术康复，为此费了很多心血。到去年突然刘翔重返赛场，效果好像不错，一时间大家又开始说，王者归来了。当我听到王者归来的时候，心里就有一种不祥的预兆，怎么就是王者呢？王者是什么？刘翔算是什么王呢？今年伦敦奥运会，开始大家都期望刘翔有上佳表现，当时我也期望。不过当到了最后的时刻，我忽然感到有些不好的味道。当时心里就在想，难道这回刘翔还要退赛不成。

不过到刘翔参加比赛的时候，我放弃了观看，因为我开始坚定信念，知道这回刘翔恐怕不会和上次一样，只是一个简单的退赛。果然后来刘翔在跨第一个栏的时候就摔倒了。而起是跟腱断裂。这回人是真正的受伤了。不过说心里话，在后来看回放的时候，我没觉得刘翔可怜，怎么反倒觉得有些小丑的问道。我不是要说刘翔，我只是觉得我们的中国怎么把一个普通的人变成如此的怪物呢？

本来脚上有伤，就不必参加比赛。既然是比赛，没有把握，就可以放弃。这无可厚非。可是我就是不明白，明明知道不成，却还要装模做样去表演一番。尽管最后刘翔做了自己想做的事情，可我觉得，这个世界已经开始把人变成人鬼不是了。今年的奥运我都没有系统去看，说心里话，这也是好多年来第一次我遇到这样的情况。不是我不想看，而是我觉得我们现在多多少少有些把竞技运动格式化了。好像中国的希望就在那几枚金牌上。似乎有了金牌什么都有了。

当然还有另外的原因，就是单位里的很多事情已经让我不能在自如的拥有自己的空间。早晨没有出门，早早就有人等在外边，晚上很晚回家，门口一样有人等着。我不明白，大家都拿着一样的文字，说着一样的话，渴望着一样的目标。说实在的，有时候我看到我们的团队特别是在农村的那些教师，心里很不是滋味。我也想让大家都心情愉快，我也想让大家都心想事成。可是现实就是现实，不是我所能左右的。

我们就是一个农业县，我们有着广阔的农村，我们有着很多可爱的农家孩子。不是我非要说什么良心，我每次到乡下，看到那些艰苦的环境里的孩子，心里就不好受。看到我们很多教师在农村三尺讲台一讲就是几十年，快要退休了，还在为了孩子们辛勤劳作。我真想改变着一切。但是我知道，就凭我，对于这个世界更多的也只能流露出一种无奈。

每年的暑期就是我心灵磨难的时刻。看着大家那种期盼的眼神，看着大家甚或失态的举动，我知道水往低处流，人往高处走的道理。我也知道，如今的工作尽管我一直想建立一个科学公平的平台，但是不可避免的会出现很多偶然。我是读哲学的，我知道所有的必然都是在偶然之中完成的。可是我就是想不明白，每当大家冷静下来的时候都在抱怨，都在说这个世界怎么会是如此的一种情形呢。

我不是圣人，我也不是贤人。有时候我真的是坚持不住。不信我说说今天一天的行程，让大家感受一回什么才是磨难。早晨八点钟出门，原说找一个清净的地方处理公务，可是刚到地方就已经有人在那里等着了。我知道他们也不是非要这样，他们也许真的是还有困难。但是我只是想说，既然来到这个世界，谁会没有父母，谁会没有儿女。哪位父母不需要儿女孝敬，哪位儿女不需要父母教育。

看来人生真的可就是轮回，看来世界真的就是这般的无奈。有时候我不想给大家说什么道理之类的话。但是我实在又是想不出还有什么可以让自己的心灵感到坦然。有人告诉我，说现在的社会就是这样，不管是谁都不能走出社会，既然来到社会，就应该和社会融在一起，而不去自我标榜。其实我们不需要标榜，我们只需要每个人都走完自己想走的路就可以了。有时候我真想给大家说，我也是血肉之躯，也有生命精力的极限，大家总是这样没完没了的找我，也许很快我就会完全的失去自我。

过去我喜欢拷问心灵，那时候我总是在一种悠闲中思考生命的真谛。我觉得不管是谁，不管在社会里充当什么角色，他最后都要要想心灵有个交代的。我现在完全可以放弃原则，我也可以大笔一挥成就很多人的美梦。可是哲学的原理告诉我们，潇洒的背后其实就是坎坷，自由的反面就是没有自由。今天好像随意所欲了，也许明天思维就会被禁锢。

上午我一直是被人海包围着，看着很风光，也很有气场。其实到中午的时候，我已经感到自己都快要崩溃了。去吃饭，开始还觉得肚子饿，可真正坐到桌前，吃了几口就在也吃不进去了。当时突然走进来一位中年妇女，穿着还挺时尚。她张口就要找局长。看来她还不认识谁是局长。我问她找局长何事？她还不说，说她可以在外边等我吃完饭。当时我早就没有心情吃饭了。于是我跟着她去了楼道。结果我怎么也没有想到，她还没有说话，跪下就给我磕头。我当时真的不知所措。当今的世界，哪里还有如此的礼仪呢？

我赶紧去参扶她，说有什么事情说事情，这样做谁都担待不起。结果她告诉我她是为女儿来求我的。报上女儿的名字我才知道是怎么回事情了。这本是一桩很简单的事情，十年前她女儿也不知道什么原因没有上班，后来被自己的父亲把工作一万块钱卖给了别人。当然了，如今的当事人说当初她不知道。其实十年了，知道不知道已经无所谓了。记得当时我问她，十年时间她不回单位是因为什么？她说是请过假的。我当时一听就有些火，我不明白，在中国，乃至于世界上，那里有请假一请就是十年的呢。

十年不回单位，十年不上班。我觉得不管放在什么朝代，恐怕都是不会被容忍的。就是这么一个简单的事情，现在人家找上门来，其实当时花钱买她工作的人在我知道的第一时间里就已经被辞退了。但我想，十年不上班，总的有个说法，就说你有无数条的理由。可是今天当事人没来，母亲来了，不和我讲道理，就是哭，要不就是磕头作揖。当时身边多亏还有单位不少人解围，要不然我都不知道自己怎么去离开。

这么一折腾，当我再想休息已经到了下午一点钟了。而且身边跟随者十几个人。每个人都有理由要陈述，每个人都希望我能拿笔一挥给她人生一点幸福。大概快到三点的时候，我实在是坚持不住了，几乎是在求大家能不能让我睡一会儿，哪怕几分钟都行。有人说这是红火，当今世界大家都渴望红火。可当时我真的都想写一份辞职报告，让我的心灵真的得到彻底的歇息。我知道那是想法，就是想做又谈何容易呢。

大家大概也看到我的脸色不好，也都不好意思起来。尽管他们退出去了，可我知道他们一定还在门口。我关上门，拉上帘子，一躺倒床上我就睡着了。不过说的不踏实，好像没睡多久，我就被梦惊醒了，梦境里我竟然被人追杀，最后我实在是精疲力尽了，眼看着大刀就要落在我的头上，我被惊出一身冷汗，也被吓醒了。

看看表已经五点多钟了，我刚一开门，一下子又涌进来好七八个人。我只能再退回房子，开始听大家几乎是千篇一律的调动理由。不是父母有病，就是孩子无人照看，要不就是自己身体不好，不能再站讲台了。我也知道，大家好不容易找见我，我总得听大家把话说完吧。等大家都说完了，我看时间已经下午快七点了，就对大家说，我也好久没看见自己年迈多病的父母了，大家是不是先让我回家看看，就看看，哪怕一眼也行。

我最后硬性走开了。我知道大家心里一定很失望，也会有很多想法。等我走到大街上的时候，天已经夜幕降临了。我想到回家。可是家里打来电话说，让我迟点再回家，因为家门口也已经待满了人，有些人是从下午就一直堵在我的家门口。我无奈了，有家不能回的味道大家恐怕都有体会。没有办法，我只有独自一人在郊外的小路上溜达。也许只有这个时候，我的心灵才能稍稍的有些安息，心灵的磨难才会有短暂的减轻。

过去拷问心灵总是想着升华生命。可是今天不同了，拷问心灵我怎么感觉自己是在折杀生命。今日的心灵拷问似乎更像是被放在烈火中进行脍烤，我不知道自己的生命到底能承受如此这般的煎熬到几时……

-全文完-