冬天了,这个冬天觉得特别冷,丝毫都感受不到温暖。给我再多的嘘寒问暖我也感受不到你给的爱。说再多的话也无济于事。爱情就是这样的,一旦失去了他就永远不会再回来。朋友?这两个字也再做不到。

每个阶段的人都有自己不同的想法,每个阶段都会遇到不同的人。别提是错误的人还是正确的人。我只是个女人。我不奢望事业成功,不奢望自己家财万贯,我只奢望有幸福。幸福不是爱情成功,而是爱的彻底刻骨无我。可自己却什么都没有。一年后的今天终于让我去承受问题的严重,可自己还是死死的不愿意离开,爱啊,爱啊,爱啊,我就是爱,我就是爱上了你,我就是爱你,我就是喜欢和你一起。今天,明天,后天,大后天,再后天,再再后天,可最后的那一天我还是会和他在一起吗?答案是不会。

凌晨1点半,消息我问我在哪里疯,我告诉他我在回家的路上。凌晨2点多消息我,问我有时间聊么,我告诉他只要是他我都有时间,凌晨3点钟电话,他问我将来怎么办。我告诉他,你不提分手我也不会提。现在是过一天少一天,想要我提前分手吗?我真的做不到。我何尝不想快快乐乐的呢,可遇到你之后原来的快乐不会回来。很多人都说我还小还小,我也不小了,我不是要和别的女人一样，现在就结婚生孩子做家庭主妇,可我将来却是那样的。现在只是过程。可过程错误了一切都要重来。这不是电脑系统装错了,可以重装一遍,不是生病了吃药就会好的。这是要用时间和精力去遗忘的。我不愿意现在离开后躺在别人怀里时想的是你,不愿意听着别人的心跳想的是你的心跳。知道你给不了我家庭和幸福,可我们在一起的时候真的只是金钱与欲望吗?知道你除了能给我精子和银子之外其他你没能力给我,可女人就和男人不一样,说放就放了。我什么都能放下,我什么都能看开,我就是看开不了爱情。爱情是我投入的精力与灵魂,是我的心血是我的建筑,怎能说毁就毁。我受不了这样的打击。

你愿意我离开吗?不愿意。你真的关心我吗?是的,是真的关心。你真的想和我在一起么?是的，但不能一辈子。你能给我什么吗?精子和银子。那你能给我家庭吗?……这样的回答最重要的全部没有,有什么用。男人你可以说放就放,说要就要,简单的分手后你还是你自己,你会真的想念一个你爱的人吗?你有受到心灵上的爱情伤口吗?你有吗?你知道爱情受伤的痛有多痛吗?你明白吗?为什么受伤的总是女人,为什么女人的痛就要比男人痛上几千倍几万倍呢?为什么你不愿意放弃这些那些而放弃的却是我呢。我虽然死的明白,但永远也不会看不开这段情。我是傻b,还是那种没药救的傻b。怪谁呢,怪自己眼瞎爱了不该爱不能爱的男人。什么叫缘分?缘分就是用来一次次伤害自己的爱情毒药。什么叫孽估计就是这样不伦不类的爱。

电话一个个的打来,一个个的问着,这样又算什么,你知道我这会正拿着纸擦着自己的眼泪还要忍住哽咽的声音装做无动于衷莫不关心的声音来回答你吗?你知道我到底有多难过有多不忍心有多心痛吗?爱一个不该爱的人要勇气的,我是傻的拿了那样的勇气去爱了一个不能爱的人了,你知道我有多痛苦吗?明白我的感受吗?迟早要分手的,为什么我还要难过啊·每次提到这样的问题,我总是忍着，忍着,我实在不愿意去想,我实在不愿意去承受,我真的不想离开你。不是每个女人将来嫁的老公都是自己最爱的,但都是对自己最好的。为什么我们女人就要退这么一步呢,为什么退一步的人总是女人呢?我们缺什么了要让步呢?女人越来越现实也是你们男人造成的,失去了爱情还能拥有什么,除了能用金钱还挥霍自己心灵上的空虚还能用来干什么,钱又不能用来爱。能干什么啊,我想等我眼睛哭瞎的那天我也不会明白女人要的爱情到底是什么样的。

我记着你的好,记着你对我的所有,可最后呢?哪天我真的结婚了,新郎不是你,是别人,我再也不可能会和你见面,再也不可能和你做朋友,我毕竟不是14岁了,我是个24岁的成年女性了。我不会那么傻傻的幼稚的站在你的面前对你说,最近过的怎么样,而那时我已经是别人的妻子。我能够站在最爱的人的面前说我爱的人是自己的老公吗?违背自己的良心说着口是心非的话,你知道那个时候的女人有多脆弱有多伤心,除了用凶狠的话语来掩盖还能做什么呢?还不是要伪装的自己坚强一点,可心灵的防护墙早已经塌陷。若有来世我也不愿与你相逢,结局终究是分离,与其这样,我愿下辈子不做人,还来的比较轻松,做人都是辛苦的无论男女。

再爱,也只不过是情人。

再爱,也只不过是知己。

再爱,也只不过是曾经。

再爱,也只不过是虚幻。

有多少和我是一样的女人在忍受心灵上的煎熬,其实都怪自己当初明知顾犯,到头来自己满身伤痕,只怪自己爱的太真太冲动。等到有了归属后会觉得曾经的爱就像一部电影,放完了就结束了。

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-1-5　12:00:55修改过　

-全文完-