烈日已经充分紊乱了寂静敏感脆弱的神经系统，当静下心来用力聆听，也依然察觉不到任何一个有节奏的音律的时候，便是大地被烘烤得失格错乱了。这样的时节，夜晚九点五十分的月亮都缭绕着烤面包般焦黄的云气，跟乖戾的忽明忽暗的橘色路灯一唱一和，迎在漆黑小巷的出口，张牙舞爪地恣意纷乱，晃花躺在一侧的那只懒的要命的老猫的眼。还在没头没脑的暴晒中眩晕着，骄阳终究要在雨落时分宣告倾颓，雨不久就要应时而下，涤荡甚至是扫荡预谋拾级而上的狂热情绪，冷不丁地浇灭甚至冲毁地面蠢蠢欲动的狂躁。空气里将充斥雨热同期地区必有的尘味，这也许来自责问不再澄澈的天空时撕扯下的遮羞布。干渴的植物们无法借此机会清醒头脑，换种形式的新一轮的疯狂终将贪婪啃噬已经所剩无几的宁静。可这燥热也能催生凉意，因为终日的喧嚣后的疲累究竟需要修整与静养才能延续这旷日持久的战争，总有那么一个时刻，雨已经心满意足地结束了侵袭，太阳还来不及重新占地称王，这时便能发现绿们都绿得张狂肆意，蓝们都蓝得放浪不羁，白们都白得憨态可掬，可还都默然无语着，给你短暂的空档喘口气。

那不如抓紧时间喘口气，可人又突然被抽空了，不必说，自然是又踏入了新的轮回，燥热冷却再燥热，空虚充实再空虚，颓丧疯狂再颓丧。被抽空的感觉无处不在。这两天，刷语文刷到失语的时候，它蹦出来；玩temple　run撞到树的时候，它蹦出来；过绿灯时长不到十秒钟的马路的时候，它蹦出来；燥热的天气睡眼惺忪地在街上看到路人争吵的时候，它蹦出来。

它蹦出来。它抽空我。留下被抽空的感觉算作交换。

然后是无关痛痒的装深沉思考人生两秒钟。然后是很有现实意义地思考晚饭吃什么两分钟。

最终是把所有想说的话都憋回去，等着健忘的自己丢掉这些虚假的妙语连珠式的自得，放弃那些虚妄的俯瞰众生式的揶揄。忍不住要开始回想的时候，就从某人的千篇一律的励志谈话起，到某某人的有意无意的肌肉展示止，任由其轮流聒噪不迭，于是方便了自己将无意义的偏离的意志一口一个地吞掉，也不管会不会消化不良。

一旦打个什么嗝，某种躁动不安又有山雨欲来之势，也没关系，因为我懒。

懒是一个绝好的规避风险的理由。因为懒，不想放任自我意识膨胀并在字里行间留下罪证，于是游离的思绪始终局限在一块小天地里，负责终日不停地兜兜转转以期耗损体力消磨戾气。这样，头脑空空地踏入了更为程序化也更为稀薄荒芜的生活。

那么，为什么，我会在这里。是哪一步出了问题，还是每一步都没出问题？你看见了自己的骄傲，也看见了别人的骄傲，它们错杂地交互着，没有资本的有资本的，不堪一击的固若金汤的，制高点的高于制高点的，竞相骄傲成了嗡嗡的宇宙。然后我在这里了，一簇颤动的喧嚣着的线正拉扯的这里，太多雷同情节循环上演不愿放手的这里。

为什么，我会在这里。

十五岁的博伟独白

-全文完-