在他心中我真的就那么不自爱吗？我们之间的感情就那么轻不起考验了。别人的一句话，他就轻易的相信了，我们在一起的日子他就抛到脑后了，在他心中我就真的那么差吗？“在大街上同别的男生手拉手”，他相信了，好浪漫对不对？连我自己都不相信他竟然相信了。原来我在他心中是那样一个人，这么久了，他还是不了解我。“不纯洁，见一个爱一个”，在他心中我就是这样的吗？我真的看错了。

交往这段时间里，对他虽然了解不多，但知不知道我心中时时刻刻挂念的人是谁，是他啊。我从没怀疑过他对我的感情，我怕那样有一天他真的会一点也不理我了。我不打探他的过去，因为我以为过去并不重要，只要知道现在的他就够了。曾经我们的感情是怎样的，现在又是怎样的？我明显的感觉到他的冷漠，却对自己说那是我自己的错。对他一再容忍牵挂又爱又恨，却始终相信着我们会过的很快乐。夜深人静的时候只有用回忆来告诉自己他还是爱着我，就那样自欺欺人的活在回忆里，却不敢面对现实中的他和我。我不明白是什么让我们疏远，是什么让他变了，现实中的他为什么那样遥远而陌生？

曾经在一起的日子，我不相信他已经忘了。我清楚的记得他说过的第一句话甚至每一个动作。

一个个片断在脑海中交错。认识的第一天，我给了他一个吻。这就是一见钟情吗？在教室里他对我说认识他是我的错；他告诉我叫我好好学电脑时懒懒的抽烟动作；我掏出刀片要在手上刻他的电话时他阻止的神情；我们一起走在大街上招摇过世时路人的目光；他去“收帐”时我内心的不安；一起溜冰时他手的温暖；连一起挨饿的感觉也是那么幸福……那时好快乐。我以为我找到了我的幸福，我以为他真的爱我，我以为从今以后谁也不离开谁了。可是为什么，当我满怀希望的时候他却对我说再见。我告诉自己不要再想他了，就当是生命中又多了一个败类吧。可为什么对他没有对别人那么洒脱？我不是第一次听到分手，可是心却从没有那么痛过。

记得在溜冰城里我听到他唱黄征的《爱情诺曼底》。“情爱它似毒药你我早就应该知道，为何却一再不停的要”。在溜冰城，他从不牵我的手，我知道他要面子，看到他摇摇晃晃的样子好怕他摔倒，他却总是甩开我的手叫我别管他，心好痛却只可以一个人生闷气。

在男生宿舍，我第一次为男生点烟，为男生点烟的感觉很温馨，尤其是最爱的人。可我知道除了他我不会再为别的男生点烟了。

那天我要毕业回家，离开时突然好怕就那样失去了，第六感真的那么准吗？不想离开但不得不走，给了他第二个吻，心里空荡荡的。不停的问自己：我和他，会不会由我的一个吻开始也由我的一个吻结束？结果证明了，该死的第六感！

我知道，自始至终他都只是耍耍而已了，好久以前他就想甩掉我现在终于找到一个理由了，说我是个不懂得自爱的女孩而彻底把我摆脱了。

我知道，自始至终都只是我的一厢情愿，从来都是我向他诉说向他摊牌，他从不告诉我他的感受他的想法，是他不想说还是他刻意不说逃避着？

他告诉我他要在那个小镇呆三年，然后南下。曾经许下诺言，我会受尽所有苦在那里找到一份工作，等他离开时，我也会辞掉，然后去他要去的城市，无论他对我怎样，只要能看到他，不在乎他的态度，只要我知道他心里有我。

这是曾经的诺言，怀的那么大的希望许下的，可现在，他给我的却是无尽的失望与绝望！我真的绝望了。同乐乐在一起的时候，她曾问过我：“如果我被人甩了你会不会把锋也甩掉陪我一起痛？”我说我不会。我为他连自己最要好的朋友都不顾了，我也是该问问自己这样到底值不值得了。乐乐说我知道我迟早会被甩掉的，锋也一样，你不要抱太大希望，与其将来长痛不如现在短痛我们先甩掉他们好不好？我说我们谁也不甩谁就这样好好过不好吗？其实我知道不可能一直好好过的，一直都只是自欺欺人罢了，却不敢去承认。

朋友告诉我说你不要再抱什么希望了好不好？锋他不是什么好东西的，回到以前那个快乐的你好不好？他真的不值得你这样折磨自己啊。我却依旧还抱着希望，却没想到还有一句话朋友们都不忍心告诉我就是：锋他早对别人说想甩掉你了！

现在想来，我当时是不是真的犯贱了。我不明白，为什么我非要那样的苦苦恋着他，在学电脑的半年里追求我的人不下十来个为什么我偏偏要对他恋恋不忘？

也许，真的是他比那些所谓爱我喜欢我的人更关心我，是他没有别人那样坏的无药可救，是他比别人多情，　是他对我太好，是我那时候在心寒的阴影里，是我真的只是想找个人好好的爱一回……

-全文完-