终于做出了决定，从自己编织的梦之中走出来。也真的到了放弃的时候了。不管怎样，从未想过世界上会有这样的一种痛彻心扉的痛。原来爱上一个不爱自己的人就是对自己的折磨和惩罚！

那天晚上，我鬼迷心窍玩弄了他，这个字眼好象不大恰当，但是对于他来说就是这样的。大概是和他的那句“失去你，我真的会哭”起了化学反应。谁知只是自做多情罢了！我用一个陌生的qq号试图和他聊天，当他知道对方是我的时候，他像半年前一样，留下一句“拜拜，最熟悉的陌生人”就走了，就像半年前他留下的“对不起，我不喜欢吃回头草，你应该知道我的脾气”一样！同样也换来了显示屏前泪流满面的我，即使我们已经分开半年，可眼泪。痛楚依然清晰！

不知从什么时候起，我真的成了一个幻想家。幻想着大学校园里，夕阳之下，有我和他的步履一同走过，弥漫着两个人久违的笑声；幻想着圣诞节，有雪，有月亮，有路灯，有我，有他的缠绵，幻想着忽然有一天的不期而遇，我们会说些什么呢？“你为什么没回来？这些年你过的好吗？”“如果我们下辈子还能在一起，请千万不要，不要就这样轻易的让我离开你。”幻想终究是幻想，04年7月，我也曾经大胆的幻想开学后的见面，没想到那竟然是最后的一面，早知道就上完那一上午的自习课，早知道就在那天仔细的把他看清楚！

回忆终究是美好的，但我仍然想要摆脱，它所给我的。这个校园里弥漫着从前的一切，我逃不开，于是他就愈加的清晰，磨灭不掉了。当我一个人走在学校，记忆的匣子就开始肆意，疯狂了。常常无故的笑起来或者泪水模糊双眼，继而清晰，似乎在告诉我：不要在活在那样的梦里。学校外面的那家静吧早已经改成了文具店，我永远都看不见那天他在那个留言册上留下的话到底是什么。那个有摩托车的网吧还在，只是我已经不记得上次踏进是什么时候了。体育馆仍然开着，可是有谁会想起，曾经一个男孩带着自己的女孩在那留下的那么快乐的笑脸呢？应该是告别那段最美的时光的时候了，他只属于过去！

曾经听过这样一个故事：有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我们离婚吧！”丈夫说：“你是不是喜欢上别人了？”她说：“不肯定，但是也不否认！。”于是他们大吵一架，就真的离婚了。他们彼此又有了新的另一半。过去不久，那个女人的新丈夫对她说：“我终究不是你的第一个丈夫，我们离婚吧！”他每天喝酒，就是为了分手。女人没有办法就真的答应了。女人来到在也不能回到他身边的前任丈夫面前说：“我们的分手应该是演戏，而不是现实！”人，总是在失去了才知道悔恨！

其实，我从来没有后悔过自己的决定，我太清楚的知道：我们都输不起，我没有办法让自己不负责任的活着，我更不想失去将来！他并不知道其实我并没有要和他再在一起的意思，在时间的考验下，再深的感情也会蹉跎，感情是世界上最不坚固的东西！我也是最面对现实的人了！

感情是我不在触碰的领域，对任何一个男生的殷勤都感到痛恨和害怕，甚至有意的躲闪。我不知道这是不是有些病态，我什么都不接受，哪怕是再普通不过的关心。有个曾经的同学，他对我很好，每次他知道我包宿，都会陪我到天亮，他把网名改成了我的名字，而我就在那里装傻，每到什么节日他都会打电话过来，可是没有感觉就是没有感觉，每次看见他再线我都会隐身，真不明白自己在想什么。爱我的，我不爱；不爱我的，偏偏每天都在想念。我看我应该尝试新的感情，可是，不爱他而和他再一起那不是欺骗吗？

我永远都想不明白，他当初为什么没有回来？是因为没有进快班还是因为对这段感情早已经厌倦了，他怎么会这么快把我忘记呢？他又为什么要逃避？是啊，最熟悉的陌生人是很辛苦的。

那天在老师的办公室里，看见了那只我的小熊，上面清楚的写着“宇”字，我知道是他留下的，一时间竟不能控制的感情涌上心头！

他来时，在我最落魄的时候，伸出手来要将我拉起，谁知当我完全希望依靠这只手站起来时，我腾空而起，他松开了手，看着再一次倒下的我，头也没回的走了！再恰当不过了。感情过了就不应该有留恋，让该来的来，该走的走吧！

我不会让自己再受到伤害了；不再只为一个人而学习；不再只为一个人而打扮；不再只为一个人而想念。说不爱就不爱！

本文已被编辑[轻轻走来]于2005-1-3　9:17:43修改过　

-全文完-