近来总是喜欢在下午的时候，一个人坐在书桌前静静地想些事情。想自己以前的思想和如今自己的不同。有的时候我便想，我到底是个什么样的所在呢？我是否该是改变下自己了呢？

-------题记

在回忆及现实的体味中，我觉得我是个极为难以概括的人。也许说我极具叛逆性格，约略可以代表我心性的大部分。算是天性吧，我总很固执的坚持自己对待万事万物批判怀疑的心态，并总认为如果让我去决定万物的存现，世界定会比这更加的丰富多彩。然而，造化弄人。于是，我便整日整夜的有烦恼与忧愁缭绕与心，并时常显现，使我原本已湿润的眼角滑落几滴重压下无奈的泪水。说是洗刷也罢，说是懦弱也罢，我总不去掩饰它们。在我的心里，它们的流露一直是我真感情的外泄。

但，我又是时常的隐晦自己的光芒，虽然我心里有一万个自负的理念存在，不容许我卑谦如懦夫一样的苟活于世，这使我彰显内心深处的锋芒。然而作为一个人，就其处世而言，亦有一“艺术”可称的。所以，在经历了无数次辛酸的乃至于让我永久苦痛的经历之后，我也开始很好的设法委婉了自己的行为和言论。一个人为什么要活在别人厌恶的目光中呢？这大概非我所愿，也非大众之所愿吧！其实，世事之难料，也绝不容许一个人孤立起自己，因为人本身就是一个集合名词，是一个群体所在。落了单，抛弃了群体，人便成不得人了。然而，心性绝不是凭毅力与原则就可以消磨殆尽的。所以我依旧时常的悲哀、苦恼与自己的矛盾之中，虽每每此后都深刻反省并深深警醒自己。

我的自负的心态，塑造了我自负的见解。我羞于与俗为伍的心境也使我对一切不平事的愤恨，直白而坦露。而此时此刻，我原本刻意隐匿的光芒也便如锥处囊中，难平其锋了。

我是早已封闭了自己的，别人决计成不了我，我也决计不与别人沟通的。虽然我明白，人生总是布满灾难，而且大多数人早已练就了面对灾难的从容，我这样的孤立是注定要沦落的；虽然我明白，生命的光彩需要苦难的磨砺、辉煌的人生需要毅力去创造，但过多地与过分的压力，都会使人丧失自信，迷失自我，进而毁灭自我的。也许这是我对生命的怜惜，也许这是我对苦难的推托，可是无论怎样我终是不肯过分虐待自己的。就像，我喜欢从烟雾缭绕中观察自己，细细的回味自己，有时候，我便觉得自己就像那飘忽不定的烟雾，永远找不到脚的着落，一切随风的吹拂而消散。就像，我也喜欢醉后躺在床上的昏睡，不再胡思乱想，这样我便可以抛弃世俗的累，还原真我的情结。我追求的是份轻飘飘的思想。

也许，我是渐渐的放纵了自己，走向一条毫无生机与活力的路。路在脚下悄然而又无尽的延伸，我也在悄然而又无止休的前进。我不敢想象前方究竟是个什么样的所在，世外桃源还是人间地狱？我只是一味的麻木不仁的、机械的走着，不是探险者，不是寻求者，也不是鲁迅笔下的流浪者。他们各自有自己的人生，各自有自己的所求之物，我却是处于迷茫了。也许我原本也是有着棱角分明的，但它业已在滚滚的社会大潮中冲刷得平钝而圆润了，有着鹅卵石一样的外貌，却也可以运转自如了。只是作为一个“两面人”存在，须时常忍受这面与心的争议，其间矛盾的痛楚自也是难以忍受的。

什么样的社会现实造就什么样的人才，也许我是不该抱怨什么的。社会吗？是群体的组成，我竟也敢阻挡它的前进，做螳臂当车之举，着实让一些人抚掌大笑一番的。更也许会有“识时务者”愤而骂我不识抬举的。这“抬举”一词大概是源于他以身示范而我却不予理会的气愤之外吧。

我是不知道放纵生命与玩味人生之间能否划得等好的。但，我却深深的体味到了在我如此的不尽职的做人中，我的生命也在消逝，生命之程在逐渐缩短，时间在蹉跎中过去，同样我也在迷茫的活着。我的生命里没有了绿色，我无助的坐在自己心灵的彼岸。

不知是什么时候了，天暗了下来，变得灰蒙蒙的。阴的云似一块无边的会移动得灰幕，从远处天地一线的地方席卷而来。地上的一切都被笼上了阴暗的影子，有着窒息的痛苦的外观。树木的绿色是早已不见了，代之以黑的颜色，似幽灵般高高耸立。一阵冷风吹过，又像幽灵般潺潺浮动。这使我没有了思考的心绪。更也许是我的窒息的感觉造成了我大脑的缺氧，从而影响了我思维的灵活性。于是，我的脸上和行动上都有了异常的显现。我不知道自己是谁了，我认不清自己了，一切的影像在我的眼前和脑中模糊起来，没有了确切的概念存在。我想，我的心弦和神经是已僵硬地绷断了的。如一根发条般，拧得过紧，发条会断，表也终会不再走的。这时的我就有了被丢弃的破钟一样的沉沦了。

昏黄的路灯，隐淡了丑陋的东西，我的眼睛看得就全是美妙的事物了。那紧裹着的衣服里的喷薄欲出的ru*房和紧绷绷箍着的臀部，每每勾引起我强烈的性欲。我的眼前就全是雪白的肉体和令人心碎的娇喘呻吟了。然而，我却又有了强烈的犯罪感，我开始后悔和愤恨自己拥有的毫无意志力的眼睛了。于是，我有了对现实的更深的恐惧感。

然而我的灵魂告诫我，要去看被形式、色彩和外表遮掩下的美，去仔细审视平众认为丑的东西，直到看出自己所认为的美来。他告诫我，外在的、直观的美，只不过是烟柱间颤抖的火焰，我要看的是燃烧着的东西。因为在这永不熄灭的燃烧中蕴含着永不消逝的内在。

所以我渴望，到秋季收敛起最后一丝惨淡的颜色和烟雾浓云，相貌清明的天空升起光色晶莹的太阳的时候；到皎洁的月光照耀白色暮霭中的清草地上飘浮起玫瑰色的和金黄色的时候；到清新的空气、浓浓的草场和桑槐并排着既不知从何处来，也不知从何处终的树影，而从树桠里望出去的长空，又是一碧天底的时候；到暮色升起，赤日一步一步倾斜下去、低垂下去，而我却沉没在冥想中的时候，我去燃烧了自己，看看自己体内到底蕴含了什么样的内在？看看我的内心是否就是那青碧冷静永不再流的湖水？是否就是那深夜梦里寒光闪烁的夜月？

-全文完-