我真的很想倾诉，可是我找不到一个合适的对象。连我最爱的人都不想听我说话了。我还能向谁说呢。我每天晚上都给她打电话，有的时候一个多钟，有的时候两个多钟，一直是我在说，她在电话那边静静地听，残酷地听，听我绝望的哭泣，听我绝望地诉说。她从不会安慰我，说你不要哭了，我是爱你的，她从来不会。有的时候我会像一头受伤的野兽，嘶声力竭地吼，那是我最绝望的时候，我的心像是被一把利箭穿透了，滴沥着暗红色的血。什么也没有，一切都是安静的。我们仿佛是两个世界的人。一切与彼此无关。现在，我想倾诉。但不是对她，我想对陌生人倾诉。不虽然我们不是很熟悉，我想跟不熟悉的人说话会更好受一些，也许会有人给我一些小小的安慰。我期盼着。

我和她的事我想说给你们听。还记得我们刚认识的时候，我们很好。每次我爸去学校看我的时候都会给我买一些水果，鸡腿，鸡翅。然后我会分一半给她。上课的时候我会拿一个苹果，但舍不得吃，等下课了，拿给她。就这样我们度过了高三的最后时光。暑假的时候我们整天在一起，一起出走，一起流浪，虽然辛苦，但我们都很快乐。我想我们会一直这样的好下去。有的人说，女生上大学后会变的，我不相信。我觉得她不是那种人，可现在。我觉的她真的变了。

她开学比我早，她去了学校就给我打手机，哭着说要回去，说学校太破。所以我就不停地安慰她，每次打电话都是一个多小时。我知道，一个人在最无助的时候，是要有最爱她的人来安慰的。她军训的时候她说太累，我安慰她。刚开始上课的时候，听不懂。我安慰她。我给她打电话，她也给我打电话。可是，到了十月的中旬，直到现在，她没有主动给我打过一个电话，写过一封信。她好象适应了一切，也没有了困难，所以，我就不重要了，把我忘了。每次打电话都是我说话，她一句话也不说。她说没有话。真的没有话吗？我不相信。从开学到现在我用了七张五十块钱的电话卡。都是给她打的。开学这么长时间我都没有给家里打过一个电话啊。

记得高考前我对她说，等高考完了，我给你买一块水晶。高考完，我去了市里面的“石头记”，看了一下，全都是一百多块钱，出乎我的意料，太贵了。而且那些水晶也不是很漂亮，所以没有买。来了学校，有一次去逛商场，看见了一块非常漂亮的水晶，也就是现在她身上戴的那块，决定不管怎么样我一定要买下。于是，回到学校我参加了学校的勤工助学，每天早晨和下午劳动，有的时候会很累的，一个小时五块钱。虽然辛苦，但每次想到那块水晶，我就鼓足了劲，推着工具车，拿着埽把穿梭在校园中。我想用我亲手赚来的钱给她买那块象征着爱情的粉水晶。也许那样会更有意义。终于我买了。我很高兴。

有一次，她说她没有钱了，我立刻给她的卡里打过去五百，后来她又说，借给我五百，有急用，所以我又打了五百过去，我想我不能让她受了委屈。可是，后来我却没有钱了，打电话给我妈说我没有钱了。我妈给我打了一千，本来这些钱够我花到放假了，可是，可是我们之间的矛盾不知怎么的就越来越大，甚至到了我一直打电话而她竟然不接的地步。有什么话不能说呢？就算我那儿做错了，总的给我一个该正的机会，可是她连一个说话的机会都不给我。我好伤心。我站在操场，一个人不知所措地哭着，没有一个人能走过来安慰我以下。同学都劝我说，没什么大不了的，这样的人不值得你去爱。

我最终去了苏州，请了一周的假，借了五百，书包里装着我的饭盒，那是用来吃泡面的，我花十块钱买了十袋泡面。还有给她买的水晶，珍珠粉，郭敬明的签名书。还有一些衣服。听说苏州很冷的，我是一个怕冷的人，所以才去那么远的地方读书。一路上的寂寞，寒冷，饥饿谁能体会到呢？在火车上两天我只吃了五包泡面，舍不得买一个盒饭。可是，当我看见一个漂亮的陀螺的时候我毫不犹豫的就花二十块钱买了下来。我想送给她。到了苏州我也是没有吃几顿饭，人不知憔悴了多少。回来的时候误了火车，我一个人流浪在下着雨的陌生城市，那是怎样的狼狈啊，车上的人都说我太冲动，我知道。可我又有什么办法呢？回去的路上我吃了四袋泡面。饿的胃痛的时候就一个人拿饭盒，站在车厢的门口，吃一袋泡面。我怕我身边的人看见了说我，这么一个大的人，两天只吃几袋泡面？我是害羞啊。我也是这么大的人了，我还是要面子的啊。我有什么办法呢。

回到学校的时候，我已经剩下十几块钱了，更糟糕的是我回学校晚了，误了一节体育科，没有考试，挂了。这意味着，以后的几年里，我将失去拿奖学金的资格，入党的资格，以及其他一些资格，总之是什么都没有了。我已经欠了太多的钱，不知道该怎么还，本来我说我是回家的，回来以后就还他们，可是现在我还不了。平安夜的晚上我只吃了一袋泡面，平时我都是只吃面，不喝汤的，可是那天晚上，我喝完了将近一饭盒的汤，我饿啊。圣诞节的晚上我吃了两袋泡面，面条泡的很粗，满满的一饭盒。我蹲在宿舍门口吃，吃着吃着我就哭了，我觉得我好可怜，我这样做究竟是为了什么？我在折磨我自己吗？我在虐待我自己吗？连我也开始可怜我自己了。第二天，我去银行那出了卡里仅有的20块钱，用4块钱买了一碗面，然后给她买了新年礼物，刻了cd并寄了过去，我想让她在新年的那一天收到那些东西。

星期天，一位好心的同学主动借给我一百块钱，用四十块钱冲了饭卡。用三十块钱买电话卡，自己留下三十块。这个星期，我吃饭只用了二十块钱，每顿都是吃一块多，六毛钱打一份大米，花八毛钱买一份白菜，一份豆芽，一点味道也没有，可是，我还得吃，能添饱肚子就不错了。熟悉我的人都知道，我最幸福的时候就是吃饭，别笑话我，这是真的。可是我做的这一切毫无怨言。我只求晓静能理解我的心，我受的苦，无所谓，她过的好就行了。但是，在我彷徨的时候，在我失眠的时候，在我痛苦的时候她连一句安慰的话都没有。我的要求过分了吗？我只不过是希望她能偶尔打一个电话给我，写一封信给我，或者说一句安慰的话。可是没有。什么也没有。她说我很容易满足。我很容易满足吗？是她给得太少了，她的不经意的一个举动都会感动我的，有的时候我觉得我是在乞求她的安慰。她说她不会安慰人的，她是在逃避这个问题。你不会安慰人吗？我是不会相信的。来学校这么长时间，我没有买过一件衣服，一条裤子，一双鞋，甚至一双袜子。我平时省吃俭用，可对她，我一向是很大方的，我不想她过的比别人差，过年的时候别的同学都受到了亲人，同学，男友的礼物，我也会让她收的，虽然也许送她礼物的不只我一个。就像同学说的我也可以在我们学校找一个，可是我不能那样做，我对不起她，也对不起我的良心。

我说爱无结局，她说并不是所有的爱都有结局的，也许是吧。那个电话从2004年一直打到2005年，她一直保持沉默，最后我说柱你幸福，新年快乐。我们的爱情终于持续到了新的一年。一切都结束了。

有的时候我想离开学校。可我能做什么呢？我还的收拾起破碎的心，漫漫地让时间把我的伤口抚平。从新面对生活。生活是我自己的，没有人会关心、在乎。我得学会照顾我自己，爱护我自己。毕竟别人与自己无关。

别了，我的爱情。

-全文完-