无论是卡布奇洛，蓝山，拿铁还是中原的越南咖啡甚至是速溶的雀巢，我都喜欢。十多年来，一直迷恋着苦涩与甜蜜这样完美融合的美妙感觉。

咖啡，原本就是对爱的一种诠释！

就这样，咖啡成了我生活的重要的伙伴，留时间给自己喝咖啡成了我生活不可或缺的事情。与咖啡犹如一段旷日持久的恋情，并愈演愈烈！

其实更多的时候，人们都不再相信这个世界还会有真爱！爱情就像两个人拉橡皮，受伤的总是那个不愿意松手的人。也许有太多惨烈的故事触目惊心了。于是，现在所有拉橡皮的两个人自我保护意识大大增强，大家都早早地松了手，因为谁都不愿意做那个受伤的人了。

我宁愿相信这个世界不需要所谓的真爱。我宁愿相信这个世界只有需要，或者叫做这个世界只有交换，更或者叫做这个世界只有交换的需要。既然如此，我也开始奇怪：我怎么能够承受这样的牵肠挂肚和漫漫思念？

手背上有个小小的伤口，我从不重视这样的伤口。因为，由于自己的个性比较粗心，也不是不是比较粗心而是非常粗心，我必须要承认这一点。这样的伤口对我来说，实在太司空见惯了。说真的，这样的伤口或者这里清淤一块那里紫淤一块，隔三差五我身上就会有的。

所以，这样的伤真的没有什么好奇怪的，我也理所当然地不去重视。但是，没有想到，这个看似干疤结痂的伤口下面是乎越来越红，而且也越来越疼了。

想想我的身上，多少大大小小的疤痕。因为自己是疤痕性肤质，只要是伤，都会有大大小小的痕迹留在身上。今天，对自己非常得狠！因为那个伤口一定要剥开，才能知道伤口里面到底怎么啦。

我准备好酒精和碘酒。拿了一条缝衣服的小针，小针消毒之后，就要用细细的针尖挑破伤口表面的皮肤，剥开伤疤……当然这种剥离一样很疼。看看四周只有自己别无他人，告诉自己：没有人疼爱，你要软弱给谁看呢？于是我强忍住了眼眶里摇摇欲坠的泪水。

这一次我终于决定了。你既是我内心最疼的伤，同样需要我自己自理。就如同第一次做出努力，删除一切可以与你联络的方式和方法。一直以为，我一直以为，这应该也是你想要的结果，可你为何要阻止结果的发生呢？

难道你真的不明白吗？有一些东西，真的不是我这样的女人能承受得起的：

比如说对你的思念，比如说对你的期盼，比如说那种想见不能见，想爱不能爱的伤痛……

那首黑龙的《回心转意》，在午夜唱得我的心骤然崩裂。然而四分五裂了之后又该如何拼凑一颗完整的心呢？

那一刻，我再也描绘不出寒风有多么凛冽，冬雨有多么刺骨，人有多么空洞和虚无……你在时你是一切，你不在时一切是你！

看来，你是真的不能了解我了，就如同我也不能完全理解你一样。你的生活和我的生活，是偶尔交集的两条线。但是，你我都明白：我们也都终将各奔而去。让忙碌成为我们最好的理由和借口，既是如此你又何苦给我任何希望，让我去绝望呢？

亲爱的，请原谅，我将不会再告诉你：“我爱你！”当我发觉自己依然把“爱”视为一种占有，一种自私的占有的时候。我才惊觉自己原本就不适合爱上任何人。

前些日子，无意看到一名台湾的女作家如此写到：一个女人，一生一定要做一次别人的情人。只有做了别人的情人的女人才知道，爱上一个人是多么的凄凉！因为这个你日思夜想的男人并不真正属于你。

亲爱的，你知道吗？我看到这段话的时候，就有一个冲动：我真想抱着这个作家痛苦一场。不是吗？这些日子我的生活多么的凄凉，我的内心多么煎熬，是你永远也无法理解和想象的。也许真的只有这个作家才会体会我的感受吧！

离别是为了下一次和你更好的相聚！可是，亲爱的，你可知道：每一次的离别对我来说都是一次剥离，灵魂与躯体的剥离。每当你的背影消失在我的视线里面，我的心就开始被一种虚无所包围。你的离开不仅仅带走了你的身躯，连同我的灵魂也被你一并带走。我要承受的不仅仅是对你的相思之苦，我更要承受的是自己没有灵魂的痛楚。

人非人，雾非雾！

每次离开的背影,一遍一遍地让我感受与你从此相隔天涯的无助，无助一遍一遍地袭来，从此孤独开始漫延，幸福就已遥不可及了……

在这样矛盾挣扎和苦苦坚持的过程中，爱你就成了我自己一把厚重而无形的枷锁。我开始渐渐痛恨自己，恨自己的自私与软弱。

你知道我根本没有能力理性地处理我的感情，也不能那么理性接受你的处理方式。正如同你说的：我这样爱一个人会很累，从某个角度来说这样爱一个人也不正常！

只是，我在想到底什么样的爱才算正常？

现在，我们是不是宁愿去相信：我们的感情只是幻觉而已呢？是我们之间那点点距离产生的美感。当我们的距离缩短，缺点不断放大的时候一切美感都将不复存在。无论正常还是不正常的爱，我想这一点是共同的吧。

所以，亲爱的，我爱你！但是请允许我这一次真正离开你！离开之后，我希望你会更幸福。离开之后你就可以全力以赴好好工作，没有人分你的心，没有人再来为难你。我离开之后，希望以后会有更好的女人来爱你，来给你幸福，来永远地给你，你需要的那种幸福的感觉……

我的爱不曾离开，但是，到现在为何只有一种逝去的感觉……

-全文完-