冬天到了，我也快要毕业了。

这个冬天似乎很长很冷，人也变得有些麻木。

去年的这个时候，我最亲的人离开了我。

今年的冬天，会不会又是一个感伤的季节。

锋好长时间没有来找我了，天性好强的我也没有给他打电话。如果他不想理我，我强求又有何用呢？但内心里还会难过，难道一切就这样结束了吗？

终于毕业了，找工作的事我不用担心，反正我的一切都是别人安排好的。在这个小城市里，要找份好的工作很难，但要找份可以过日子的工作很容易。

我现在十七岁，不需要花费，自己养活自己就够了。弟弟有爸爸养着，我不需要向家里要钱。姑姑给我安排在一个打字复印室里工作，每个月拿少的可怜的一点工资养活自己，日子平平淡淡的过着。

真正走入社会才知道什么叫虚伪。每天要强撑着笑脸做事，同各种各样的人打交道，才明白原来朋友对我来说是那么重要。

工作的地方离学校仅几十步之遥，我却不得离开工作岗位半步。而以前的朋友也不知道我在那里工作，才知道什么叫咫尺天涯。

在那里做事，很怀念以前的那些朋友，原来回忆是那么美好。在学校的时候，我们可以随意翘课，一群人嘻嘻哈哈走在大街上；也可以深夜不回宿舍，一群人围着火锅辣的流眼泪；可以在不高兴的时候同朋友一起骑车去爬山然后在山顶对着天空吼尽心中的不快；可以在高兴的时候同朋友拖回一箱啤酒喝个天昏地暗……

但是现在，整天闷在这个地方，对着电脑发呆，要找个说话的朋友都没有。整天还得小心翼翼的活着。生怕一不小心说错话做错事招来一顿骂。以前没有感受到的寂寞和空虚一股脑的朝我扑来压的我喘不过气。

我想锋了。想跟他在一起的日子，想他午后阳光下暖暖的笑，想他手的温度，想他看我时眼中的爱怜，想他在满天星光下闪亮的眼睛。我想起那个冷冷的夜晚在桥上他对我说“我送你回家”。这一切仿佛就在昨天一样在我脑海里清晰的播放，却又像过了很久很久一样让我不敢回忆是否有过这些事和这些人。锋没有来找我，朋友们也没有来找我，我就这样浑浑僵僵的过着，有时甚至出现一丝错觉，感觉那一切我都没有曾经经历过，那些人也从来没有认识过。他们从我的视线里消失了，从我的生活中消失了，不留一丝的痕迹。

我知道依我的性格继续这样迷迷糊糊的过下去我非得疯掉不可。可是我能怎样，姑姑好心好意的给我安排了个工作，如果我就这样逃掉她一定会伤心。妈妈去世后,我知道所有长辈看到我一点点的改变都很心痛，但是他们爱莫能助。因为他们不知道我到底想要什么想做什么，他们看到我整天和一群在他们眼中的“狐朋狗友”一起到处张扬，到处惹是生非，我知道他们都把我当做了坏孩子。但是他们没有说我，没有责备我。我知道他们怕我受不了。我受到的打击已经够大，他们不想再让我更加难过，他们惟一能给的，就是让我工作，就是安排我的一切，把我安排的他们自认为很安全很平静很好的，他们以为我工作了，就会长大了，就会懂事了，就会不再胡闹了，就会变回从前那个乖巧听话懂事人人喜欢的乖孩子了。

可是他们不知道，我想要的，他们给不了。我不过要找个能真正懂我的人，能真正爱我的人，能真正关心我的人，能陪我说话的人。我要的，真的不多……　

本文已被编辑[兰蝶]于2005-1-2　14:29:42修改过　

-全文完-