无论我想不想承认，愿不愿意接受，这个生活的残酷已经成为现实，就如同一对情侣还没打算结婚却怀孕了一样，应该说比这个还要惨，因为他们可以去做人流，毕竟现在医院很多，类型也很多，可选择不同档次，不同价位；但是当本来想一直抱着乐观的心态对待所有，当面对很多事情束手无措，力不从心，无能为力的时候，真的不知道方向在哪？虽然说船到桥头自然直，但是承受一个过程，我真的心态还不能达到无所畏惧，一点一点的看着那些悲哀的事情发生，　每时每刻体会着自己的渺小，只能让自己心力交瘁，现在唯一让我意识到的就是钱占居了这个生活中的所有——包含物质、精神、亲情、爱情、友情......，唯独剩下的却还是自己的那不值钱的自尊和好强相伴，笑都感觉吃力，闭上双眼全是泪，却还要强颜观笑，证明自己有多坚强，然后自我安慰慢慢的都会好！就连自己就感觉自己可笑。

时隔2年没回家的我，在这段时间知道了好多那些之前不为我知的事情，在一个人加班的晚上，我却只能哭到声斯力竭，再也控制不住，一些说大不大，说小不小的事情，在家的时候眼看着，出来的时候耳听着，一点一点的成为一种折磨，那种滋味就应该是如同一个强j*犯逼一个少女上床一样，那些琐碎的事情，即使是一种折磨，但是在此之前带给我的都是正面的影响，因为我想用我的方式对别人好，始终坚信将心比心，从来没有影响过的生活观，人生观，价值观，但是现在我真的怀疑，是否还要是坚持？从来不懂得掩饰自己的任何东西，就好比祼身站在别人面前一样，让别人赤祼祼的把自己的缺点看的一清而楚，而现在看来我应该要改变自己，从心里，从行为，从能力的改变，要渗透肌肤的每个毛孔。　

“祸”不单行足够形容现在的状况。　

这半个月以来围绕着家里的事，把自己又一次推到了如同地狱般黑暗的境界，有愤怒，有感动，有悲伤，有无奈，体会着人情的淡薄，感受着人心的邪恶，领悟着人善被人欺的哲理，珍藏着那仅存的一点点亲情的可贵，友情的温馨，压抑着对于最亲的人一份愁畅与无奈，对于父亲竭斯底理的吼声，对于母亲万般无奈的咀咒，我的心就好像在粉碎机上石头，被绞的七零八落；我的身如同从海拔几万英尺的高空垫下，被摔的粉身碎骨；我的精神就仿佛是天使和魔鬼在互相拉扯，被拽的摇摆不定；我的大脑就类似硬盘被格式化一样，被修的空白一片；调动不齐的心率，言不由忠的话语，不自由主的眼泪，毛骨悚然的想法，只是藏在骨子最深处只是心疼和自责。

很多时候，是钱让我及我的家人陷入了万般无奈之地，“外婆不疼，舅舅不爱，狗都嫌”这几个字形容我家的状况再也切贴不过，我的家就好像sars病毒一样，家人就如同上街的老鼠——人人喊打，人爱有钱的，够咬穿烂的这个理我从6岁就知道了，当我长到24岁，我用了8年的时间尽我最大的能力来改变这种状态，而这次我向金钱妥协的想法有很多种，再也没那么清高，想过去卖血，想过去当小三，想过去做小姐，只要给我钱，只要不让家人那么为难，我什么都愿意，因为我真的迷茫了，彷徨了，不知道方向在哪了？生活本就那么现实跟不残酷，即然没有能力改变就去适应吧，可我还是像以往那样自私了，还是保留了我那该死的清高、自尊跟好强，尽量让自己清醒，虽然我对生活的态度是积极与消极的矛盾体，是乐观与悲观的综合体，或许以后的日子它们会成为我最好的伴侣，我不能不承认现在想放弃的东西很多，但是有一份坚持是我对家人那份感情，就算是死我也死不了那么轻松，因为那份情一直都在，不算最好的，不算最坏的，只是尽力而为。

有的时候我都感觉自己是不是有点变态，到底是心理变态，还是精神变态，应该都不算吧，因为我真的很累，可能需要一个时间的缓冲。这篇文字再也没有含蓄之情，我把自己的无耻淋漓尽致的表达，也没有解释之意，我把自己的丑恶不加掩盖的叙写，坦白吧，什么时候都磨灭不了的东西，却又何必隐藏——我亲人的家人！

-全文完-