霓虹灯闪烁出耀眼的光，耳边来往的车辆依然不停的穿梭在本来就拥堵的路上，空气中亦是充满了许多让人烦闷的气息。北京的生活是神秘的，是充满了让人向往的，却也是充满了孤单的！而此时我的心……

我是一个很难爱上一个人的女子，一旦爱上了便是不离不弃……

而我的不离不弃，谁又能给得起相依相守呢？

许嘉慧；你知道吗？此时的我又在想你了，想的心又隐隐的痛了……

在对着我办公室窗户外面的树上藏着一个知了，一个神奇的知了，每到中午都会发出阵阵的叫声。夏天的午后；那叫声总会透过窗户飘进我的耳朵里，我想那叫声似是懂得我的心事一般，似是想让我把心里的那份想念倾吐一番，叫的异常让我觉得心酸。

快一年了吧！以前从没有觉得我们分手原来已经这么久了，而此时的我却依然没有放下。

总想把我们的事情写出来，不为你能知道，不为你能看到，只为了心里这近一年来的放不下，舍不得，却又想放手的习惯。

今天又不由自主的去了你的人人网，又忍着心痛看完了你晒的幸福，那个你和她的幸福。那个已经和你在一起半年的女孩，那个属于你们没有我的幸福。我不知道我到底在期待着什么，等待着什么，又在坚持着什么。

我不想让自己的爱变得卑微，变得到最后就连最起码的回忆都变得不再美好。我不想再从你嘴里说出任何一句伤害那段感情的话，只因我不相信（什么价值观的差异、人生观的差异），我只相信不爱了任何理由都有可能变成想要分开的借口。

记得以前我曾对你说过，爱或不爱，我只相信我们在一起时候的相互不弃，若你想离开我决不纠缠，就算很爱，就算会背对着你心痛的死去活来，我都不会给你困扰。如今的我做到了，所以那时候我先放开了手，放开了你已经想要自由的手。然后默默地在你看不到的地方关注着你，你的每一天，每一个开心和烦恼。直到有一天我发现，你的动态慢慢的有了变化，变成了你和她在一起的小甜蜜、小幸福，你们的小吵小闹，你们的不离不弃。那时候的我才认知到原来我们分开已经有两三个月了！我看到有人给你的留言了，让你认认真真的谈一次了，我看后心里不知道是什么滋味，五味杂陈。我在想难道你和我在一起时候的一切都是假的么？都是虚构出来的吗？那些拥抱、那些欢笑、那些幸福的感觉。都只是我一厢情愿的假象吗？那为何我还会这般的心痛，这般的想哭呢！

许嘉慧-我们分手快一年了，这一年来我不知道你有没有想起过我，或许在你的心底早就没有了我的存在，亦有可能我从来就没有在你的心里出现过。此时我依然在学着习惯慢慢的去忘记你，习惯默默地祝福你，习惯不在频繁的登陆人人网，习惯到强制着大脑不要在想起你。更甚至在某一个地方看到和你相似的身影我都会躲开。朋友说我快神经了，为了一个你值得吗？我说：不值得，不值得。只是心里依然还是会窒闷那么一下。是呀！我忘不掉你，到底是值得还是不值得呢！此时我也迷茫了。我也会在心里问着自己同样的问题！你都有了自己新的感情生活，很幸福很幸福了，而我还这样到底值不值得呢！值得或者不值得我终还是这样做了不是么！忘不掉舍不弃却又要习惯于忘记。

我在想：如果我真的接受了别人能忘记你的话，那么我是否该坦然的就这样接受呢？试了一次才发现自己终究不是那样的女子，我不想让自己变得那般不堪，用伤害别人的方式来让自己解脱，来忘记你。所以：我依然选择了习惯，习惯用心的去忘记你。只是：在习惯忘记你之前我诚心的祈求不要再让我用那么久的时间去适应这样的习惯了，这习惯太痛苦也太难受了。

许嘉慧：现在的你很幸福对不对，你已经忘记我了对不对。而我不能在这样下去了对不对。太多的肯定却又不确定让我变得好想哭，只是眼泪再此时变得越加的苍白又充满了讽刺的意味！所以：再多的泪水依然掩盖不了我忘不掉你的事实，我明白此时的我不能哭，哭并不能让我从此以后就不在想起你。　我想我此时的痛苦你永远都不会知道，而你每一份幸福的时刻我却没有一刻遗漏掉。那般酸楚的心事唯有我自己告诉自己，时间久了，一定会忘掉的。

空调的风变得异常冷了起来，心似乎也不在如刚刚那般痛了。许嘉慧-我真的不想在看到你的那些消息，不想让自己在这样继续下去了，爱过、努力过、颓废过、狼狈过、舍不得过、此时，该放弃了　！

-全文完-