“山穷水复疑无路”

——陆游

从农村步入都市已经三年，来北京也将近一年了。精神状态的日渐枯竭导致身体状况的每况愈下。体检微恙的2011年8月，一任泪水肆虐，在合租的客厅里，躺在床上想起年迈的双亲纠结、苦涩。想起自己过去的生活，揪心的疼，根本没把体检大夫让去医院复查放在心上。

我不是一个懂生活，会生活的人。从小的教育就是做一个好学生，不要再继续做农民。年幼的时候，读过一篇散文，乡村的姑娘还是一个小女孩的时候，会在庄稼地里让母亲用身体挡着小便，而等她做了母亲，便一如年迈的母亲那样，旁若无人的小解。这篇散文给幼小的我带来很大的心理冲击。我用自己的行动，用勤奋与刻苦，逐步实现着自己跳出农门的目标。在初中二年级的时候，我就为初三的中考做着准备，初二下学期，晚饭没回家吃过——尽管从家到学校步行仅需十分钟。我带了母亲蒸的热腾腾的馒头，将馒头中间掰开，挖出一个凹陷的地方，放进豆酱（小时候觉得那真是无上的美味啊），现在每当遇到吃酱的时候，内心就涌现出无名的恐惧。用玻璃罐头瓶带上泡着花生的开水，晚饭的时候，花生也被焖熟了，就着馒头，便是自己的晚餐。每天晚上12点休息，学校晚自习回家后，复习各门功课，背书。如果困了，就站起来边走边背；如果实在熬不住了，就关了电灯，趴桌子上休息十分钟，继续做题。早上五点起床。初三整个学年，更是常驻学校，母亲害怕我的身体出现问题，午餐送到离学校很近的田野里（我就读的初中学校坐落在空旷的田野），我就在庄稼地边，白杨树下，美滋滋地享受母亲的劳动成果和爱。

我的父母没有高深的文化，都是农民。记得读小学一年级的时候，因为学校老师让我们准备《新华字典》，这成了家中的头等大事，是依据四角号码来查字的字典？还是其他什么字典？仅有小学一年级文化程度的母亲，异乎寻常地重视我们姐弟俩的学习情况，在她那朴实的心中，只有读好书，考上学才是唯一的出路。父亲是个有些小聪明，没有大智慧，技术型的半个工人兼职农民的不是很精明型的男人。《新华字典》成了他们俩心中的头等大事。我们一家四口睡在一张床上，当然我的无比坚硬的记忆力，让我甚至记得我初始走路时的事，这样的情景发生在我们还在读小学的时候，听到他们不断发出响声，被窝被搞得不断进冷风，却莫名其妙地不知道发生了什么事，但他们却总是威胁我和幼小的弟弟，他们要离婚。我无从知道年幼的弟弟想些什么，每当这个时候，我的眼中总是噙满了泪水，担心害怕他们真得离婚，我和弟弟将何去何从……我曾经因为家里没有钟表，夜里十二点，被叫起来上学——小学一年级的时候。朦胧的月色下，夜行人推着自行车，嘀咕着：才十二点，小学生可去上学了？！因为没有钟表，早上四点多被母亲叫醒去学校上早自习，猫头鹰阴森的叫声，让人毛骨悚然。初中离家远，我只好躲在学校前的小卖部前的屋檐下，用双臂抱着自己的头，埋在臂弯中迷迷糊糊地睡一觉，直到全校第二个同学来上学。——如果因为母亲的原因，没有及时叫我而导致迟到，将受到我的埋怨。

我没有书读，总是处于精神上的饥渴状态。我在小学的时候，就读了女人被强j*，被不爱的男人踹到床下、酒醉后被自己姨夫强*、在有所求的男性领导面前卖弄风骚的的杂志。小学毕业的时候，我读了家里的《金粉世家（上）》，《三侠五义》早已被翻烂。后来，等我有条件可以读书的时候，我从前一天晚上的七点读到凌晨四点，第一遍读完《红楼梦》，是在我十五岁的时候；用了两天时间读完了《飘》。如果没有书，没有精神世界的活动，我不知道自己会变成什么样子。在我十八岁的时候，和一个年长我九岁的男人，有了一一段恋情。他是第一个让少女有异性体验的男人，虽然彼此并没有男女间最本质的肉体关系。一个眼神，一句话语，一个细微的动作，由于处于同一个工作环境，是那么默契。整个埋头读书的青少年成长时期鲜有与异性接触的经历，导致与异性交往的经验严重匮乏,。后来读师范，又没有太多的异性去接触。每次总是被父母谆谆教导——学业为重。如果说起考试，没有什么能难倒我的，也是因为这一份自信，让我离校十一年后，得以进入珞珈山继续深造。如果说起男女间交往，生活，我确实是个低能儿。我的第一次婚姻失败，我觉得自己不是一个温暖的女人。他或许有他的问题，我自己也是问题一大堆。连自己都照顾不好的人，怎么承担照顾好别人的责任？我不擅长做家务，虽然现在因为个人独立生活的原因，不得不做些简单的饭菜，搞吃的。不擅长打扮修饰自己，传统的观念，学生学习好就行了，导致了我对外在自我管理的惰性。不擅长、不懂得如何与异性沟通、交流。在第一次婚姻失败后，很长一段时间，我在准备考研；很长一段时间，我的生活动荡不定，没有与异性交往的契机；在经历了第一次婚姻的背叛、欺骗终而解体后的被动的一y*情、主动的一y*情、与已婚男人的毫无结果的复杂心路历程后，这个无比注重内心感受，注重精神世界的沟通，视爱为生命般的女人，生命进入枯竭状态，内心严重的损耗，再也无力承受如何去爱。对于被爱，也不再心存奢望。人生，不抵波德莱尔的一行诗。犹记得，我们订婚时，都傻乎乎地看着对方笑；我们结婚时相牵着的温热的手。转眼间，七年过去了，沧海桑田，他早已与别人另建家庭，而我依然孤灯对孤影。

无论是比我稍微年轻或是年长的男人，现在除了直接的肉体关系，确乎忘记了如何循序渐进的去付出感情，如何去沟通。那些接受了良好教育，没有承受过生命重创，生活挫折的人们，无法找到感情的共鸣与理解。谁也走不进谁的世界，我封闭自己，也对别人没有兴趣。明明知道孤单，却无法改变孤单。我害怕失败，害怕变心，害怕失恋，害怕旧戏重演，无数的害怕堆叠起来，将我压得喘不过气。他们犹如一座沉重的大山，一条湍急的河流，一丛刺人的荆棘，一盆灼热的红炭……价值观的巨大差异，虽然我和那些异性实际生理年龄相仿，对都市生活的融入程度，对社会规则的谙熟程度，对社会人的适应性明显有相当落差。

母性，是女人的天性；尤其是随着年龄的增长，母性无比强烈地在女性体内复苏。在公园里，地铁上，大街上，公车里，看到别人手中抱着的婴儿，牵着的蹒跚学步的孩童，能流利地表达自己思想的孩子，无不激起我极大的热情。

我整夜整夜地睡不着，无端熬夜。精力充沛旺盛的我，在劳累的一天的工作后，根本不想在下班后再做工作。不做工作却无比的茫然、虚空，究竟要做什么？难道一直这样下去？多少次，北京公交车上夜晚旖旎迷人的夜景，让我的内心复杂纠结凄苦兴奋。我走出了黑乎乎的夜晚的乡村，走进了闪着流光溢彩虹霓的都市，多少次我在从海淀黄庄图书城回丰台路口的路上，公车上让我想了很多很多。从方庄回来，北京城偌大的立交桥，绚丽的都市夜景山，车窗内吹进的冷风，让我对自己的行为觉得复杂又无奈。难道这就是自己要的生活，付出巨大心血后那种幸福的指数仍然与预期相差甚远,

现在,身体状况加剧了,精神状况在与那个年过不惑的男人内心经历了撕裂后，心灵罹难，需要时间去修复。

-全文完-