漫漫无期的等候，真的不知道是在守侯一份属于自己的幸福，还是在守侯一个无言的结局。

喜欢一个人只要一分钟，爱一个人只要一个小时，但忘记一个人却要用一生的时间……

（一）邂逅

那一年我由村上的小学转到离家较远的一所小学读五年级。就在那个秋叶分飞的季节，我遇到了她，她是我同班的同学。说来也真的很奇怪啊！当时我第一眼看到她就忘记不了。她那飘逸的齐耳短发，那明亮有神的眸子，那种现在才知道叫做气质，就让我深深地刻在心里，不能忘记。

最后一年的小学时光就在那既快乐又惬意中度过了。每次看到她，我心里就会很高兴。在我们农村的学校里，思想还没有什么开放，男生与女生多说几句话，就会有很多的闲言闲语。我们就这样保持着同学的友情，现在回忆起来，我们当时直接交谈的次数很少的，尽管她就坐在我旁边的旁边，中间就隔着一位同学。想着当年快乐的时光，真的很高兴，也很好笑的。就在当时那幼稚无知的童言中，就有很多的“谣言”，当然都是说谁与谁比较好等之类的事情。有的女生甚至被说的都哭了。我可不想看到她流泪，就这样在默默无闻中，时间也在渐渐地流失。

一转眼的时间，就到了我们毕业考试的时间。小学生活的最后一天，天下着蒙蒙的细雨。考试完后，我们回到母校与老师告别。为什么离别总是这么的伤感？再加上历历的雨声，就更加增添了一份离别的伤感。我们很多同学都聚集在老师的办公室里聊天。突然，她的一位好友，也是我们的同班同学芳。她叫我出去说，有事情要跟我说。我也不知道是什么回事，就跟着她走出去。在一个没有人的教室门口，她塞给我一个信封后，就消失在茫茫的雨中。那是我很紧张，也很激动啊。不知道是谁写的，也不知道写的是什么内容，就赶紧把信收起来，继续到上面与老师聊天。直到天都黑了，我才骑着单车，冒着沥沥的小雨，往家的方向前进。难忘是童年时光就这样地划上了句号，留下的却是一生永恒的回忆。

回到家里，在柔和的灯光下，我那出信封，拆开看。信的内容很简单，就说第二天到我们学校的门口等她。署名是那个另我难忘又熟悉的名字。当时我的心情是多么的高兴，也许不能用这寥寥的几个字就能够表达的。我不知道这封信的真实性，是她亲手写的，还是同学的一个恶作剧，我不得而知。无论如何，我都很高兴。想到明天又可以见到她，我就觉得很欢快。我当时正在后悔下午没有跟她道别。现在想一想，当时自己真的很傻，就连一句道别的话都没有说啊，哪怕只是一句简单的“再见！”

本来我们的中学应该是在同一所学校的啊。可是有些事情是不能够选择的，也是不能预料的啊。就在我小学毕业的那天晚上，我爸告诉我他已经联系好了一所城里的中学，让我明天就跟他到那学校去报名登记。我听到这里心里就很不高兴啊。明天我还要去见她啊。可父亲的话，我也不敢不听啊。这也许就是我一生中第一次感到事情的无奈。我当时也没有她家的电话号码。那一夜，也是我第一次失眠，无论如何都不能入睡……

第二天一早，我就踏上了去城里的车，没有去学校等她。我不知道那封信的真实性，但我的心里却十分得懊悔。我不敢想象她在校门口徘徊的情景。旦愿那封信是同学的一个恶作剧或者她那天也刚好没有去，只有那样我的心才会好受些，不然的话，我会很自责的。

就在那万般无奈下，我走进了中学时代……

（二）重逢

在此之后的一年多的时间里，我与她失去了联系。虽然城里的一切对于一个刚刚从农村走出来的孩子来说，一切都是那么的新鲜与好奇。可是我的心里仍在惦记着她。可我又不知道用什么方式去与她区的联系。时间就这样度过了一年多。

直到有一天，我们隔壁班的一位女同学，她递给我一个字条，上面是竟然是我惦记的人的地址与班级啊。我简直不敢相信自己的眼睛，我还以为是在做梦啊。可现实的字条却是不容质疑的。我马上给她写了第一封信，才知道那位女生是她的表姐。我真的很感谢她的表姐，只可惜到现在我还没有机会亲口对她说声“谢谢！”

从那以后的岁月中，我们经常通信，也偶尔通电话。她的声音很好听，可就是一直没有见面。我们交流学习上的体会，聊生活中的感受，互相鼓励努力学习。那是一段快乐惬意的日子。我们那时从来没有涉及感情的话题。就在声声祝福与鼓励中，我们迈向中考的门槛……

她经过努力，考上了我上初中的中学的高中部。可我却考到了另外的一所高中。虽然都是重点高中，可现实又一次拉开了我与她之间的距离。我们说好了一起考上我上初中的学校的高中部，可我却食言了，没有实现我们的一个约定啊。当时我的那种失落感，也是可想而知的。可是由于现实的种种原因，我最终没有与她一起去那所中学读书，我去了另外的一所高中。

在那个高一的国庆节。我们通了一次电话，谈谈彼此高中的感受……从那之后，我们就又失去联系了，这次是我主动不与她联系的。我怕继续联系的话，我会禁不住说出我的心。可是繁忙的高中的学习生活是不允许我们分心的。我也不想给她带来学习之外的烦恼。等考上大学后，一切都可以从头再来啊。

暂时的放弃也许是值得的。我只好把对她的思念化作学习的一种动力，推动着我向学习上的困难发起一次又一次的挑战。三年的高中生活，就在那无形的动力下，自己走过来了。这其中的酸甜苦辣就只有自己知道。

时间过的真快啊，一转眼的时间就到了2003年的6月，我们的最后的挑战来了啊——高考。对她的思念给了我很大的帮助。她所在的高中的各个条件都比我的好，如果我在这三年里没有加倍努力的话，考上大学是很难的啊。就在这种心里的动力的推动下，我做到了无愧与自己三年的高中生活。带着一颗思念的心，我从容地进入那高考的考场，而且还考出了超水平的成绩。给我这三年的努力给予了一定的肯定。可命运却给我开了一个天大的玩笑，那就是志愿报错了。最后没有本科的学校上，就只有专科的学校可以读。又一次使这颗本就脆落的心，受了一次重大的打击。

看到这样一个结果啊，打击是如何的沉重，只有我自己最清楚了。虽然自己对自己的分数很满意啊，毕竟是我努力的结果啊。但最后却是这么一个不如意的结局，没有得到对等的回报。心在那里慢慢的滴血。在高考后的二个月多的时间里，我拒绝了与外界的一切的联系。把自己封闭在家里，惟独这样才可以让受伤的心好受些。就好象一颗已经死了饿的心，没有了如何的知觉，也听不下去如何的规劝。那时又刚好是我们农村的农忙的时候，我就以劳动来忘记一切的悲伤，无论脏，多累的活我都包下来了。没有任何的怨言。母亲看到我这样也只好默默地流泪，可我的心在流泪啊！

经过一段时间的调节，我终于走出了雾区，接受了现实的残酷。到广东的叔叔那里去放松一阵子，在那都市喧嚣的生活中，我也看到了另外的一个世界。自己的心也在慢慢地恢复，又有一股前所未有的激情在心里燃烧。回去再补习有一年考本科要用5年的时间，去读专科再考个专升本也用5年的时间。我选择了后者。

由于自己的失败和低落的心情，在那段痛苦的日子里，我仍然没有与她联系。我不想让她知道我的失败，也许她知道后也会伤心的。就在我要去大学报名的前一天，我还是打了一个电话到她家里去。是她母亲接的电话，她母亲告诉我她也没有考上理想的大学，现在又去补习了。听到这里，我就愣在那里，整整有一分钟的时间没有说话，直到她母亲以为没有人了，就要挂了。我才回神过来。那是就好象在一个没有愈合的伤口上又撒了一把盐巴。

原来她也遇到了不好的结果啊。为什么老天总是如此的不公平啊？为什么受伤的总是我们啊？当她也面临失败时，我既然没有给她丝毫的，真的很后悔啊。为什么就不早点给她打个电话呢？要是知道她去补习了，我有也会毫无顾虑地选择去补习的。再和她一切努力，考上一个理想的大学。这一切对于现在来说只能是一个假设而已了。

在我们平凡的人生中，哪里有那么多的为什么、哪里有那么多的要是。一旦自己错过了机会，就只能默默地去承受自己的选择，去接受自己的路。即使这当中有太多的无奈与懊悔，但时间却是不能够倒退的，有饿不允许我们活在过去的时光里……

就这样，带着伤心很憧憬来到了大学……

（三）再次重逢

她，就这样地去补习了。我也就这样地来了大学。我知道在这补习的一年中，她付出了很多的努力与艰辛，为了不让她在这关键的时候分心，在大学的有一年级里，我也没有去与她联系。我只能在心里默默地祝福她在今年的高考中，能够考上一个自己理想的大学。

自己的大一的生活就这样地拉开了序幕。在这寂寞的校园里，自己虽然没有与她联系，但是我的心里却默默的守侯着一个希望——就是她能考上一个理想的大学。到那时我的思念的心才有一个停靠的港湾。这么久我都可以等侯，又比差这么一年的时间。

……

今年，她终于考上了理想的大学。我要打电话给她祝福，可是由于一些原因，她又没有接到我的电话。直到她快要开学的前有一天，她接到了我的电话。当时我也不知道什么搞得，反而不知道说什么，几随便说了几句就挂了。也许是由于有太多的话，以至不知道从什么地方开始。说起来自己也真的很傻，既然没有告诉她我现在的电话，以便她到学校后可以继续联系。

在自己的疏忽中，我们的联系又中断了。这期间我尽我最大的努力去找她的联系的电话，也托那边的同学打听，结果都没有办法啊。最后，我从网络中找到了她所在学校的地址，我就试着给她写了一封短信，这次有饿算老天有眼，她很快就收到了我的信，那天就给我来电话了。我不相信她会这么快就收到我的信，以至她打电话过来的时候，我一时没有反映出来是她那熟悉的声音，我还以为是我高中的同学。我又愣了一会儿，她说第二句话是，我的意识中，我迅速地叫出她的名字。虽然7年的时间没有联系了，但那个熟悉的声音我是永远都不会忘记的。

最近，我们用qq聊天代替了电话。经常在qq上聊天。那是一种既快乐又惬意的沟通方式，我们谈学习，聊大学生活的感受。也有聊我们各自的感情观。虽然在大学里已经有一年的时间了，可是我对她思念的心依然没有随着时间而改变，可现在我突然发现我自己不知道如何去表达我的饿心，好象我们之间的距离越来越远了……让我无法靠近。

她告诉我她不想在大学里谈恋爱，一切等大学毕业后再说。何况现在她也没有看上什么合适的人。听着她的想法，我的心在默默地流泪，感到阵阵的伤疼。我也不知道这种伤疼从何而来。也许是我太在意她的想法了吧。听到她的话，我觉的我已经没有机会了。我也不知道接下去要做什么啊？

现在就向她表露我默默守侯和思念的心，还是放弃我这么久默默的守侯？我不想给她现在平静的生活带来波涛。也许她选择毕业以后再谈感情的事情，这其中有她的苦衷。我可不能为了我自己，而把我的思念强加给她。可是现在要我放弃，我真的是于心不忍啊！也许以后我会狠自己懦弱，没有经过自己的努力就自动投降，这是我的作风吗？

在最近的聊天中，我不懂的如何去做出一个选择。也不知道是什么原因，最近我特别想去上网，只要看到那个熟悉的qq头像亮着，我就会很高兴。这也许就是思念的力量吧！

我知道自己有很多的不足，可能不是她所要求的那种。无疑，就这样继续下去，注定是一个无言的结局。

算了吧。擦拭心中的泪痕，让生活重新来过。也许一开始，我的这个可笑的守侯就是一个笑话，一个错误。虽然曾经有那么美好的回忆，但时间和距离却可以改变一切的。

一切的疑问，现在没有给个满意的答复，那就让时间来做个见证吧。我对她的思念是不会改变的。爱可以是一个人的事，我有爱的权利，但我不能强求别人与我有一样的想法。

忘记一个人要用有一生的时间来完成，那就时间来带走我的思念……

让风来吹干我心中的泪痕……

（四）两条平行线

命运真的很好笑的，两条直线马上就要相汇了，可老天却一次次地作弄。让我们一个向左走，一个向右走。使两条直线变成两条平行线，向着自己的轨道在延伸，也许在今生再也没有机会相汇的一天。

人们都说，即使是平行线也有相汇的一天。可我的平行线呢？有与她相汇的一天吗？有机会与她相汇吗？这许多的问号，都是一个未知数。

想一想，就在要相汇的那一个瞬间，又偏离了轨道。沿着自己的方向前进，也许这就是宿命吧。

只能在回味这一路走来的一切，回忆着直线在延伸过程中的一道道风景，用时间来忘却这段记忆。

放弃是要勇气的。可我不知道我自己有没有这个勇气去放弃。真的不知道今天的放弃是正确的选择，还是以后自己后悔的记忆？我自己也说不清楚。只能时间才可以给你一个另人满意的答案。

漫漫无期的等候，真的很累。也许是该我做出抉择的时候了。放弃了，可能会让这颗疲惫的心稍微的休息有一下，他还有自己的人生直线需要延伸，还有……

就让时间来结束这一切吧！哭泣吧，等泪干一切都会有一个新的开头！！

旦愿她有一生都幸福，我会一直祝福她的。即使这个祝福也许她感受不到，但这毕竟不是关键。无论何时，都有一颗心在默默的祝福她……

写与一个伤心的夜晚

-全文完-