很小的时候，乡邻们就陆续的告诉我“你是你妈妈捡来的！”记得那时候，只要我一听到别人这样说我就哭得很伤心，好多次，都跑去问妈妈“他们说的到底是不是真的？我是捡的，那你我亲爸妈又是谁？”可是每一次，妈妈总是说那是他们在逗着我玩的，她一次又一次的强调“你是妈妈亲生的女儿！”小时候，就是这样，在一次又一次的询问和反反复复的回答中度过，总算，在我稍微懂事点的时候，我知道了-------我的妈妈叫“禾田美珍子”！“她”不是现在妈妈的名字！-------这样也就是说，他们说的都是真的咯，难怪，妈妈会帮我取名字叫“樱子”难怪奶奶从小就不喜欢我，难怪我总是会感觉的到没有亲人的滋味，难怪，小时伙伴们老是叫我“捡来的”难怪每当我问起他们，为什么我会叫“樱子”这么奇怪的名字时，妈妈总是欲言又止，支支呜呜的······

小时候,家里很穷,看着别的小朋友每当周末,就可以和爸爸妈妈一起逛公园,去游乐场玩,时常的买新衣服,新书包,新学习用具······而我?却只有看的份,心里比打翻五味瓶还要不是滋味;我很羡慕他们,我很恨自己,怪自己的命不好,既然是捡来的,那老天为什么不让我被有钱的人家捡去啊?可是,妈妈却告诉我“不要眼看着人家的好,要自己争气,自己努力,到时候你想要什么就会有什么了·”妈妈还说“不能老是这样的怨天忧人的,要学会做实事,天上没有自动掉下来的馅饼,就是有了,也还的要自己弯腰去捡,它不会掉到你的嘴里!”

小时候,奶奶不喜欢我,一点也不喜欢,可是我却很爱她,很听她的话,我学过<卖火柴的小女孩〉我认为奶奶是这世界上最最慈祥的人了。可在众多的孙女中,奶奶最疼婷婷---婷婷是小叔的女儿，比我小一点。不知道是为什么,不管我多么的努力,她就是不会象爱婷婷一样的疼爱我,心里一直都有一个阴影“他们这样是否因为我是捡来的呢?”两眼莹着泪花,抬头问妈妈这是为什么?妈妈总笑笑的说：“樱子乖啊,来妈妈带你去玩······”她总是会很巧妙的把我的话题引开来,一直以来,我都知道奶奶不喜欢我,可我无力以为天·

看着别的朋友又买新衣服啦,我总会把渴望的目光投向妈妈·妈妈却告诉我：“我们不要羡慕别人怎么样,你要努力的读书,要争气,将来你想要什么都会有的!”

每当妈妈拖着疲惫的身子回来的时候,我天真的说:“妈妈,你也可以向别人的妈妈那样,只在家里陪我玩吗?”妈妈却说:“樱子,你要知道,天上没有自己掉下来的馅饼,就是有了也得要自己弯腰去捡,它不会掉到你的最里·”我似懂非懂的点点头·

很小,我就知道要争气,不要给爸爸妈妈丢脸,从小,我都是班里的尖子,老师的得意门生·记得我第一次拿着那张鲜红的“一等奖”的奖状回家的时候,我清楚的看到满脸苍老的妈妈笑了,开心的笑了,皱纹也舒张了,看上去年青了不少·从那时起,我就在心里暗暗发誓“我要让妈妈笑,开心的笑,永远的笑!”

在我的记忆里,很少会有一家人团聚的时候,我们从来没有过聚在一起聊天的记忆,从来不会有和爸爸妈妈谈心的事迹,从来没有好好的,一家人做在一起吃顿饭,从来没有过一家人一起逛街的经历······

这些,我好想我也有,我好希望我也可以象别人一样,感受家的温暖,享受家人团聚的温馨!可是因为、因为我是他们捡来的!我不敢和他们长时间的呆在一起!我好内疚,我知道,他们是很爱我的,可是,我却更希望有自己亲生父母的疼爱!!!!!!很多的时候,我也很想和他们亲近,帮爸爸点烟,帮妈妈洗头,帮······

可是,我都不敢,我只是在心里面有想过,一但让我看到他们,我就----选择了逃避!长了这么大,我所做的,只是停留在刷刷碗,扫扫地,擦擦桌子，洗洗衣服的局限上,我从来没有帮妈妈真正的做过什么,从来没有!我好内疚,好惭愧,我无法面对他们对我的好,对我的爱,对我的关心!!

小时候,我天天都在想着要快一些长大,快一些离开家,离开他们,快一些可以回报他们,感谢他们的养育之恩,教育之情!我也无时无刻不在想着快点找的亲生父母,我每天都在幻想着他们的模样,想象着他们的笑脸,想象着他们的言行举止,想象着要是我也有亲爸妈我也可以象他们那样玩······

百善孝为先,我知道,我对于现在的父母来说是很不孝的,可是天底下,那有人不爱自己父母的孩子?那有不想与自己父母团聚的孩子?那有一个离开爸爸妈妈的孩子不希望找到亲生父母的?

我告诉自己,一定要找的自己的亲生父母,不管要等多久,不管是否找的到,但我一定要去找!

当我开始知道----桂林----时,我就在心里暗暗的想“桂林是一个文明的旅游城市,也许,他们会在那里呢?”终于,在我读高一的那年·家里的一个亲戚从桂林回来过年,于是呼,我要求要跟他去桂林!爸妈坚决反对,可是,没用,我死活要去,我给他们跪下了,求他们让我去桂林,妈妈的眼里莹满了心酸的泪水

“樱子啊,你到底还是惦记着你亲妈啊!”

泪水横飞,却想长跪不起,名名知道要说对不起的应该是自己,可是,倔强的我,却硬要伤他们的心

“妈妈,我求求你,答应我,让我去吧,好不好?我真的求你了!!”------

妈妈什么话也没有说,我知道,那是她说不出来了,她只是走到我的身边,紧紧的把我抱住,亲吻着我的脸庞--------这是我长怎么大以来的第一个吻,也是他们地一次这样的抱着我·让我一时间不知道怎么办才好,只感觉万分的对不起妈妈,我有让她伤心了,我的誓言,我自己没有做到,百善孝为先,可我······

晚上,妈妈对我说:“樱子,你去整理自己的东西去吧,今天这顿饭就由妈妈来做给你吃!”

话音未落,泪水却早以满面,我不敢再面对她,退将下来,看着妈妈消瘦的背影,两鬓的白发,心里比刀割还要疼·多少个日夜以来,妈妈努力的,用她娇柔的身躯,坚强的支撑着这个家,忙里忙外,很少可以看到她什么时候停下,----这时候,我才明白为什么我没有机会象人家那样的,和妈妈坐在电视机前谈天说地·

面对丰富的一桌饭菜，我们谁也没有先动筷子，各自心里都有着葫芦·对,这是我们的第一次这么恭恭敬敬的坐在桌前吃饭,也可能会是我们的最后的一次!桌上都是我最爱吃的菜,可是此时,我却对它们无动于衷,慢慢的，我开始看不清楚它们,只感觉它们的香味贯穿我的全身,刺激着我的每一寸肌肉,每一道血管,没一个细胞!是的,我要牢牢的记住,把这香味记住!把这里的一切记住!记住妈妈对我的好，记住妈妈对我说过的话，记住妈妈说过我永远都还是她的乖女儿，记住，有朝一日，一定要回报他们，记住，不要去羡慕别人而我要靠自己的努力去取得，记住不要随便的听信他人言，记住要时常的打电话回家，记住，找到亲生父母的那天他、一定要第一个告诉她！记住，要是在外面生活的不好一定要跟妈妈说，记住她会永远的等着我回家！

“妈妈，谢谢您，不孝的女儿把你交代的话语都记住了！女儿一定不会再让您失望”

内心的话语，再最后我还是没有当着她面说出口，我唯有骂自己没用！

从那一刻，我不会再抱怨老天对我不公平，我不会再惋惜自己是个孤儿，我不会再埋怨爸妈没有给我其他孩子拥有的甜蜜，我开始知道，要不是这些，我困难永远都不会知道什么是真爱，什么是期待，什么是坚强，生活中的种种将不会被我这样······

未完待续

-全文完-