前日，与朋友在家酒店吃饭，席间突感尿急，于是诚邀朋友结伴如厕，怎奈他们正专心致志地和大闸蟹较劲，无人响应。有心邀请几位女性朋友，但唯恐惨遭横眉冷对千夫指，无奈只得独自一人怏怏前往。

酒店刚装修过，结构略有变动。记忆中厕所应该在二楼的拐角。一路闲庭散步，遭遇几位美女，惊艳，不表。到了厕所，一头扎进去，厕所还是以前由若干隔间组成的那个厕所，只是隐约感到有点异样。来不及多想了，拉开一扇门进去便。

事毕，正欲推门出去，忽闻一阵“嗒嗒”的类似高跟鞋的脚步声由远及近，随即隔壁门被拉开，只听一阵“蔌蔌”的宽衣解带声，紧接着响起一阵如黄河水汹涌激流声，然后是如潺潺小溪水流声，再者就是如水珠跌入玉盘声，最后就是巨石跌落入水的轰鸣声……疑惑中猛然想起当初进来感觉到得到异样就是没有看到小便池。霎时，“女厕”这两个字如陨石突降，重重砸向我。

当时我第一个反应就是夺路而逃，稍做冷静后便觉此法不妥，极有可能被人撞见惊呼“流氓”。上策是等到没人时神不知鬼不觉的悄悄潜出。正寻思时，又闻有杂乱脚步声，好象有三四人之多。我倒！女人无论干什么都喜欢成群结队。这厕所好象只有四间啊，我连忙想把门给扣上，天啊，门扣居然坏了！暗暗叫苦中脚步声已至门前，我急中生智慌忙用吃奶的力气死死的往里拉住门扣。果然，门外那人往外拉了拉门未果，便嘴里嘟囔着离开了，我这才才松了一口气，可还是紧紧的拉住门不敢松开。

不知道过了多久，这才感觉到胳臂有些酸了，“切，真笨，怎么不知道来人的时候再拉住门啊。”我恨恨地骂着自己。唉，看来女厕是个能使男人智商变低的是非之地。

现在正是酒店上客高峰期，上厕所的人如过江之鲤，争先恐后，落绎不绝。总在这里干等也不是办法啊？我放下马桶盖，坐在上面，点了支烟，陷入了沉思中……

突然，手机响起，我一惊，下意识的鬼头鬼脑地看了看四周，屏息禁气了一会，见无动静，这才小心翼翼地把手机拿出来，是朋友的，习惯地按下接听键，又触电般的挂断，然后飞快的把手机设置成无声模式。真险啊，幸亏我悬崖勒马，否则接了还不等于告诉隔壁厕所里的女人这里藏着一个男人啊。真是差点“一失言成千古恨”啊！

对了，何不用短信通知朋友想法救我出去呢？

想起朋友，我心里感到温暖和安定。

“sos！女厕，误入，想法，救我！”短信发出。

朋友就是朋友。没到半分钟朋友的信息就来了。

“哦，在女厕啊。恭喜你！那里湖面总是澄清，那里空气充满宁静……”　靠！我交的这是什么朋友啊。居然连”挪威森林”都给整出来了。

女人应该比男人要有同情心。于是，我满怀期望地给梅子发了个信息。“哈哈，你又在搞什么怪啊？愚人节还早呢！”

“从来就没有神仙，救世主，一切全得靠自己。”国际歌在我心里回荡。

我绝望地将手机装进了兜里，发了一个毒誓：这次吃饭我要是真争着买单老天让就我在女厕里度过余生！

又有两个女人进来了，一人占了一间后，高声谈论着新买的靴子久久不肯离去。那时的我真想走出去很绅士的提醒她们这个话题更适合在咖啡厅里谈论而不是在女厕谈。

盼星星盼月亮地盼走了她们，却又盼来一个用电话和男友情意绵绵的女人。说话矫揉做作，嗲里嗲气，内容少儿不宜不说还没完没了。那时的我恨不得冲出去，狠狠地抓住她的肩膀，用力地摇晃着她，对她大吼道：“你是在女厕里，不是在你男朋友的床上！”

机会终于来了。厕所里有个女人刚进来，估计在我拉开门走出厕所的五，六秒的时间内她不会出来。更重要的是外面没有脚步声。成败就在此一举了。我深深的吸了一口气，马上就后悔了，女厕里的空气极其的不新鲜！缓缓得拉开门，把脑袋伸出去看了看，厕所里空无一人，悄无声息。

“要以正常的步态走出去。脸部表情一定要表现得特从容，特镇定！”我边走边告诫着自己。五、六米的距离，给我的感觉却象跟随红军在长征两万五千里。

安全了，我如释重负。正抬头欲仰天长啸以庆祝虎口脱险时，猛然发现不远处有两个中年女人人正在用惊疑的目光打量着我——显然我出女厕门的那一刹那间被她们尽收眼底。

不能功亏一溃啊！“千万要镇定！”我咬着牙恶恨狠地自己说。

“不小心，走错门了。”和那两个女人擦肩而过间我若无其事，轻描淡写地说了一句。这句话带来的唯一后果只是令其中的一个女人半信半疑地回头看了我一眼。

包厢里依旧欢声笑语，只是他们面前的大闸蟹已变成了一堆残渣。

“你到哪去了？怎么这么长时间。该不是真是到女厕所参观学习了？”这是那个给我整挪威森林”的朋友。

哄笑……

我呆呆地看着那盘我最爱吃的，在我进女厕前还有四个芨菜丸子，而现在却空空如也的盘子，音显得格外清晰和平静：

“地狱，我刚才在地狱！”　

-全文完-