一直以来都不弄不清楚，自己到底想要什么，来到这世界是什么意思。我所追求的又是什么。别人问我为什么来到这世界，我不清楚，从大脑的罅隙里找到一句话做为他的答复：“为了看看阳光，我来到世上”，这就是我的答案。　

曾经有几个男孩追过我，都很优秀，我也曾想过从他们中间挑一个做为我的男友。可我莫名的逃避了，回头想想，有什么意思，我尽量找他们的缺点，也好作为我逃避的理由。结果找到的答案却很荒唐——他们太俗了，我所追求的是那种超凡脱俗，那种气质……所以一直以来都没有真正的恋爱过，只好劝自己说：“每个人都是泥做的骨肉，永远脱不了俗气，自己也是”在网上网名改了一次又一次，始终还是那意思，什么“绝情宫主”，什么“我不需要爱情”，最后没有办法改成了“不食人间烟火”，其实有时感觉自己真的好想找个人来爱自己，自己也好好的爱他一场。可……我摆脱不了自己心中追求的完美，我就是这样一种人，如果“完美”是一百分，我会向一百零一分冲刺，或许因为这，我活的很累。

以前的朋友都说我孤傲，是这样吗？我不知道，只知道自己好象看透了世间的一切，虚伪，呕吐，色情，无奈^我看不到美的一面，他人皆浊我独清。好象就是这样，感觉自己好象是上帝视察人间遗落的天使，再也不能回到天堂了。近墨者黑，来到这污浊的世界，自己也变的肮脏了……还好世上还有值得我为之一笑的地方，不是那地方，是那地方的一样东西——《红楼梦》，看了之后伤感过，为里面的人，里面的情。感觉自己好似那丫鬟晴雯——心比天高，命如纸薄。可她还能找到解脱，撒手世间一切，回了潇湘馆。

我又能如何？算了吧。记得上帝曾说过，“世上每一男一女本是一个整体，上帝在创造他们的时候都将他们劈成了两办，分在了世界的不同地方，然后再让他们自己寻找。而后又是一个整体……”我相信，上帝遗落我的时候，也将另一个遗落了在世界的另一个地方，或许我还没有遇见……或许他也在世界的那头寻找着我。等待着那永别以后的重逢。

“前世的五百次的回眸，换来今生的插肩而过。”很多人喜欢这句话，我不怎么苟同，前世我为什么会五百次回头看他。相比之下我却喜欢“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”记得宝玉见到黛玉时的感觉是“这个妹妹我见过的^”而黛玉是“好生面熟”他们在续前世未了缘，我也曾幻想着自己的爱情，但我知道爱情这东西，是可遇不可求的，我也相信“命里有时终须有，命里无时莫强求”我等待着……

不久前去了离学校不远的一个寺庙。求了一支姻缘签。是下下签“野草闲花不必夸，眼前光景度年华。馨香纵有旁人爱，结果收成也不佳”朋友劝我不要相信，我说“宁可信其有，不可信其无”为这东西我郁闷了很久。或许我在自寻烦恼，但我的爱情似乎也就是这样，所以自己一直不敢轻易的谈爱情，朋友也说如果没有足够的资本，千万别谈恋爱，呵呵……写了这么多，我还再想我到底要的是什么……

别人叫我多找几个朋友，这样就不孤独了。可是，我的圈子里已有很多朋友了，圈子就这么大，我能给的也就这么大。如果有人要近来，就必须要有人离开。这就是理由，我不轻易交朋友，不只因为不想失去以前的朋友，更多的是我看到了人与人之间的虚伪，利用。有人说“朋友的作用就如同被子，再厚实的被子，在寒冷的冬季，温暖自己的始终是自己的体温”也对。回头想想，找件厚实的被子盖盖也　不错。可昨天看了读者上姜文的一段话，吓的我又一次打消了交朋友的欲望_“你远远的看见一个人在给小树苗浇水，可走近一看，却是在给小树苗浇开水，就蠕动朋友，他在背后给你推你给你加油，可特推的是你的脚脖子，只要你一抬脚，就会狠狠的摔到”或许吧。我怕了……

算了，不再去想我到底追求的是什么了，君子之交淡如水，就这样吧，淡淡的，到大学毕业时不会感到离别的痛苦，哈哈，多好……　

-全文完-