的邪遇——感恩于冉

序言——　爱我的人说，我是散落人间的精灵。恨着我的人说，我是坏坏的妖精。不过我不介意。因为妖精自由，她们都敢爱敢恨。遇上他，是我的幸运还是他的不幸？不可否认，妖精也好，精灵也好，都渴望别爱、在乎。所以，我愿意成为妖精，去迷惑众生。

时间　11.01.07#　火车站

遇到一些莫名其妙的人,我们萍水相逢，但是我们是有缘人。有那样的冲动，想要给他留下好的印象。但是我，注定不能给他留下好的印象。因为我是个哑巴，后天生病导致的哑巴。但是我不自卑，我有自己的人生，他和其他的人一样。只是我的过客。没有想过有那么一天：我会是他的奇迹，他会是我的传说。

时间　11.01.08#　nc

以为自己不会再回到这个城市，但是命运还是牵引我回来了。我们到站了，终点站nc。原本我是想回去看看恩冉和旭辉，钱利杰以及老师，坐摩天轮，再离开nc去sz过年，回校报道。他和mrs　wang，改变了我的行程。先是找旅馆，行李放好，准备出去玩，天公不作美，快变天了、好冷。。。。555555555555

和他来到他的学校，有种物是人非的感觉，转眼我已不再年轻。不再是当年那个，以为离开学校就无法生活下去的小人。我已坚强，有了属于自己的天地。校园里面的人儿都在忙着考试，行色匆匆，没有谁像我们一脸疲倦，我困了，但是体内的热情让我不想休息，想折腾自己。这样就能忘记一切的伤痛吧。其实我不是很洒脱，只有这样折腾自己，心里的痛才不会那么的明显。。。

时间　11.01.09#　ay

昨天经历了痛苦的一天，我们终于到了他的学校。好累好困但是我睡不着，虽然我已将生老病死看淡，却无法对自己的清白做到无所谓。我不能让小老师担心。我相信他，凭感觉。呵呵　有些天真又幼稚。　不过他没有让我失望，我们安静的。。。度过了第一个晚上。

小哥哥，把床让出来给了他睡，我睡了他的床。第一个晚上在他的学校，我们是想和小哥哥去县城，看浩哥哥、、、可是意外啊！停电了，全县停电。

555555555555　小哥哥一个人去了，我们往回走，我很害怕，这样的黑暗，看不到希望在哪里　和无数个这样的夜晚、所累积起来的恐惧　在这一刻，一起袭来。我窒息，不知所措。慌乱的紧紧拉着他的手，不知道是否弄痛了他呢？

停电了，他的室友们在下棋，玩。我们把电脑打开，听音乐，呵呵　我的歌都是儿歌。。。他的室友会笑话我的品位吗？可是这就是真实的我丫。难道我得改变自己、才能融入他们的生活吗、不知道也，明天再说了。。。齐宣　你知道不知道呢　我有些喜欢待在你身边的感觉。

早上　起床的时候好晚了，打开手机，好多未接电话，都是找我的。我又让身边的人担心了，唉　其实每次他们都太敏感了。我长大了、会照顾好自己的。回电话告诉他们，我很好，只是很累想要休息。

恩冉还是不放心，他比旭辉、小哥哥敏感多了，觉得我呆在一个男生身边太危险，好像会被人吃了似的，我很感谢他对我的好，但是感情勉强不了的，不是吗？事实上　或许　连他自己也没有弄明白到底是怜惜我，还是爱我。。。很现实的问题。。

错误百分百

下午和他去n大，这是我答应恩冉的，不想他太担心。等了好几班车都未能上车，郁闷纠结.　终于上车了，从不晕车的我最近总是晕车，难受。。他应该也晕车吧！脸色看起来好差，好担心。他亲吻我　我喜欢吻他的吻，我不明白自己为什么不排斥他，相反有些贪恋他的味道。。。

这不该是发生在我身上的，林若依　该死的你想写什么呢　难道什么地方出现了问题，我不是一直信奉单身主义吗？这是怎么了，难道没有爱情的人也可以随便亲吻？

终于到市区了，确是在另一个我们不认识的地方，我们坐的摩的去的市区，赶去旅馆和恩冉会合。下了车，还是迷路了，没有找到我住的旅馆。晕死　来回转了好多次，无奈　还是钱利杰来找我们，等到他找到我们，我们　才发现，其实旅馆就在我们的旁边，路痴真害人。

wang在隔壁住，不过他已经退房，他的考试已经结束，他回来的时候我们只见了一面，他就赶回云州了、他还有生意要做。

然哥哥不想回学校，我只好再去开了一个房间给他住。

时间　11.01.11#　再见l

第二天早上来临，然哥哥要回学校准备考试，我和他一起去了，把行李寄存在他那，然后给l打电话，呵呵　看到他，我就好开心，我只是单纯的想要见见他，他和当年一样，纵容我的任性，明明知道他在实验室，却还是任性要见他，明知道他有功课，还要他腾出时间陪我。不知道认识他的人是否，和我一样幸运，可以看到他的温柔？喜欢:-d为我担心，希望我好。我一直都知道的，只是固执的不想去想罢了。。。

在l的学校，我们在图书馆呆了一会，我们聊以后的打算，聊最近的状况。。。我喜欢他这样子淡淡的。他不明白我为什么单单要去nc看他，我也没有想明白自己为什么要这么做~　曾经的我让他很为难吧？那样令人头疼的女孩，他还是一如既往的对我好，他是真的唯一一个不会让我为难的人，总是那样为我着想。

如果不是意外，也许我会考虑按他的建议、过我自己。自我有记忆以来，我都努力让自己变成别人想看的样子，从没有过自己。很悲哀。

时间　11.01.12#　回nay

想起昨天离开l，我不知道心里什么感受，很不舍。他说让我要照顾好自己，我们的拥抱，我们的离别，抱抱天使，他是我的天使，我很快乐。因为见到了他，

和小哥哥去恩冉哥哥那里，家里好乱哦。不过这才是男生居住的地方吧。呵呵　和宣把厨房打扫干净了，开始做饭。

然哥哥买菜回来了。每个哥哥都做了一个菜：有的咸了，有的糊了，有的淡了，哈哈　真是很温馨的场景。好久没有这么开心了呢？

我们返回学校，因为哥哥们都要考试的。

回到学校，进不去寝室。纠结啊，他们的准备都白费了。我也只好在外面了、

他想带我进考场的，不行。。。

我告诉他我没事，我可以看别人打篮球。我到处逛逛。

那些打球的男生真不给我面子也，我没看多久，他们就准备收场了。郁闷~　慢慢向创业街道走去，想快也快不了，我穿着高跟鞋。尽管现在穿的姿势优雅了，可是步伐快不起来。去小店买了一件女生用品，就在街头开始流浪。他很快给我发来信息。他好快。。。我好惊讶，难道试题很简单吗？怎么这么快？

我们遇到了，和那天在饭店吃饭的“依云姐”，他们闲聊，我就到处看了。

｛回忆的片段｝

时间11.01.25#　sx与圩

我和齐宣，妞妞。去了他的姨妈家，因为表哥结婚，新娘子好漂亮。很热闹的气氛。很传统的婚礼。夫妻对拜。呵呵还有发糖果。他和另一个人弄彩炮，哈哈　没有弄(ˇ?ˇ)　想～。呵呵　可爱的他。去的时候他明明答应我不抽烟，我为他着想说抽五根，他却。。。。。。我不知道拿他怎么办？我爱他，很爱。也许开始只是顺其自然，现在的发展已经超出我所能自制的范围了。

我喜欢孩子，跟孩子呆在一起会很开心，我喜欢那种简单的感觉及其情感。他生气了。我觉得自己真的不适合呆在他的身边，于是我准备离开。他很难过，却不理解我更难过。说出口我会有多伤心。他说要离开我的世界，我感觉自己快死掉了、不知道如何呼吸。

卜千汇哥哥来电话了，我又激动了。又是这窒息的感觉，我永远忘不掉、发不出声音。我想告诉他我想他。很想他。一个人在这里很孤单，很落寞，宣他也不会理解。我只有在他身边的时候才会快乐。他永远不知道，

有个傻傻的我，那么依恋他。

我是胆小额，害怕以后失去会很难过，现在才想一个劲的离开，不知道离开他的世界我是否还能够好好的生存下去，像以往一样坚强。当他说要离开我的生活，我好难过，我告诉自己，不管怎么样、就自私这一次，以后再难过也有老师陪着的，

时间　11.01.26#　家里

阿姨和他去街上拿订做的窗帘布，和妞妞打羽毛球，风一直吹，我对打羽毛球还是充满了热情。和当年跟大哥哥在一起一样（后续部分会讲关于大哥哥的事）……后面太阳出来了，阳光真温暖，我开始着手洗衣服。

今天感觉很难受，不过还好，一会就好了。

他回来了，我很开心。这样简单的快乐，是他给我的最好的情感。我喜欢这种淡淡的感觉。满心都是幸福。

吃过饭，小姑父过来帮忙装窗帘，我和他准备上街上、把衣服送去干洗，顺道把裤子弄一下，最重要的是给他买nei　和药膏。唉

打扫卫生，很温馨的场景。他很深情的吻我，那莫名的窒息让我。。。

我清楚的知道，我爱他，我不知道自己(　⊙　o　⊙　)爱他什么！只知道他会牵动我的心湖。尽管他没有h和其他我所认识的人、优秀、、、也没有那么好的家境，可我就是依恋他给的温暖。

在他和f之间，我不知道怎么办，这是一道选择题，很难的选择题。一个是我今生都无法说清、他是我的谁的人，而他确是承诺了给我幸福的人。

我无法想象，要是失去他，我能否承受的了。遇上他是我现在最大的幸福，幸福得······可以让我回味一辈子。我愿变成童话故事里面，那个爱他的天使。

时间　11.01.27#　家里面

我不想下去，只想呆在屋子里面。安静的只剩下自己，

他去接外婆了，我很无聊，开始写作、找不到厘头，不知道心里乱乱的根源所在，我不喜欢应酬。不喜欢和伪善的人交际。却又无可奈何。

很感激于他的呵护：我的脚好冻，不知道怎么办才好。他送来了热水给我暖着。

吃饭。

我喝酒了，我醉了吧，要不为什么还是能够感觉到心痛。。。。。。

明明很想流泪，却忘了该如何去流泪？眼泪已经干涸，不再往下掉。我不知道如何隐藏自己的伤悲，就算要死掉、我也绝不让他看到我的眼泪。

明知他不会回来，却还是傻傻的等。

只不过想好好爱一个人，为什么这样难？傻傻的等待，却等不到他的安慰，才知道自己如此傻。我不是他的唯一，他是我的过去了。此刻开始，我们结束了！

在当今这个现实的世界，爱情是经不起冲击的。

晚上　我还是原谅他了，我承受不住他的温柔呵护。。。

我们一次又一次的伤害索取，到底是为了什么？我不懂。

也许我爱上了不该爱的人，或许他是我的劫难。

11.01.28#　家里家外

早上他的精神看起来很好，昨天上梁　累坏了吧！ｓｑ了一次又一次，我们的心境应该不一样的。莫名的流泪不知道是因为什么。可能我是伤心自己的堕落，

起床吃饭。

妞妞没有起床和我们一起用早餐。

两个叔叔来了，还有阿姨。我和他们去给他的老奶奶和爷爷上坟。他去了二姑姑家，接二姑姑和表弟。

吃饭

今天一直恶心想吐，有不好的预感。

自己安慰自己，吃会肚子了，但是我连自己也骗不了，怎么骗别人？

看着他从前的记忆，我好难过，我不是他的唯一，我想离开这个地方。安静一些日子。在错误的时候、遇见对的人，是种荒芜，》》》》》》》》》》》》》》》》既然这是错误的时候，我宁可不认识任何人。

我的甜蜜中有着挥不去的伤感。心碎的感觉。。。无法形容，是煎熬、伤心只是因为不想失去

我不后悔爱过，只是后悔没有早点出现。见了他，我变得很低很低，低到了尘埃里，但心里却是欢喜的，仿若能从尘埃中开出花来，我不后悔。

好奇怪不是吗？每个人都遮盖这自己的脸，蒙挡着自己的~(@^_^@)~，掩藏着自己最不为人知的一面。可笑的是，即使那块布再黑，再不透光，还是无法遮盖他们的眼神，他们看向我的眼神……你们，包括我，都想以一种法则生存下去——隐藏。我用微笑掩饰我的脆弱，不让别人看到我的软弱。我是真的好无奈。没有人知道。

只是遗憾我没有早些出现在他的世界，他才有了机会和那个人十指相扣。让她在他的印象留下不可磨灭的印痕。如果爱了，却在不对的时候，除了珍藏那些美好的回忆，把伤悲都留给自己、默默离开，还能有什么其他的选择？我好矛盾，好想简单的爱，却又不能肯定是否他是真的在乎我。我讨厌这样无所适从。。。

我想说　今夜是我最后一次爱你了，

明天我想开始新的旅程，去哪里都好。只有这样才是真的爱他，出生起，我就不被人所疼爱，大哥哥，还有hip，是他们让我有了希望，不让自己觉得落寞，现在爱着他，心里很快乐。只要这样就好。

11.01.29#　家里街上

我和他去了街上，我们就这样闲逛着，去取定做好的窗帘，和把春联、鞭炮买回家，还有香火，买香火的人骗我们两个小孩。还说会闪光，根本就没有，鄙视她。、

回来的路上，他不知道有怎么了，车子开的飞快，我的心都无法。。。我极力遏制想要呕吐的状况，担心让他生气。这样的他让我害怕，我发现自己越来越不了解他了~

回家了，我没有理他，我很难过。

他对妞妞发火了，我更生气，如果他生气是因为我，那么他可以向我发泄，而不是对无辜的人。。。

下午好暖和，我准备洗头，他帮我洗的，我丫帮他洗的不好，没经验。真是挺不好意思的。

一天很快的过去，我还是恶心，想吐。不知道是不是吃坏了肚子？

11.01.30#　家里

今天好冷哦。都不想起床。于是我们都赖床不起。不知道他的家人会怎么想我们呢？我不在乎，我只在乎他，只要他快乐平安健康就好。我的要求就这样的简单。

我们没有吃早餐，

起来的时候，已经很温暖了，我打算洗衣服，

叔叔和妞妞很早去集市买回了<。)#)))≦，这会儿，他正在剖<。)#)))≦，妞妞给我们带了橘子，她正在洗头，

我开始洗衣服。

洗好了。去小店买针线。

从小店回来　妞妞在洗衣服。很纳闷她为什么不让我一起洗了。、

买针线的路上，他告诉我，妞妞本来给我买了冰糖葫芦。呵呵　不过被她吃掉了。可爱的小孩。

好冷　我都打颤。他和我回房间换了暖和的衣服，还是好冷哦。。。

睡觉。。。好安静的夜晚。

回忆的片段

早就知道的，我不是他的初恋，一段刻苦铭心的爱恋，经历了物是人非，我遇见了他，他的身上有一种叫做归属感的味道，就这样我义无反顾了。

他的朋友都对我很好，对我讲述他们眼里的他，日子就这样一天天过去，他快要放假了，我的路程计划也搁浅很久了，他却不要我离去，他邀请我去他家做客，我不明白他的意图：我应该以什么样的身份走进他的家庭？后来去了，有些意外，他不是告诉我他家是茅草屋吗？该死的家伙。

第一次到男生家里，有些紧张也，幸运的是他的父母不在家　oh万岁!这里的冬天好冷最厚的衣服就是身上的风衣，好想赖床早上很冷的，又担心给他家人留下不好的印象（尽管只有他奶奶在家，也得注意，老人家最注重这些了）。为什么他的表嫂们带我去买衣服啊？

我们都太固执，而我亦有我的坚持：也许是因为生活给我的安全感太少，对我们的感情亦不敢抱有太大的希望，下意识总想分清楚一些，不想到时丢了感情、还因为金钱纠缠不清，我很自私吧！我的行为在别人眼里是独立、不乱占人便宜，只有我自己清楚，我只是不想跟别人有什么经济纠葛，我可以很简单很快乐，可以吃稀饭就着咸菜，也可以学电视剧里的有钱人吃大餐奢侈一把：【就像当年，把辛苦挣来的钱拿去常州旅游，住了大酒店，到最后只剩一百块火车费。。。呵呵冲动是魔鬼。】

我不清楚，为什么到现在还没有把他介绍给mrs　f，是害怕彼此走不到最后，让他们担心。还是对他对自己没有信心。

相遇是一种命运的悄然安排，因为他的出现，让我的生命更加有光彩、也让我的世界更自信丰富、却也是因为你，我变得不果断、不再潇洒，不再从容。很眷念他怀抱的温暖，他的一切很熟悉又陌生，ofcorse　除了他从不吐露的初恋，初恋是不是很朦胧？像我现在这样，很迷糊，不知道他是否会是自己的骑士，为什么不是白马王子，而是骑士，那是因为本人觉得骑士很勇敢，面对生活有挑战的勇气，积极的追求爱情，这是我向往的，自然希望有一个骑士走进我的生活，带我逃离以前的灰暗生活，不再面对家人的伤害。

齐宣　我该不该爱你？

-全文完-