我骑着一匹枯瘦的老马，走进荒芜的花园

阳光安静地洒下，云朵安静地飘过。

玫瑰花安静地盛开，紫罗兰安静地谢了。

野草安静地蔓延，我沉默，不再离去。

——几米《寂静花园》

深蓝色的天空下是一片茫然。远方的云缥缈不定。我说紫影云也会有记忆吗？紫影说当然有咯。那它们又在回忆什么呢？我不知道呀。大概空旷的天空中只有云朵在不停的流泪，冰冷彻骨，良久不绝。

阿勇说小雨你总是在发呆。发呆，我喜欢。

时间就这样一点一点沉淀，被拉的绵延冗长。我看着天空，相信时间走过的声音与痕迹。

安妮宝贝曾经说过，一个女子看天，并不是想寻找什么，只是因为寂寞。

我只是寂寞。

我只是不愿承认我的寂寞。心灵的枯败没有人理解。我是个骄傲的人，是的，我必须为我的骄傲付出代价。

望不到尽头的路，真得很空洞。让人害怕，忘记来时的路。我是一个缺少原则的人，忽然间就害怕。所以感觉时间真的可以磨灭一切，只是需要我们去诠释。于是我们成了时间的俘虏，被忧伤束缚地不能自已。

我曾经艰难的试图摆脱，寻找另一条幸福的安全出口。

我放纵过自己，虽然明白生活就这样要死要活。我只有无语。默默地承受坚强的悲哀。

但无论如何我还算是个乖孩子。有一种极其的安静。是大家眼中的乖囡囡。没有人知道我的苍茫。忧伤，只不过是看似微不足道的东西，渗透在我的骨髓里，安定使然。快乐在我的眼中轻易泄出，毫无保留，我忘了它们会消逝。但我仍无力挽回。最起码我在别人的眼里是快乐的。一个人是不可能把你理解得很透彻，你只能满足。

头顶上的阳光淡淡的照着，抽干了所有的水分，嘴唇也变得干燥。就在这天下午我看了个很好的片子。二年前曾看过。

二年前的今天我曾为看见它不可抑制的哭泣。

二年后的今天我看见它却是面无表情的麻木。

祖韵说过，如果一个人总是在回忆以前的事，那他就真的老去了。想到这时，我只有17岁。梦尖叫着说小雨小雨你真的有根白头发。我说是嗬是嗬！梦帮我拔下来吧。头发轻飘飘的，不知道到哪里去了，剩下的，也许只有回忆。

我想我是真的无可挽回的老了。时间就这样坚定、严格地向前走，弄得大家都精疲力竭地老了。意识到这点，才是最值得恐惧的。

韩宁从身边跑过。梦说看啊看啊，他是个帅哥咧。这没什么惊讶的。韩宁经常在这条路上跑。我没有告诉过梦，他真的是一道美丽的风景线呢。我也没有告诉梦，我真得很喜欢这道风景线呢。

原因大概我是不想把爱给任何人吧。他们只会对着你微笑说真的真得谢谢你！然后趁你不注意把那你仅存的一点爱扯碎再若无其事的丢掉最后说爱就应该这样。

没有人会注意到你伤痕累累的心在阳光下暴露出的无助与鲜血淋淋。

如此刻灰沉沉的天空。

充斥着肮脏与不满。

我就这样毫无目的地走进了那个叫“基地”的音像店。老板是一个很可爱的年轻人。他手里挥着一张碟子说这叫《无间道》很好看呢。然后得意地说小妹妹你也来一盘？我夸张地笑着说呵呵你真的好会做生意呢！然后高举着《千与千寻》说我要这个。

走出音像店时我看见一个卖小鱼的男孩，有着令我舒心的青涩的模样和如韩宁一般干净的眼睛。他蹲下来给我装鱼的时候很认真。我在心里偷偷得想他也该是个乖孩子吧。他把小鱼装进塑料袋后又放了几棵水草进去，透过水草我看到了一条红色的小鱼。它给我很安心的感觉。我给它取名叫安安。

安安很小，它有一双很大的眼睛，看它时它正好和我的眼睛对视。

我说安安你真得很好呢。安安你的眼睛真漂亮。安安你的眼睛好像韩宁的眼睛。我诚惶诚恐。韩宁，那双清澈中带点坏的眼神，是我宿命中躲不过的灾难。安安一刻不愿停留，总是游来游去。我说安安你要听话呀。可它真的是个好孩子。最起码我是很喜欢它并把它当朋友的。尼采说越是冷漠的人，越需要平静的安慰。

我带着安安在精品店徘徊。我说安安这些衣服真得很漂亮是吧？我为自己选了一条淑女屋的长裙子，第一次穿这种裙子，很不适应。但韩宁一定喜欢这种乖乖的女孩吧！我偷偷的想。安安有着敏锐的洞察力。我知道它在鼓励我。我花掉几乎一个月的工资买下了它。出门时惊奇的碰见了韩宁。他从我身边走过。若无其事。空气变的潮湿。韩宁走过，我的美丽给谁看？

紫影说小雨你这样我真的很难过。但我其实很好呢。真的！真的！是真的！！

紫影说一是你的劫数。我想是的。我出生在8月1日，身份证因为登记户口错登了，是4月11日。我和韩宁的生日差了一个月。韩宁是我第一次骂的男生。还有，我是在第一次骂他的时候，就喜欢上了他，第一次知道这就是爱，并且一发不可收拾。

原来紫影什么都懂。我抱着紫影说，紫影我不想我真的不想这样啊。紫影温暖的手触到我的脸。我是个极怕冷的人，所以很迷恋像紫影这种暖暖的感觉。紫影说想哭就哭出来。我挣脱她，却没有哭。

在我10岁时就告诉自己不准哭，别的孩子打针歇斯底里的哭时我必须一个人走到护士面前，微笑着伸出手，闭上眼睛。

我想我是值得的，因为他们总会说“看那个孩子多勇敢”。

眼泪是流给爱自己的并值得自己去爱的人的，不然那只是毫无意义的怜悯。我说，小雨这个世界只有你自己爱你自己。你还是那个打针不会哭得坚强的孩子，所以你不准为他掉一滴泪。

紫影把我拉到韩宁面前时我还是没有哭，我说，我们可以做朋友吗？韩宁说，我不可能成为你的朋友，就走了，我大声地喊，为什么？韩宁停了一下脚步，说，因为我想让我们成为情侣，但他是有女朋友的，我没有说什么！我对安安说。我要怎么做呢？安安你不可以抛下我。

于是很长一段时间我都跟韩宁在一起，忘了我的忧伤。甚至忘了紫影。只是有时，还会清醒地知道我在这个世界上继续呼吸着。

我拿起买了很久的《千与千寻》放入vcd中。

这是个很久以前我就看过的动画片。那时是在朋友的强迫下迫不得已到朋友家看的一盘盗版的碟子。这是我第一次为自己买正版的碟子。

它真的是很好看呢。音质很好，画面很美很美。千寻的执著，白龙的温柔，小玲的渴望与不可求，甚至是汤婆婆的慷慨，无一不敲打着我的泪腺。我想我要哭了。然后我马上站起来跑到卫生间洗脸，水龙头拧到最强的冷水。我看见镜子里的自己，是苍白的。

影片很短，感动很长。

原来我也会为一个别人的故事流泪。原来我的眼泪并没有干涸，并且如此一发不可收拾。原来我还是真的会有心痛的感觉，而不会因为一刻不停地长大变得麻木。

我才发现，多年来我一直没有变。我17岁以为自己老了，我就茫然。我懂得世界上没有永恒。我孤独的记忆一遍又一遍重复哭泣。我忘记年龄，忘记相貌，忘记感情。但其实我什么都记得。正如当年记得千寻一般真切。只是因为他们一直在身边，我却以为自己真的割舍的下。如我们一直在呼吸，却因为空气无时无刻不在我们身边，所以我们并不知道，我们正在呼吸。

忽然，时间仿佛流淌的很缓慢，甚至停止。空气里有浓重的记忆的味道。过往的影子像幻灯片一样在脑海里一部一部的接连不断的放映，向急驶的火车，不停的向后消失，又不停的涌现到眼前。我的片刻举动，都会想我的回忆跑去。

原来想忘记一些人真的这么难。

原来想忘记一些事真得这么难。

不可抵挡，我就继续想很多人很多事：喜欢的，讨厌的，刻骨铭心的，决定要遗忘的。忽然间很害怕：如果我喜欢的人丢下我不管，讨厌的人一直阴魂不散，刻骨铭心的人在影像里淡成一片光影，要遗忘的人的面孔却时时在我梦里回旋，我该怎么办？

梦曾经说小雨你总是这么悲伤。但其实我就是这样一个复杂的女孩。

一不小心就到了十二月，会下雪的季节，虽然温州不下雪，但我的心里会下，因此很喜欢这个会下雪的季节。忽然意识到韩宁已经离开我一个月了，自己也痛苦了一个月，这一个月里没有找任何朋友，陪着我的只有泪水。告诉自己暴风雨过后总会有美丽的彩虹，真的可以平静下来了，上网，居然碰到韩宁了，居然可以很平静的陪他聊很长时间，可以劝他对他的女朋友好点，好好爱他。

我说紫影你放心啦，我没事的。我实在不忍心让这个女孩子为我操心，我很喜欢很喜欢紫影的，就像喜欢安安一样。她真的是个乖巧的孩子。天生俱来的可人的气质让我实在不忍心拿我的坏情绪去感染她。

后来还是会在街上碰到韩宁。那时我正在街上散步。

我很难安抚我燥乱的心。

走进一家文具店，我看见了一支很眼熟的笔，上面写着“百能·0·5”。这是我读书的时候经常用的。我毫不犹豫得花钱买下了它。只是不知道买它来做什么，还能否找回以前的自己。

很长一段时间都没心没肺的忘了韩宁。真的想就这样一直忘了。

有些事没有开始，也就意味着没有结局。真的经历过，却知道其中的苦。

紫影说小雨你不要再自甘堕落了。我说没有呀！真的没有。我说完这话却看见韩宁牵着一个女孩子的手从我身边走过。他根本没注意到我的悸动。那个女孩真得很乖巧，应该是很适合韩宁的。我听到时间破碎的声音。锥心刺骨，刻骨铭心。

原来我是一直想着韩宁的。原来我真的是很爱他的。原来我还是没有办法在他面前平静的当一切没有发生过。

我想我和韩宁大概就真的就此over。转念一想，未曾ever，何来over?

那晚我做了许多的噩梦。醒来时泪流满面。其实没有哭，只是流泪而已。因为其实我很清楚，人的心是很小的，怎么可能装得下两个人？在第一眼见到韩宁时，我就应该明白的。所以我决定就此把韩宁屏蔽，毅然决然。在爱的虎口，我脱离了危险。我想我不是个虚度时光的人，所以喜欢韩宁的日子，我没有后悔。但现在我决定放开一些人或事，给他们自由，也给我自由。

那天我抱着安安跑到很远的湖边，安安终于离开了我。

紫影也因为工作离开了我，和安安一起留在我的记忆中。

小雨，韩宁，紫影，安安，甚至梦，阿勇，还有好多好多人，最终都形同陌路。

彼岸的孩子，何时才能找回被没收的幸福？

物事人非，这是个残酷的成语。一切都那么不经意又自然，在时间的纹路里重复上演。

想起阿勇的话：

一切都是命运，一切都是烟云

一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻

一切欢呼都没有微笑，一切苦难都没有泪痕

一切言语都是重复，一切交往都是初逢

一切爱情都在心底，一切往事都在梦中

一切希望都带着注释，一切信仰都带着呻吟

一切爆发都有片刻的宁静，一切死亡都有冗长的回声

一霎间，。泪如雨下。

我又一次轻易得哭了。

在别人的故事里，我总为自己哭泣。人生的剧本总是轻易被篡改。这不是导演的错，只是演员真得很投入。

我想是该放手的时候了。放开，并不是那么简单，但我会试着去努力，因为成长就是一个蜕变的过程，悲痛是难免的，遗憾是难免的，人的一生不可能没有遗憾！曾经的只是曾经。我必须独自成长。就像《太多》里面写的哪样！

或者该选择一次逃避，

逃避，是不是一种解脱！

解脱，又是不是一种沦陷！

如果真的可以沦陷！我宁愿沦陷，只要是永远！！

只是我可能会忘了怎么笑吧！会因为一些事情而心痛，比如爱网，比如《太多》，比如《萍聚》，比如情人节，比如会飘雪的冬季，比如圣诞节的夜……

我是如此的清醒，看到了时间的界限。我触摸到了时光的痕迹，岁月的记忆因为忧伤没有言语。一切的一切，都在忧伤的缝隙中穿梭，缠绕，延续，徘徊，消失。没有终点。千回百转。我的心里有一个被埋葬了的秘密。我只是在绕着一个圈子转，转了一圈，又回到忧伤的起点，重新上路。

给我一个时间

给我一个地点

我只想做一些我认为该做的事……

后记：

最后对鱼说：这一次，我写的元气大伤。我是没有什么天赋的，只是太多感想。我不知道这些东西算什么，也不知道自己在表达什么。我想说这些都是真实的。却没有人相信。所有看过这篇文章的人，包括我视为最好的朋友，看完后也只是笑笑，说小雨真会编故事。是的。没有人了解我的悲伤。我只是个孤独的孩子。我只能在自己的感觉里生活，所以我是凭感觉来知晓这个世界的。我决定忘掉我的眼泪，或许也应该忘掉我虚伪的快乐。紫影说：忘却很难。我坚信。如果哪一天我的记忆会全部被淘空，那我也会干干净净的忘记韩宁。但其实每个人都是一样的忍辱负重，然后不可选择的前进。年复一年，日复一日。所有的所有，都可以磨灭。其实生活原本就如此简单——背着忧伤，穿越时间，不离不弃，直到天堂。

-全文完-