文/林紫云

周二，晴。夏日的早晨阳光。我徒步于家与工作的路上，脚下车流不息的车道，望着飘着白云的蓝天，我有种想去旅行的冲动。然而汪峰的一首《再见，青春》在脑海响起，我把去旅行的声音狠狠压下！生活工作有种说不出的感觉。我常说，更年期到了……

当我准点到公司，打开电脑，进入空间看了下互动与更新，一个曾经的朋友有脚印留下，然后我也进入他的空间，然后看到一封意外的信，那是过去他写给我的，我读着，然后莫名的心酸。原来曾经我有这么个男人爱着我。我的思绪回到我和他认识的时候，为什么就不能爱上他呢！为什么只会是淡淡的喜欢呢!慢慢思绪，原来那时候，我还爱着某人，只是很多很多原因，没能在一起，我常说如果爱就深爱，不要放弃。可我还爱着，毅然疼着心放手。因为不够自信，分手的时候我以为他爱过我，然后深深的陷入自责，为什么我不坚持下，为什么不做回小女人呢?撒撒娇呢！如果这样了，或许结局又是一种。因为我太理性，要求过于完美，独自心疼着，难过着，纠结着，然后尝试着爱上别人。我才发现我的心不会再那么欢快的跳动，总没有安全感。这样疼了一年又一年，某天我发现，或许他不曾爱过我，我很想问问他爱过我吗？我忍下想问的冲动，我怕他说的不是那样，我会彻底崩溃。刚分的时候，我轻生过，后来强迫自己一定要比他过的好，然后活着。一年，两年，三年……随着时间的流逝，我的心偶尔会疼，但已不那么深疼。随着时间的流逝，那些伤痛早已结疤，只是没有以前那么美丽而温暖人心了。我所面临的是，如何赚更多的钱，给父母一个好的生活条件。怎样才能在离父母近的地方，生存下去。青春已逝去，我将步入成熟期，在小时候是父母照顾我，该是我来照顾父母了。那些曾经我爱的，我收回那句不能过的幸福的话，我祝福你幸福快乐。那些爱过我的人，请接受我的道歉——对不起！我不曾想别人伤着我的时候，我也在伤害着另外的人。sorry!

曾经年少轻狂的我，总觉得人生不能太平淡。现在，我终明白，平淡才是我所追求的。曾经脾气火爆，即风即雨。总是以自我为中心。如今，脾气完全不一样，温和不少。人在社会这大染缸里慢慢的都变了,适应生活,适应这个社会。回头看看，我除了亲情，人生知己就一两个，其他我一无所有。我常想，我内向吗？不，我可以在一分钟内和陌生人搭上话，聊的快乐，就如多年没见的老朋友一样。可这仅仅只是在这一刻，这刻过后，我就不再谈论，不知道从什么时候开始，变的懒惰，不愿意理人。或许是看清了这个社会，真挚的友谊或许只适合小时候的事，成人之间的友谊存在的是一些不清楚的目的（被人背叛过，还装作无所谓）。因此我禁锢自己的心，淡如水。

我多想抓住青春的尾巴，奋力一搏，可青春已离我而远去。有那么些人在缅怀着过去；还有那么些人还再那里痛苦纠结；回头望去，我的青春是一片空白。如果说可以从来，我想我还会这样吧，世说，不到黄河心不死就是我这样的人吧。

身边活跃着些90后的小朋友，觉得好单纯，好稚嫩，我羡慕着他们的年轻与活力。偶尔与朋友聊天，聊到过去，曾经的我们也有过这种稚嫩与单纯，社会经历久了就变的越来越现实。作为80后的单身大龄青年，与朋友谈到找对象的问题，就会聊到房子车子问题，总说我世俗物质。然对于已经漂泊太久的我，见过太多的世态炎凉的我，爱的伤痕累累的我而言，不世俗点，难道还如青春期发梦的小姑娘吗？不知柴米油盐、人情世故的消耗吗！生活是现实的，以前是父母为我们撑起一片天，我们有资本，有那嚣张稚嫩的想法、做法。现在我们所要面对的是结婚养家、孝敬父母、养子。青春，我那美丽的青春已一去不复返；青春，我那无知的青春。再见！

此文敬我那已逝去的青春！愿我们这些想抓住青春尾巴，或那些亦悄然逝去青春的人，幸福而快乐的生活。不要害怕前方的路多么曲折而压迫，我们应大胆的承担着，我们成熟了。

林紫云记于2012年7月3日星期二　

-全文完-