像是这样一个寂寂的夏日夜晚，刚刚落过雨的空气中弥漫着一股清爽与宁静。可是相对于我的内心而言，却完全没有这种感觉。

其实一直以来都不知道究竟是为了什么。原本有些神经质的我，心里面常常处在一种十分纠结的矛盾之中。至于为何，也较为仔细的想过一些，总结起来还是因为害怕孤独，害怕一个人的寂寞围绕。尽管表面上看我这个人是最能够忍受孤独的，实质上却恰恰相反，这便无由的构成了我最大的纠结。

常常会在夜静更阑，睡不着觉的时候去想起一些过往的人和事，那些已不再具体的画面，仿佛就是昨天，就在眼前。每一张脸对于我而言或许早已变得模糊了旧有的轮廓，甚至连背影都已然不再富于真实了。但又有什么关系呢，能够多多少少的忆起，便是对于自己莫大的幸福，愉悦。

向来自己都是一个不怎么勇敢的懦弱角色；向来自己都在表装的坚强之下，在无人知道，无人看到的黑暗里泪流满面，跟个不谙世事的孩子似的。尤其是在情感方面的问题上，更加如是。

纠结！纠结！还是纠结！总是即剪不断又理还乱的万般纠结着；也总想着能够给自己找到一个切实可行的出口，哪怕是自欺欺人的借口也好过内心里左冲右突，反反复复的纠结缠绕。

当我在说着思念一个人的时候，其实亦未能够去具体到那里，只是要以这种方式来逃避一些现实当中的无可奈何罢了，尤其是在爱情这个方面。或许我的某些想法与做法当真是不可理喻的疯狂之举，可一旦有些时候真正的摆在面前，让人真正的去面对时，我又毫无理由的退缩了。在理智同情感的斗争之间，或许就是那么一个永远也找不出何谓临界线，何谓分水岭的那么一个人吧！

唉！最近似乎更甚于前，因时常会被那种难以忍耐的激情所困扰，并总是恶魔一般的占据着我的心之领地。于是默默的告诫自己，要冷静，要沉稳，你已不再是年少轻狂，冲动易怒，随心所欲的小孩子了，你是一个要为生活负起责任的堂堂五尺之躯。结果事到临头，还是老样子，还是一样的要犯同样的错误，把自己完全置身在一片暗无天日的满是罪孽的深渊里面，直到难以自拔的程度。

说过了要好好的，要坚强，要努力，要如何的如何的来面对眼前，面对未来的道路的。一副信誓旦旦，誓不罢休的劲头。然而久违的激情却不是你单凭所谓的理性便能够轻易的化解得了的，越如是反倒越事与愿违。都说这个人世间是不存在后悔药的，我想纵使存在，恐怕轮到我这，非得将自己吃的五迷三道的不可。

前段时间重读了一遍那本司汤达的《红与黑》，从中使自己愈加懂得了激情，懂得了人不可以无所顾忌的任意妄为，那样的话只会使自己最终沦陷到难以收场的悲惨境况之中。而当真的具体到自己时，还是一样无可挽回的深陷其中，无法抗拒的一错再错。

冷静的想一下，我究竟是个什么人？我这究竟是怎么了？歌里说爱到不能爱，痛的终需散。偏偏我的痛却总也散不去，总是演变成毫无来由的激情；在麻醉之中麻醉着自己，在纠结之中纠结着自己。

我问自己这到底是为什么，答案仍然是不确定性的纠结！

2012.7.夜。

-全文完-