我是个普通的女孩,普通的让人觉得“似曾相似”可我的性格和爱好却深深的让我喜欢那种带着忧郁的蓝,我喜欢海,喜欢有海的城市,可却从没见过海,没到过有海的城市。
但却从没有忘记自己对海的向往,对城市的迷恋,我痴迷的吧这种幻想残留在虚幻的世界里,当有一天一个陌生的号码加入我qq时,从基本资料到详细资料,它都给我 一种熟悉的感觉。
我不相信他,只是因为对他的感觉让我想起一个曾经爱过的人,所以他的实话却被我认为是“善意的谎言”我不敢把自己对一切美好的事物的幻想告诉他,不肯把自己的喜,怒,哀,乐说给他,只因为我不相信我自己的感觉会错。
多少次的网上相逢,多少次的对白,终于他的来信中让我抛开了那个“如果”,他不是我曾经爱过的人,但却给我那种不言而喻的感觉。
我知道这一切是上帝可怜失落的我,让我寻找安慰的借口,我把他当自己最好的朋友 ,不告诉的时候可以对他说心里话,难过的时候可以让他给我讲他那的生活。
从一个城市到另一个城市,他却给了我无数次对生活的信心。我悄悄的喜欢上他,可他不知道,他仍把我当小妹妹。他有属于自己的幸福,我不想去破坏,所以我才不去追逐,可无数次我对自己一遍一遍的说:“不属于自己的就别去计较。”可仍会无数次遇见他而兴奋不已。
曾经埋藏在生命中的记忆,却在同学和他的对话中,道出了我无尽的思念。我不想捅破我们的友谊,但终究这样做了。
“我只是想你”这句话却终让我挥之不去。
接他电话时,我极力的去掩饰自己心中的那份感情,可我没有做到,我不知道为什么。
我想他也许觉察到什么,但我不想因为自己失去这种安慰,所以我害怕告诉他。“如果不是相遇在网络,或许我就会去追随你 。”我很直白,直白的有点让自己不知所措。
“你喜欢散步吗?”
“喜欢,我喜欢已个人漫步在小雨中。”
“我也一样,我发现我们有很多相似之处。”
“我们有很多相似之处。”他这句话却常常让自己处于一个状态而不尽的开始遐想。
我对他的幻想终究是个空,因为我总是不现实的安慰自己,我喜欢他一点也不假。可我却把这种喜欢当做是一个人对城市,对海的幻想。
我喜欢海,喜欢海的蓝,喜欢它的宽阔,但我并不是我遇见他喜欢的原因,可却让我更近一步对海的迷恋,对城市的向往多拉一份好奇。
“你知道我为什么网名叫梧桐雨吗 ?”它喻意为老实,实在螟害有等待之意。
等待,我在遇见梧桐雨后,知道了等待,等待花开花落,等待物事人非,等待悲欢离合,可却深深的清楚等待后没有结果的结局只是一个人的伤悲。
虽然我所要的幸福,并不是如此。可我知道等待爱一个人的痛苦。
本文已被编辑[轻轻走来]于2004-12-28 16:19:13修改过
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