女儿填完高考志愿的这天夜里，我不经意地走到了那个几乎快遗落的小村子，同时见到了那个若干年毫无音讯的他。

他待我还像以前那般深情。亲切地催促坐下，继而从低矮黑暗的木制厨房里端上一桌香喷喷的饭菜。一向没有食欲的我，大概因为别的原因，肚子饿的咕咕叫，竟然无视他的感受，一口气吞咽了三个馒头！

他坐在我身边，痴痴的笑，笑得我极其别扭。他不敢出声笑了，怕我生气的拂袖而去。

吃吧，全是你喜欢吃的，专门慰劳你的。他依旧款款深情。

这哪是诚心让我吃？分明是看我的丑相！我翻了一下白眼，紧接着，嗔怪地用拳头捣了一下他的肩头。他又笑了，解释说，他就欣赏我狼吞虎咽的野蛮模样。我突然像是想起了什么，问他有何高兴的事？怎破费做这么丰盛的晚餐？

他诡秘地笑笑，让我猜猜看？

我思来想去，一头雾水。他不由靠近过来，然后俯在我耳畔，轻声说，女儿不是考上大学了么？我请客他下厨啊！

我这才恍然大悟。

待我再低头吃时，又觉得那里不妥，仔细一想，原来是我的女儿，与他有什么关系！不等我开口质问，他笑吟吟地打消了疑虑：你的就是我的，咱俩还分主次？

我的摇头瞬间变成点头，但，点头之后又是摇头。几经周折，梦，终于醒了。偌大的房间，只有儿子粉嫩的小脸和女儿均匀的呼吸。一盏桔黄的灯光，伴随着我孤零零的身影，孤零零的身影下，折射出我无比孤零零的心境。

一别数年了，我的内心还没彻底消除他吗？还是他割舍不下，特地前来托梦？

去年暑假怀有儿子，身体非常不适，熬到七个半月，挣扎不过，被迫剖腹产。儿子一出生便被抱去温箱，一放就是两个月，眼瞎的我则接二连三更换医院治疗。由于我们母子病情重大，花费巨额，以至于整个镇子的人都知晓。

他当然不例外了。

在我的生命即将走到尽头时，稍微和我有点关系的男女老少都捏把汗，至亲至爱的人也加入到为我们母子祈祷的行列。他更是震惊的歇不住，一番思量，终鼓起勇气让亲戚捎来一句话：我若一去不复返，他便永远身塌心空。

不联系不代表不牵挂，平时他清楚我过活的很好，所以保持沉默。这次，我被各个名医，各大名院判了死刑。他一直相信奇迹，相信我能创造奇迹，相信奇迹会在我身上再现。确切的说，他万般不舍——即使我不是他的谁，他也不想我遭遇不测。

我早已累的疲惫不堪，我早已受够各种打击，我想趁此悄然离去，不沾染任何人丝毫。未想到他声嘶力竭的呼唤。十八年前的那次离别，他说，无论我将来身处何地，无论我嫁做谁人，一定要记得，生命里有他的挚诚思念和殷切祝福。

那封见证他心的信压制在柜子的最底层，当今日的我颤抖着手拿出来，泛黄的纸页上面仍然清晰地余留着他曾经的泪痕，伤痕和血痕。我能崩溃？我能将他这么多年的关爱置之度外，独自沉睡吗？

他言明，给不了我幸福的生活，却发自肺腑的希望别人能给。我没有贪图富贵的心态，但一个女人，要是不做母亲，人生是绝对不完美的。我当时的这种偏见很严重。他懂得，留住我的人留不住我的心。其实也不想我遗憾。

放走了我，等于放走了爱情，放走了一生的牵手。为了所谓的一对儿女，我失去的不仅仅是他，连同珍贵的自我也失去了。可我不能回头，也回不了头。多少个年头，多少个时日，我躲藏在无人的角落暗自垂泪，以及忍受比平常人更痛苦难耐的折磨，且不知何年何月才能结束？

这恐怕就是代价。

一切零星点点随着梦境浮上心头，一切往事随着儿子的闯入，已得到良久的释怀。剩下的是平和，是温馨，是美好，是超然。女儿在这节骨眼，也要展翅高飞了，我们的故事深深隐没了十八年。十八年间，足以抚平我的抱歉和愧疚；十八年间，也足以让我勇敢面对他；十八年间，更是说明他原谅宽容了我，不然，他怎会对我动用、重启爱的情怀？

我不奢望有支撑他精神的想法，但求他的一家老小安然无恙就很知足了。这也是我们爱的初衷。昨夜，女儿和我一席畅谈。她问我，是否为了她们姐弟俩，才和那个心爱的人做了了断？我说她可以指责我对他父亲的不忠，却不要怀疑一个母亲的心。

她又以郑重其事的口吻问：心历来，到底、究竟归属哪个男人？我学着电影“廊桥遗梦”的女主人公弗朗西斯卡的语气回答：生前属于家，属于她们，逝去后属于自己，属于自己所爱。

女儿问我视爱情为全部吗？我的理想，追求，爱好在嫁做她父亲后，已被搅合的无望。唯一不绝望的是，她是我梦的希冀。如今，儿子又是我梦的延续。这辈子于我来说，非常满意，满意之中的满意。

说完，我打开了抽屉的私藏品：一条乳白的珍珠项链，一条绣着梅花的丝巾，是爱我的他悉心挑选的。那个标志为ld的胸针，苦度着我二十四岁到三十二岁的青春，也记载着我和她相依为命了八年的辛酸。

这十多本的硬皮日记，有我支离破碎的亲情，有我坚如磐石的友情，有我一见倾心的爱情，有我的人生观，价值观，有我对生活的更高渴望。我随意扬起一本示意她闲了看。

我父亲给你的呢？她在寻觅，在搜索。

那个生锈的戒指，就是你父亲给我的最好礼物。他欺骗了我的纯真。我停顿了一下费劲地咽下一口唾沫：不过他根本不懂，欺骗得了一时，欺骗不了一世。

那你还愿意跟他过下去？女儿不解。

跟他只是以身相许啊！我的嘴角微露一丝善意的笑。

我父亲完全没有剖析你的深度，你就由着自己的心驰骋的无边无际了！女儿感慨。

你不是给我们下了绝配的结论么？我逗趣。

妈，我要是你，人生走到这里，决没有后悔的念头。

我也是这样的心态。

四目相对，无声胜有声。

我走之前，为你做点什么吧！她诚恳的要求。

带我去你外公的坟前，我得上香一柱，顺便告诉他，我以前没有辜负他，现在没有，以后也不会有！

女儿抽出一个多小时，用她的满腔热情为我做了一幅画。一只孤单的鸟儿高傲地伫立在枝头，眼睛一眨不眨地注视着前方。我不明就里，拒不接受。女儿说这幅画深切地表明了我此时的心情。我恬淡地笑笑，情不自禁问她是何寓意？

她抿嘴一笑，问我是故意装糊涂，还是真正不知道“鹊上枝头”？

我都记不起，我的眉宇间多长时间没有如此的伸展开了，我也似乎忘却，喜事和盛事的滋味了。总觉得，快乐离我千万里远了；总认为，不会有什么机遇抑或好运光临。重新品尝幸福二字，才发觉酸甜苦辣百般皆有。

晨曦，辗转反侧，久不能寐。

算算日子，今天是三十号了，再有十天儿子就整半岁了。亲朋好友纷纷、一致总结我今年双喜临门。岂止是双喜呢？丰收的喜悦都赶在我三十六岁的这年了，此刻，回忆往昔，百感交集，直至发展到喜极而悲。

恢复了平静，想对昔日那个钟情我的人说，感谢老天有眼，给了我一次重生的机会，否则，听不到他赤luo裸的表白，我的脚步也移动不到他暖人心扉的领域。

情固然有许多种，一辈子刻骨铭心的却寥寥无几。在我命运转折的风尖浪口，他无疑注入了一股力量。尽管微不足道，我还是愿意接受。有句话说的好：不期待锦上添花，却需要雨中送伞。那份默契无人能破，岁月虽无情剥夺了我们的交往，历经沧海桑田，他已不是我的最爱，而心灵处的亲近，必存有他的一份。

父亲，你若在天有灵，定会为女儿祝福，对吗？这一天，女儿等的好苦，这一天，来的太迟。你不是常说，苦尽了甘就来了。你善良，正义、气度的姿态已烙印在我的脑海，我无法抹灭，也不想改变。在这个喧嚣纷杂浮华的社会，我一如既往的固守着真实，朴素，清高，时刻铭记着你的点滴且又不凡的教诲。

恨你以心抗世的神韵遗传给了女儿，却更钦佩你的以心抗世，并由此顺着你的以心抗世走下去。每遇到挫折不平，你总宽慰我说，梦寐以求的迟早会光顾，只要我有铁棒磨成针的韧劲。我抱怨自己失败的一塌糊涂时，你又重复老掉牙的话：谁笑到最后，才算笑得最美。

你让我把有限的耐心改写成无限，本想违背，看在你英年早逝的份上，乖乖的听之认之。这一分开，便是永恒，再相见已遥遥无期，想你念你，不是在梦里，就是等来生。今夜，孩子们睡熟了，无人打扰佳境，父亲，趁着这个热闹的气氛，入梦来。

做好等你的准备。究其缘由，自你别后，女儿的人生难得醉一回，美一次。

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