也许，我的理想并不存在，存在的只是我的梦想，和我的寻　找。

也许，我的所有的关于理想的记忆只是因为我的梦想和我的寻找。

我想，我是软弱的，我无法承受孤独，我必须有所认同，为我的梦想，寻找它的现实的土壤。我为自己虚构了许多的神话，然后，我看着我的神话逐一破灭。

我走出我的神话，我不知道我该走向哪里。

-----题记

也许是经过了时间的沉淀，岁月的巨网滤去了昔日的痴迷与癫狂。也许是成长的原因或者是年龄的自觉，使我迷茫了自己的心。今天的我麻木了世间一切的纷扰。但当无人的静夜；当黑暗让这个世界有了些许的神秘的味道，柔和的灯光下铺展开所有的心情，我才会在旁人不知的静谧里细细体味那白天刻意忽略的点点滴滴。那时的泪、那时的笑、那时的沉默、那时的不能自持，都融化在这浓浓的夜色里，只有天上的星星明了。

------再题记

碎片一

真的没有发生什么吗？

这个多事的秋天。

或许吧！

忽然间有风吹起，远出的纤细的、微黄的柳枝随风荡漾，一如我飘荡的思绪，丝丝缕缕，愁肠千结。

但或许那就是我吧！？

灵魂瞬间随风而逝。

碎片二

逝去了，一切如风。

纷繁的天地间忽然异样的辽阔，异样的空旷起来，一如我同样辽阔、空旷的心。

昨夜的梦里我想我是哭了，因为早晨起来照镜子的时候，双眼血似的红，又肿得厉害。但至于详尽、切实的梦境，我却统忘却了。只依稀记得梦里的我极是悲凉、痛楚、凄惨。不知道何时而起？原何而起？亦不知道何时而止？原何而止？

窗外的树木是还有着春天的绿叶红花的。只是偶尔的萧瑟的秋风吹起，始忆起这个预示着生命弥留、回光返照的矛盾而尴尬的时节。凄惨惨的绿、悲戚戚的红搀杂着一颗凌乱乱的心，一如这时节的茫然、无措，蠢动、挣扎在烂糟糟的生命边缘。

碎片三

等苍茫的远山收去我眼底最后的一丝绿色而变的愈加的苍茫，身旁的树上有枯的黄叶飘然而下的时候，我便成了这高远天空和广漠大地间的一道孤影，耳边只有自己的心跳声了。

也许我原本就是一道孤影，一个于万世轮回间偶尔停留又瞬间即逝的过客，怀着一颗冷傲空明的心孤独于芸芸众生之外-------简单而深邃。

远处的天空一片的阴沥，有一丝淡淡的、灰蒙蒙的云飘在远天。又或许什么都没有吧，没有流云，没有飞鸟，甚或没有活的气息。而周围却总有不知名的小虫在叫，在静谧的空气中，声音格外的嘹亮，似乎是因了我的孤独而变的愈加的亢奋。又忽然引起了大片的叫声，铺天盖地。于是，我便淹没在这因了我而嘹亮，又因了我而壮大的虫鸣声里，逐渐的没了影踪。

天似乎是晴了，看得见空气中的一丝暖意。路旁枯萎的小草也仿佛有了鲜活的颜色，随着灰暗的风蹦呀跳的支撑开来，却再也没有春天舒展的模样。忽然，我觉得我就是这束草，我把记忆停留在一个叫“年轻”的季节里，只用空的躯壳来延承时间所给予万事万物的生存轨迹，却再也没有找到生存的意义。

碎片四

仿佛是一瞬间的事情，夏天走了，带走了满目繁茂的绿叶红花；带走了满耳萦绕的蝉鸣蛙唱；也带走了满怀的疲倦和懒散。

又仿佛是一眨眼的工夫，秋天来了，带来了满目火红的枫叶、娇艳的月季；带来了满耳秋雨的沙沙、秋风的飕飕；也带来了满怀的忧愁和落寞。

我是个极其感性的人，对于落花、对于飘叶、对于绵绵的秋雨、对于萧瑟的秋风我都怀有一份忧伤、怀有一份千曲万转的愁肠。

最后一片树叶从枝头轻轻飘落，只留下光秃秃的枝桠在冷涩的寒风中瑟缩，这是生命遗留的废墟。曾经的美好化为今日的残陋，一如落日下的圆明园使人心里充满了失落的沧桑和沉痛的感伤。

有人来凭吊吗？面对冷漠的现实。

或许吧！生命原本如此。悲叹和眼泪绝不能阻挡生死循环的规律。但我却一味的伤感，仿佛这一切因为我之蹉跎而起。此刻，人的理性是薄弱的，甚或是根本难以有理性的理念存现的。

我哀叹树叶生命的消逝竟由树头至地面的距离来诠释，那么，我-----一个人的生命该由什么样的一段距离、该由什么样的一种理念来诠释呢？

碎片五

天色渐渐的暗了下来，夕阳的最后一丝余晖也在暗色的铺展中渐行渐远，渐行渐远，终于没了声息，没了丝毫的影踪。黑色的天空便如一张巨大的绸幕笼罩下来，遮掩了一切的光明，遮掩了一切心神外的一切。

夜，如同一个黑衣人蹑手蹑脚的在城市里走动，有着吞噬和咀嚼的欲望。

我紧紧的缩了身子，以躲避夜的黑暗的侵袭。却不知道我早已融入了这夜的黑暗中，黑暗是早已渗入了我的身心的。而我亦在这内心和体外的黑暗中逐渐迷失了自己，孤独的身影愈加的孤独。

路灯却依旧有着昏黄的灯光的，映在马路上的我的身影也有着昏黄的颜色，夹杂着被树木枝叶筛下的班驳倒影呈现出张牙舞爪的模样，彰显得四周的黑暗更加的强大与恐怖。我便愈加的紧缩了身子，快步去追逐自己的昏黄的影子，以期与他同行、同抗拒黑暗的压迫。然而我不停的追逐，却总也没有结果，总也没有并行的希望。于是，我便怀疑这影子似乎只是我观念集合，这躯体也似乎只是承受这观念的一个载体。但，至于切实的我，我不知道在哪里？是否也是观念的集合？

后记：这篇文章写了许久，却总也写不出自己所营造的困顿与迷茫的氛围。“这该是一种颓废吧！”我时常这样的自责。但实实在在的那种感觉却时刻萦绕于心，它们由来已久，甚至潜移默化的融入了我的身心。所以我把它写出来，也是希望这样的一写能理顺我的思绪。就像一位孕妇，孩子长久的在腹中蠕动，终是种痛苦，现在生下来，也算是一个解脱吧。只是我不知道，我这样的一写，我的身心或许是否就有蝉蜕或是化蝶的奇迹出现。

杨亚彬

2004年11月16日

-全文完-