我只是想要原来那个而已、就这么简单，就这么简单。

不知道是我太过执着还是我还不够成熟，所有的一切我都只想要原来的那个，原来的那个东西、原来的那种感情、原来的那个人……现在才知道我原来也是这么的执着。

一次上课，班上还是一如既往的乱，而那时的我也有了些许堕落和着他们一起闹、不听课，活像是一个玩世不恭的败家女（此时的我，已经定下心好好学习，因为我想要上高中）。已经开始有了复习的苗头，而我们却没有丝毫的紧张、没有丝毫的焦虑——我们班就是这样，这样烂，这样乱。

老师也已是无能为力，他该管的都管了，管不住啊！能怎么样？放手让我们自生自灭罢了。发下试卷让我们自己先做做看，那时的我看着那试卷简直就是看天书——完全性的看不懂，隐隐的还有些许头疼……或许是累了，我无力的趴在桌子上，不愿意吵闹。不知怎么的，左边的同学肆无忌惮的和老师闹了起来：“我喝口水都不行啊？！”老师如以往一般，看不出是笑还是气：“上课哪里能喝水？不准喝。”同学却嬉皮笑脸：“要你管啊，喝口水又不会死！”老师便将她的水瓶拿走，拿到了讲桌上：“下课了才可以拿回去。”“你不讲理！”同学气呼呼的说道。我冷冷的看着：难道这一切都这么过了？呵呵。突然觉得自己好像失去灵魂的肉体。

老师突然将我和同桌的水瓶也拿走，放在讲桌上：“下课才可以拿。”我看看了讲桌上的水瓶：“为什么啊？！”老师没有说话。左边的那位同学又高声喊道：“到时候分不清是谁的了看你怎么办！”“就是啊，”我接道：“拿回来啊！快点！”对于这个老师我没有丝毫的畏惧，对任何老师（除了我们的engilsh　teacher)我都没有畏惧。老师好笑的对我说“大不了我给你钱再去买一瓶咯。”“那你给啊！给我啊！”我叫嚷着，此时的我……呵呵，现在想起才觉得自己的可笑。老师也就当真掏出皮夹要拿钱给我，我顿时愣住了，我以为他会和其他的老师一样只是说说而已，当下我的脸有些烫了。其实，我并不想要新买一瓶，我依旧倔强的喊道：“我原来那个！我只要原来那个！”老师笑着说：“要原来那个？呵呵，像个小孩子一样，只要原来那个。”说着将手揣进裤袋里向后面走去。

我咬着牙齿垂着头，狠狠地出着气。左边的同学喊我：“娇，放心，我知道那个瓶子是你的，他是这样拿的然后这样放的，所以左边那个是你的。”说着还做着动作。我抬头向讲桌上看去，几个矿泉水瓶抬头挺胸的立着，立在那里不屈不挠。淡蓝色的瓶身在阳光的照耀下泛着淡淡的蓝色光圈。我愣了：我只是想要原来那个……？？

今日，放学。坐在校车上，妹妹婷婷翻看我的个人本，我夹在里面的一朵花样标本（实花夹在本子里水分蒸发掉后的干花朵）滑了下去。我连忙趴下去寻找，可是那标本太薄了，颜色又浅，在光线不好的车上很难找到。婷婷拉着我说：“别找了，我再给你摘一朵。”“不要！我就要原来那个！”说着又猫下腰去找。刹那间，我停住了动作，抬头，趴在婷婷的腿上，问她：“我这样执着着原来的那个，是不是不好？”婷婷靠着车窗玻璃，浅浅的笑着：“不是不好，是很不好。”“呵呵，是吗？”我垂下眸，就这么枕着婷婷的腿想要睡去，可是摇晃的车厢里我根本就不习惯也睡不着。手指在脚踏着板子上摸索期望能够摸到可是……没有。

我坐起来，拍拍前一排的人：“帮我看看脚下有没有一个花的标本。看仔细啊，很薄的。”那女孩子看看，对我说：“没有。”我再次失落：没有……没有……没有……呵

我只是想要原来那个……想要原来那件东西，想要原来那段感情，想要原来那个人——xx　康……

我是如此念旧，时间越久东西越旧我越是想要珍惜想要把握想要留住……可是并不是所有的事情都能够如我所愿的。旧的东西对我来说很重要我也很喜欢。有时候我是在想：我究竟是在意那件旧东西还是在意那件旧东西身上的故事？我分不清，也不愿意分清。每天都像个小孩子一样嘻嘻哈哈，将所有的悲伤都埋藏在快乐的笑脸下，自以为可以快乐自己的心、自以为可以忘记那个人、自以为可以不再悲伤……呵呵，可是做这一切都是在欺骗别人眼睛同时也在欺骗着自己的心。更本就甩不掉的回忆如何能够强迫自己丢弃？如何能够做到面对悲伤不动声色？如何能够将悲伤远远挡在心外？如何能够……

i　said:我虚伪。虚伪到想要把所有的悲伤和烦恼都与自己划清界限，虚伪到我只是一个快乐的孩子，一个痛了会哭、甜了会笑的孩子，一个无忧无虑、自由自在的孩子。

谁能告诉我——我这样的执着究竟是错还是对？

-全文完-