遇到冰以前，我正试图走出纠缠我许久的灰暗。

那时的我，如一只断线的风筝，被稀薄的空气托着，头顶是苍茫悠远的天空，我不知道自己还能飞多高，飘多远……

一年前来到这座北疆小城，是想彻底结束三年前那份忧伤。我以为把自己交给一座陌生的城市，就可以不再活在纷纭的关怀和叹惋中。一年多来，我孤独而自在地活着。一个人下馆子，去休闲吧，在网上变换着名字和各种人争吵……

日子是孤独的。孤独时我虽落寞，但孤独时我亦清醒，笑对春花秋月、冷对人世纷争，带着一种寂然难得地超脱，我充分享受着这份孤独。

那种感觉，可用我在一片文章中的一句话来概括：

“我想我是一只孤零的鱼，即使月光下，也还透明在透明的水里，为的是不引起别的鱼的注视。”

然而我却开始注视起身边的另一只鱼来。

初见冰的情景，是我散漫的日常生活中最平常不过的一幕了。

北疆的夏秋之交干热难耐，我漫过宿舍到办公室的一段距离，在门口伫立的一刹那，我知道自己又迟到了。硬着头皮进去，好在似乎没人注意。

每个新的学期，总会见到一些新面孔，这次也不例外。然而还没等我看遍，人们就都按领导的安排各行其是了。不知道自己该做什么，就顺手拿起一张抹布，加入到清洁办公室的女同事行列，就这样我认识了冰。我不记得是怎么和冰搭话的了，但我还是记住了这个名字。那时我却没有想到，这个名字会如一粒种子，在我的心头生根、发芽，枝叶茂盛得一塌糊涂……

一开始冰就坐在我身边办公。许是先入为主吧，新来的几个大学生中，我和冰交流得最多，很快就熟悉了。

冰不是那种特别能吸引人眼球，但却耐看的女孩。一如河边的水草，简单、明净而柔韧。

真正留心注意到冰，是不久之后的一次聚餐。那晚冰做东，主要是答谢我替她值了一次夜班。盛情难却，我就去了，同去的还有另外两个同事。

没想到冰还能喝酒。在和她碰杯时，她深深的眼底流露出不经意的伤感，像一颗子弹击中我的心脏。我机械地喝着，不知怎么就醉意朦胧了。

大家临时决定去跳舞。我是不大喜欢那种场合的，但这次没有推辞就去了。

在舞池里，我才知道自己有多笨拙。回头看看池边，冰独自坐在那里，灯光柔和地打在她脸上，使我想起了一句话---“像笼着轻纱的梦。”

原来冰也不会跳舞。我心里竟有莫名的感动，这需要有怎样一颗沉静的心去面对浮华啊！

那晚我特别有表现的欲望。在主持人的鼓动下，我在自己平时最不以为然的游戏中夺魁，奖品是一瓶廉价红酒。我们当场打开共享，感觉仿佛又回到了大学时光。

回去后，我又一次失眠了。眼前晃动的，是一双流露着伤感的深深的眸子。

没过多久，冰就搬到另一个办公室办公去了。那里缺一个秘书，冰被选中了。尽管早就知道这个消息，可当她搬走时，心里还是咯噔了一下，涌上一种说不出的滋味。

看着冰搬空的地方，我的心也空落落的。

最初的一段时间，冰还经常回到我们办公室。每次看见她，心里都有说不出的愉悦，也能感觉到笑意在自己脸上弥漫。尽管她并不是每次都来找我的。

我开始有意无意留心冰的一切。当然也就知道了她有个男友，在乌鲁木齐。在失落的同时，又自嘲地在心里说：“你不是不希望被人注视吗？”但我总忘不了那双流露着伤感的眼睛，我固执地滑入到我的感觉中，越来越深，越来越远……

尽管我有许多机会和冰在一起，可我鼓起最大的勇气，也只是有一次对她说：“我终于找到一个可以说话的人了。”

那天晚上冰告诉了我她和他之间的许多事情，使我更加清晰地碰触到了她眼底的伤感。我们聊到很晚，在送她回去的路上，她突然问我：“你相信这世上有真正的爱情吗？”

“有！”我简洁地回答。

淡淡的星光下，冰朦胧而清晰，我第一次觉得她离我很近。

真正窥进冰的内心，是看了她发表在烟雨上的一篇文章《告别爱情的七天七夜》。字字动人心弦，我看到了一个为爱而执着得令人心疼的女孩。也知道了她用情之深，那正是如我这般的男孩子梦寐以求的。尽管这之前早就从她口里知道了那段发生在四月里的往事，也知道他们后来其实又从新开始，但我依然为冰心疼——她后来用力维护的，已不是她的他，而是她的爱情。

然而，冰对那段发生在四月的往事的内心告白，更使我没有理由相信自己会赢得一个如水草般简单、明净而柔韧的女孩子的心。

我不知道自己该如何为那篇文字留言。因而只好在qq里点开“冰封四月”的头像，在键盘上敲下了这样一段文字：

“我太轻了，无法压起你天平那端的沉重；我太心疼了，无法凝视你心头的伤痕！”

“冰封四月”就是冰。而在新疆，四月是冰雪解冻的时候。

我开始在心里为她祝福。

我又回到网上，周末的时间几乎全是在网吧里度过的。

我甚至把办公室的电话公布到网上。一时间，那部电话几成了我个人专用。我重新沉浸在虚拟的个人世界，舔尝喧闹中的那份孤独。

直到有一天，有网友对我说：

“乌木，你没有以前风趣而尖刻了。打字跟不上拍，还经常打错，有心事了吧？”

我无语，因为我从未觉得自己有任何变化。但回想起无论身边还是网上，都有人说过相似的话，或许，我真的变了？

想起一次和别人聊天，当问及我要不要一辈子留在这里时，我很老实地回答：“我不知道。但有一点很明确，那就是如果我最终留下来了，那一定是遇到了一个合适的人。”说这话的时候，我脑子里掠过冰的面孔。

我会为此而留下吗？

我一个一个地删掉好些网友的头像，只留下几个真正有共同语言的。而就是这几个，也逐渐习惯了我在线上而不发言，而我也再不能回到从前的孤独了。

新疆今年的冬天最不像冬天，我在每一个温暖如春的日子期盼着一场大雪。

冰发了贺卡到我邮箱里，说我是猪头。我心中说不出是什么滋味，撕过一张稿纸，写下九个大而潦草的字：“居然有人说我是猪头！”置诸案头，心想要是有人看见多好。然而几天也无人问津，只好悻悻地扔进纸篓。

以后又陆续收到冰的贺卡，有说天冷了要多穿衣服的，有逗我开心的，有要我保重身体的……

每看一张，心情都为之灿烂，尽管其实可以收到不同人送的很多贺卡。

快乐，原来可以如此简单。

在贺卡上，冰说喜欢看见我笑的样子。在和她一起的时候，我就尽量地逗她发笑，自己也笑，我却不敢问她为什么喜欢。

有时笑着笑着，冰会突然叹气，我也不敢问为什么。只隐隐觉得，她又在为往事伤感了。但在有一次，在她又一声叹息之后，我的心一阵紧缩，脱口而出：“你不要叹气好不好，我心疼。”正后悔自己说话造次，冰只一笑了之，我心里又一阵莫名地委屈。

我给冰讲了我三年前那份忧伤，我并不需要冰的安慰。而她也没有对我安慰，只为我抱不平。这我倒不以为然，我只是想让她知道，这世上真有真正的爱情，我愿意用一生去实践，但我也怕一生都没有机会去实践！

冰会给我机会吗？

雪终于下下来了。

冰说她喜欢下雪。看到雪地上身着修长的羽绒服的冰，我也觉得雪比以往更沉静，更可爱。

谭平忽然打电话给我。他是和我同年来这里的，是我很要好的朋友，后来考秘书去了市委，就很少联系了。

他要我去见一个女孩子，说我不能再这样孤独下去了。他当然不知道我现在的心，而我也不知道冰的心。但又不好驳了人家的面子，于是，我没有明确拒绝，就说先放放吧，我还没想这些。

我开始主动约冰一起吃饭。每次走过十字路口，冰都会提醒一步三滑的我说：“车！”我就顿住，然后总是回头对她一笑说：“其实可以跑过去的。”然后一起会心地大笑。

吃饭的时候，冰一般都因怕吃不了而拨给我一些。尽管我总是满口异议，尽管我也真的吃不了那么多，可我每次都吃得干干净净。我在心里把这想象成一中幸福，简单，却温馨。

谭平又一次要我定个时间和地点和别人见一下，这次我明确地推却了。我告诉他我心里有人了。

再在一起吃饭的时候，我告诉冰有人介绍了一个女孩子给我认识，我推掉了。不出我的意料，冰说我该去见见，不要错过这次机会。我心里突然就烦躁起来，就不说话，只在心里想：我和冰之间，究竟有多远？

想起一个周末的晚上，我和冰吃完饭后逛街。绕了一个大圈回到单位，快到办公楼门口，我说：“其实，和你在一起我真的很开心。”声音很低，她走得很快，但还是听见了，却说：“我也是。毕竟，能找到一个可以说话的人很不容易。”我就不再做声了，我在想：冰听懂我的话了吗？

曾经，我以为我和冰之间只隔了一层纸，而现在，我才发现那是一座很高的山，我愿意继续去攀过这座山。在攀过这座山前，我依然是一只断线的风筝，被稀薄的空气托着，头顶是苍茫悠远的天空，我不知道自己还能飞多高，飘多远。

可我还是梦想，梦想冰是那个我最想要的放风筝的人，牵着我的线，一辈子置我于她头顶的天空，不再漂泊，也不坠落，收放自如……

-全文完-