大概是因为快放假的缘故，今天竟然没什么活儿，如此闲暇，所以就没事上来瞎掰掰几句。

曾经有一阶段，很是痴迷心理学，总想在那些厚重的文字背后窥看出不一样的人生境界，或者说，我多少有些想要通过心理学去探究这个世界本源的意味。然而最终我还是放弃了，原因无它，只觉心累。可是还是有一些东西留了下来，在我的生命里若隐若现的存在着。

昨晚和朋友聊天，谈及很多事情，关于未来，关于人生，关于棱角，关于态度，关于感情......自然，聊得最多的还是感情。

突然就想到了马斯洛的需求层次理论。这个理论将需求分为五种，像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升，分别为生理上的需求，安全上的需求，情感和归属的需求，尊重的需求，自我实现的需求。

不提学术界对这个理论的褒贬不一，我自己倒很认可这五个需求层次，只是对这从低到高的排列有些不同的看法。诚然我们是要最先满足生理上的需求，可是与此同时，其它位面的需求也是一并存在的，只是比较起来，分量轻重略有不同而已——有的更看重情感，有的更注重安全，有的更在意自我价值的实现......总而言之，我们在满足自己日常生活的同时，对于安全，对于情感，对于归属，对于尊重，都一并重视，一并希望可以满足。大概只有在自我实现这个范畴上，才会显现出很大的区别来，外在表现出来的就是所谓积极抑或不积极。也因为我们对这些需求的重视，因为有些需求难以达到自己想要的境界，因为这些，才有了种种快乐和种种烦恼——因为未来，因为态度，因为情感......

其实就感情而言，最好的关系，是亲近地保持距离。只是太多人都不明白这个道理，即便明白也很难做到，尤其是喜欢黏人的人，包括我在内。　

当我们和自己所喜欢的人靠近时，总想知道对方更多，想了解对方更多，想让对方迁就你，按照你的意思做，甚至于想控制对方。所以不知不觉间便以自己的喜好向对方提出种种要求，一再进逼，让对方受不了，进而觉得失去空间和自由，感到窒息难受。可这时候我们自己往往察觉不到自己的问题，总认为自己的要求很合理，而其实却是在制造压力，破坏彼此之间的关系。

无论是谁，如果老被别人要求着、控制着，都会想逃避、想清静。

然而事实上却是，我们不希望别人管着我们，却又总是因着爱的名义，打着爱的旗号，甚觉理所应当的介入了别人的世界，干预了别人的天地，侵犯了别人的隐私和自由。

“我是他的谁谁谁”，仿佛天经地义般理所当然，自行为自己的角色赋予了无限权力。可是事实上，我们真的有这个权利去干预别人吗？哪怕这个人是你的爱人，是你的亲友，是你的至交，是你最亲近的人。

每个人有每个人的世界观，对待事情，处理问题的方法都不一样。我们可以给予建议却不能横加干涉，因为心同此心，情同此理——我们都不希望别人管我们太多，干扰我们的世界。只是太多的时候，我们都以爱的名义，行伤害之实——往往、常常干预家人，制造矛盾。

当有一天你触碰到对方的底线的时候，当彼此之间的关系恶化到一定程度的时候，当被管被干预的一方心里已经积压了太多的不满甚至愤怒的时候，那个时候，不管你再做什么都没用了，即便是有作用，起到的也只会是负面作用，甚至是什么都不做，都会让对方觉得不满甚至厌烦。

如果事情真的恶化到这种程度的时候，那就拉远彼此之间的距离吧。减少彼此见面的机会和时间，让彼此都透透气，给大家一个缓冲的时间。彼此都可以趁这个机会回到自己的角落，冷静下来，心无旁骛，直面自己的内心。

管人是心瘾，虚耗自己和别人的能量。再亲的关系也应懂得保持距离，不再纠缠在天天见、天天管的困局中，把紧张的关系和执著的心瘾放松下来。待双方的正面能量回归了，才有能力看清楚道理到底在哪里，才有客观的自我反思力，才有解决和改善问题的机会。或者你会发现，当没人给你管或管你时，你会变得更包容，会更珍惜彼此在一起的和谐时光。　

人靠在一起感到安宁才是幸福，黏在一起彼此疲累相互埋怨便是孽。关系再亲，也应有自己的意愿和生活方式，并尊重别人的意愿和生活方式。

距离产生美，这句话永远不会过时。

有情皆孽，无人不冤；重剑无锋，大巧不工。

谨以此文写给那些正身处磨合痛苦期的朋友们。　

-全文完-