零五年农历三月十九日，那个生我养我的人，悄悄地走了，在这个世界里再也找不到他了。他走的悄无声息，像水慢慢蒸发，没留一点痕迹，从人世间永远地消失了。从此，我们阴阳两隔，如同一座无形的屏障无法跨越。

那个曾经驮着我的宽大坚实而有力的肩头，那种曾经让我在故事里渐渐入睡的温和而亲切的声音，那种出门前充满关爱的叮嘱与嘱托，那种痴痴与期盼的眼神，都在这一刻消失了，消失得无影无踪。

这是一个没有重复的轮回，不像四季的变换，春去春又回，一年又一年轮回更替。也不像大海的潮汐，退了又起，起了又落，起起落落，永恒不变。一个人死了，从这个世界上消失了，永远地离去了，事实不容改变。

父亲被推进手术室的前一百分钟，还是一个活生生的人，驼着背在播洒着希望的种子。转瞬之间，却和我们诉说了永远。人生苦短，其实短暂也好，漫长也罢，在幸福和痛苦的色彩中都显得那样的苍白和脆弱。人的躯体是赋予了泥土，灵魂却永远活在了我的心中，充满了我的记忆！

有人说人生如梦，有人说人生如歌，有人说人生如棋，实际上，人的生命多没有想象的那样灿烂辉煌，谁的生命里没有坎坷崎岖和悲欢与心酸？其实人生更像一台机器，刚开始马力很足，后来常常超负荷的运动，爆油管，涨缸化瓦，逐渐报废。死亡，就像雪的融化雾的消散，在时间里化于无形，永远地消失。

人去了，生命没有了，给人的记忆没有随着死亡而消失，且永远铭刻在我心中。

那天，我看着父亲的遗像，守着那个精美的骨灰盒：恍惚中见到一个身材高大面庞红润的人正看着我，笑容满面的在和我叙谈着什么，眨眼之间，咋就成了一把骨灰呢？我摸着尚有余温的骨灰盒，感情完全失控，思绪飞溅喷薄，却不知何去何从，热辣辣的泪水肆意而下。我不去掩饰，让情绪化作哀号的泪水，默默地淌出心中无尽的思念，沉痛的思念。颤抖的嘴唇，不住地念叨着：爹——爹——。我呼唤着我的父亲，一个房间一个房间地找，却没能听到他的回应，没能见到他的身影。莫非你还在屋后的地头上，细心地架着那一架昂首向上的黄瓜或者是芸豆吗？还是为刚种上的迎着阳光的向日葵均匀地浇水呢？父亲，您休息一下吧，看到您驼背的背影我心酸啊！看到您落满霜花稀疏的头发我心里泣血！可是，这一次却怎么也找不到您，屋子里空荡荡的，您去了哪里啊？啊！原来您在照片中，在朝我笑，笑得很灿烂，满脸的皱纹却让我鼻子再次发酸，眼里一股热乎乎的东西挡住了您，我也笑了，笑得像个孩子，可是我的视线怎么也看不清你的容颜笑貌，我用力地眨着眼睛，清晰的是照片中留给我永远的忧伤和怀念。

我不忍心把目光久留在照片上，不忍心去翻看父亲的遗物，所有您的东西和您喜欢的人参泡的白酒，母亲都会细数地给您带去，让它们在那边和您作伴吧！您的每一件遗物，都是一把刀子，稍微一动，就会刺伤我那脆弱的神经。

记得八十年代的时候，我们住在一个院子里。每天早晨起来，您不住地咳嗽，佝偻着身子，双手扶着膝盖，坚持着走好长时间，才能慢慢地站起来。那时年幼的我，只知道您抽烟多，把嗓子呛坏了，腰痛是一般的小病，怎么也理解不了您为了这个家庭日夜操劳而积劳成疾，却没钱去治疗，您把一分一角节约下来的钱，用在我们三兄弟上学、成人，以后能过个好日子上，总说自己的身体很好，不舍得为自己花去一分钱。后来，我自己有了孩子，慢慢地理解了父亲当时的想法与艰辛。从那以后的日子里，一直到现在，我在心里多次地忏悔着自己当初的无知与不孝。

日子一天天过去，我渐渐从悲痛的阴影里走出来。谁都知道，人总会死的，寿命的长短不关乎年龄的大小，死是人生的归宿。死，对于一生艰辛劳作的农民来说，或许是一种解脱。父亲的过逝，就像湖面上飘过一丝微风，没有掀起什么波澜，瞬间恢复了平静。对于我的妻子儿子，也很快从痛苦中解脱出来，她们的悲痛是短散的。而且很快投入了正常的生活，上学的上学，做家务的做家务，喜乐皆有，没有留下任何伤口。可是在我的心里，却留下了很深的伤痛，是永远的痛。从那时起，当我想起父亲生前的过往，我的心内疚的就像伤口上撒了一些盐，痛苦难当。失去亲人心痛的伤口是无法愈合的。

清晰地记得，零五年农历三月十八日下午，我在外地打工，感觉整个下午萎靡不振，失魂落魄，一副万分焦灼的样子，但我怎么也想不出会有什么事情发生。我几次对工友们说：我感觉有点不对头，好像要发生什么事情似的，一种说不出的急躁和不安在充斥着我的心。晚饭时，似乎意识到什么，再也按捺不住自己的情感，不顾工友们的劝阻，几十公里的路程，骑上摩托车，匆匆往家里赶。路过自己的家门，没有下车，直接朝父母的家里赶去。但还是晚了一步，父亲已被县医院120拉走。当我赶到医院时，父亲已被人从ct室推出来。我扑到父亲的身上，摇晃着父亲如柴的手呼喊着：爹——爹——，没有回应，没有一点血色的脸上写满了憔悴痛楚和不舍，眼睛紧闭着，我却连一声轻轻的呻吟也没听到，甚至是连一点挣扎的机会都没来得及。我再也禁不住自己的情感，失声痛哭起来。朦胧的视线里，生活中一个十分坚强的父亲慢慢倒下。人生的尽头，生命原来如此的脆弱。

后来，我渐渐弄懂了那天下午我焦灼、急躁和不安的心情。亲情、血缘似乎有一种“遥感效应”，牵扯着我的心，使我在第一时间出现在亲人的面前，哪怕是微笑的一瞥，一句温馨话语，一次温柔地抚摸，足以熄灭我失控的心火。

从我赶往医院的七个小时后，父亲在一直没有语言的状态下停止了呼吸，永远地离开了我们，离开了他生活了七十二年的世界，离开了曾经让他付出毕生心血的儿女，离开了那片开垦一生的和他一样纯朴而厚重的土地。父亲走了，我的心以及我生命里的一大部分已随着父亲的去世被带走。或许，人的生命就在一次次失去亲人的痛苦和情感付出中，一次次地吞噬着生命里原本健康的身心，致使绚丽的人生变得苍白。

我无法控制自己心灵的哀痛，世上也没有灵丹妙药医治心灵的悲伤。对自己同一血缘的亲人突然离去，怎会没有伤痛？时间的推移，只有让痛苦的伤口渐渐愈合，让心灵的悲痛慢慢变淡。但血浓于水的亲情，无论过去多少岁月，记忆里永远是清晰的纯净的伤痛，一直到死。

正常生活中，人们常说节哀顺变，我也学着摆脱痛苦。可是痛苦就如野草，滋生疯涨，随时侵蚀着生活里的快乐，致使鲜花般的美好与愉快，不经意地憔悴、凋谢。渐渐地我学会了接受痛苦，在痛苦中试着坚强，在坚强中试着忘记，让受伤的心灵得到慰藉，成为我生命中的一部分。生活，慢慢会顺其自然，往事回溯只是一时心伤的短暂的回忆！

零五年农历的三月十九日，是父亲的忌日，我却终生难忘。

-全文完-