七
第二天,我发高烧。我从来都不喜欢让人操心,顾而没听母亲劝告,依然上课、复习。那些天,我神智迷惘,像失去舵的破帆船,在海上茫然的漂泊着,无法靠岸,似乎是永远。如此凄迷的状态一直持续到高考结束,其间没人知道我病着,这也许因为原本就是病人的我,惯于掩饰的结果吧。
当走出考场时,我脑袋一片空白,父母自我生病以来不曾严厉要求过我,可我心里仍一阵心酸,难过。
在我怅惘失落时,我的脑海中有的就是反叛与逃避。为了不再见到锋,拍完毕业照,我便匆匆离去。多日后的毕业晚宴上,我坐在离他很远的地方,席间我又借酒醉,让小童送我回去。
之后,整个暑假我们不曾见面,也未联系;然而我们像在捉迷藏,都通过同学来关心彼此,这让那些知道我们之间微妙关系的人不解。
后来我听说锋和婷暑假期间没有约会过,尽管双方父母都知道他们的关系,也没反对过。这些对我似乎没意义,却总让我想起那段往事:高三的某一早读课,婷没来,而锋一听她没来的消息,立刻冲出去,不久,我晕过去了。醒来后,“英子肯定受刺激晕的”、“班主任为了她找他们俩人谈话,还把双方父母扛出来呢”······已不记得当时是如何把那些话听完,只清楚感到,在所有人心里,我成了肇事者,所有的错都是我犯的。
一直以来 ,心中的苦涩与酸楚,只有自己品尝,想到这,我不襟苦笑的摇摇头。
高考落榜了,我没能上重点大学而是普通院校,锋虽优秀,却失利了,婷考上了一所名牌大学,小童也考上了大学。
听说锋决定补习,我也想,只因为他,然而,父母内心的恐惧和表露的爱让我没能吐出“补习”的字来。
那年夏天的炎热,令人烦躁。
开学将近,我没丝毫的喜悦,整个夏季过得平静而茫然,无色无味,只隐约明白自己似乎在等什么。
开学前三天的晚上,锋终于给我打了电话:“你出来,我在你楼下。”手握着话筒,我愣住,那一刻我才明白,两个月来,我一直在等他。我走到窗前,轻轻拂起窗帘一角,只见昏黄灯光下,一个身影靠在杆柱上,拖着一条长长而孤单落寞的影子,像第一次见到他时那样,孤寂落寞。
我下去了。若是两个月前,我想我会拒绝见他,可是这次,我就要走了。
看见我下来,他走上前,说:“英子,别走,留下,好吗?”
我吃惊的抬起头,只见两行泪已滑过他的脸庞,在这月明星稀的夏夜,那泪显得有些苍白凄惶。过去他从没让泪流下,而这次却······
凝望那双盈满泪的眼,我感到心阵阵刺痛,心中的不忍与原谅几乎就在那一刻要说出,但是没有,而是:“不,我要走。”态度的坚决,一如当初我把他推给婷的态度。
他那彻底绝望的神情,我没错过,那时,我心里有股无名的快感,心想,过去总是我为他哭。
明天就要走了,我心里失落的想着,望着窗外没有星星的夜,枯燥而寂寞,灯红酒绿的市容让我厌恶。这时电话响起,提起电话,“是我,锋,我在一家‘零点咖啡屋’等你。”我轻轻放下听筒,无力的叹息,为什么又是他?
站在镜子前,第一次认真的审视了自己,镜中的我,平淡渺小,怪不得锋会喜欢婷,可是他为什么要对我好?也许自己太多虑了吧,我猛吸一口气,苦笑着,出门去了。
走进小屋,便看见锋坐在靠墙的角落里,他正呆望着桌上的杯子,左手搁在桌上,右手机械地在杯中搅着。昏暗幽蓝的光线,让他显得那样的孤独与无助,一点也不像往日风采迷人的他,突然我有种想把他抱在怀里的冲动。但是很快地,我甩甩头,这时锋看到了我,冲我痴痴的笑。
“英子,你······哦,不,我······我决定补习了。”他语无伦次的说。
“我知道。”我冷冷的应着,“你还想说什么?”
“我,我不应该有什么要求,是不是?可是,你可不可以答应我,每周给我写信,常常给我打电话?”他急切的说,此刻腰变直了,口气变得柔和,“陪我走完高四,可以吗?他用渴求的眼神看着我,见我不语,急得抓我右手,“恩?”
“可以,”我急抽回手,心跳加速,却故作轻松的说:“朋友嘛。”
“是啊,也对······还有,”我疑惑的望着他,“答应我一件事,可以吗?你要好好照顾自己,你身体弱,在大学找一个比我强的,让他好好对你。”
“好,我会的。”我心猛地下落,机械的应着,他只能说这些吗?看着他越来越低的头,我心凉了。
“那,明天······我不送了。”
“好!”我哽咽。
待续
-全文完-
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