夜深人静，c城的天空被远方的灯火渲染得红霞一片，分外妖娆抚媚。站在宿舍的阳台上，冷风阵阵，逼得人不得不躲进温暖如春的宿舍。

我好整以暇的坐在椅子上，既不想做作业，又没心思看书。便觉得很有些百无聊赖。有一搭没一搭与室友说着无关痛痒的事情。

李静忽然说了一句：

如果一个人很成熟，可是被一件事情刺激到了，回到了很小孩的样子，那是好还是不好？

猛然间心里一震，幽然叹息：

好啊，有什么不好的呢？

一下子，四周悄然沉静了。纷乱的思绪汇聚成了一条河流，汩汩流动……

有一些事，萦绕在心头，总是挥不去。

有一些人，忘记在过去，却依旧随着回忆的浪潮时起时落。

比如他，林越。

林越是我高中时候的同学，当时我是很害羞很沉默的一个女孩子而且胆小如鼠。我没有多少朋友，特别是身边的人，我跟他们几乎是道不同不相为谋，一天到晚难得说句话。实在的我不擅长交际人缘特不好不是一般般的那一种。

可是林越不同，他能在人群中高谈阔论挥洒自如。帅帅的脸蛋，中等的个子，温柔的气质，特受小女生欢迎。记不得第一次看到他是在怎样一种情况下了，只是依稀仿佛问过一个陌生同学关于他的名字然后开玩笑般的装作非常的不屑一顾。但那同学还是别有用心的看了我一眼接着意味深长的对我说：

小姑娘最好不要去招惹他，你不知道他的绰号可是贾宝玉，真真一混世魔王，风流韵事一大堆，泣血情书到处飞。唉，可怜多少无辜少女！

胡说八道什么啊，我随便问问罢了。我急忙辩解。

后来我终于知道，他的名字叫林越，绰号宝玉。

世上的事情真的很奇怪，追究起来，我与他并无多少接触，内心却暗自萌发了对他的莫名其妙的好感，接着是好奇，然后，一种可怕的无法抑制的最终把人推向恐怖深渊的不可理喻的感情。

于是，有意无意之间，我听到了许多关于林越的趣闻逸事，也不管这些事经过了悠悠众口已变得多么的面目全非。我只知道：

他确实很风流，仗着自己长得有几分帅，拈花惹草，处处留情。

那一天，同桌问我：

你有喜欢的人吗？

我有喜欢的人吗？！我的脑海里忽然出现了他干干净净明明朗朗的身影，他阳光灿烂单纯无邪的笑容。他的笑容，让我如此欣慰。

鬼使神差的，笔尖纸上,赫然出现了他的名字-------林越！

事实证明，我当时有多么的愚蠢。如果我骗同桌说我没有喜欢的人，或者即使有了，我也应该大发一阵感慨然后无限悲凉的叹息一声：

他在离我非常，非常遥远的地方！

一生一世，遥不可及！

那么，我在高中以后的岁月便不会过得如此辛苦！

作茧自缚，寸步难行！

他知道了！！！

或许是我一相情愿的认为，总之他知道了！

有那么一段时间，我感到很委屈，矫情得恶心。在我心里，女孩子是不应该主动的，女孩子是应该被人追的……殊不知从头到尾我都只是在自顾自的唱独角戏。真正应了那句话：事上本无事，庸人自扰之。

日子非常矫情的过了几天之后，我才发现生活无风无浪平平静静的一如既往。远远地，远远地，有些东西可望而不可及。

冬天到了，大地一夜之间变得银装素裹，皑皑白雪，漫天漫地。如此风景已几年不见，只今乍然再现，犹如回到了无忧无虑天真快乐的童年，同学们都雀跃不已。从来固执严厉的老师也变得善解人意，破天荒地放了我们两节课的时间让我们自由活动并美其名曰亲近自然感受自然美。于是我们一个个像得了特赦令般冲出教室，杀向战场。

雪，为校园披上了洁白的羽绒衣，在早晨红彤彤的太阳和煦的照耀下，显得分外妖娆美丽。

打雪仗，堆雪人，追逐嬉戏……

突然，一团雪从天而降，原本干干净净的我刹那间变得狼狈不堪，周围一阵哄笑。循着飞雪的方向一眼望去，是他，林越！满不在乎的耸了耸肩，摊了摊手，笑容明媚有灿烂，干净得如同漫天的雪花。

从那时起，我真的记住了他的笑容，如此温柔，充满了阳光的味道。

从那时起，他真的住进了我的心中，挥之不去的阴影，暮鼓晨钟的疼痛。上苍，为何如此捉弄。

为了表明心迹，我写了平生第一封情书，从来对此不屑的我变得愚蠢而懦弱，迷恋上一个男孩子是一件痛苦的事。而暗恋，更让其痛不欲生生不如死。所以经历了一番激烈的思想斗争之后，我毅然决定，要对他表明心迹--------而写情书是我能想到的最不让人尴尬又是最和缓的方法。

世上的情书都是一样的，暧昧煽情。因为，世上的人都是一样的虚伪恶心。

我不知道自己为什么要胡思乱想导致自己愈陷愈深终至难以自拔。事情到了我无法控制的局面。我是最可恶的肇事者，也是最无辜的受害者。

那一天，阴沉的天空，灰色如潮。我吃完午饭，独自走在回教室的路上。突然发现林越和他的好友就在我前面，只要稍加注意，几乎能一字不漏的听到他们的对话。正当我不知如何是好的时候，意外的听到了不该听的事情。

越，你到底觉得朱清清这女孩怎么样啊？

不怎么样。

不怎么样也得有个说法啊

怎么说呢？如果她再长得漂亮一点，我就去泡她了。虽然是她自己投怀送抱，可也要讲究品位的。

品位？投怀送抱？漂亮？

没想到他是这样的人，没想到现实竟是这样的！我很难过，在头疼，昏昏的想沉睡一百年。

我的脚步轧然而止，感觉就是过不去的累，他们两个的身影越走越远，丝毫没有发觉我的存在。我想我真是一癞蛤蟆他妈的痴心妄想！

接下来的日子，我越发沉默了。从早到晚几乎不说一句话。我总是感觉别人用异样的目光看我。我头疼，我恶心，我想我是想多了。我的期中考试成绩一落千丈，老师频频找我谈话。我只推脱我病了。于是，父母很勤快的从千里之外赶来带我看医生打针吃药挂点滴。记得那个医生用很富有同情心的眼光看了看我，然后替我开药方，他说，没事的，你太累了。

回去之后，我便躲在被窝里嘤嘤啜泣哭了好久，风雨飘摇的年代，连同情都是那么奢侈。有谁进得了我的内心，又有谁明白得了我的痛苦？

一错再错，孤独煎熬着的我又写了一封情书，写得凄楚哀怨人神共泣。几天之后，他竟然终于给我回信了。一时间，我很高兴。可是，他只是淡淡的说，我不明白你为什么这么悲伤，我什么都不知道，可能是你太敏感太多心了吧。

信很简短，一干二净。

这让我想到了一则故事。曾经有一只蜗牛，为了一个更本不爱它的心上人，穷尽了毕生的时间与精力，历尽了千辛万苦爬上了高高的葡萄架。就在它将摘到甜甜美美的葡萄时，葡萄架的主人把葡萄都收走了，一干二净。秋叶凋零之际，蜗牛死在了葡萄架上。

为什么？

因为，有些事，不管怎么努力，都不会成功。

因为，从一开始，它就是错误！

-全文完-