2004年的年末，我想跟自己说点什么。

眼看这样一年又要过去了。也许在我二十岁的时候应该为这样一年做些什么。可是不知道为什么会觉得力不从心。就像我希望看到这里下雪，可是就是等不到一样。无能为力的感觉突然好可怕。有的时候，我觉得睡觉真得是一种接近真空的状态，那种离死亡很近的感觉越演越烈。有的时候我真得以为睡着了和死了是一种状态。混淆了，于是分辨不清了。

2004年1月～4月。

一个曾经有着许多梦想的人，被短短的一年时间折磨得不成人形了。而这四个月，在他看来，似乎过了几万年。也许几万年对他来说，都已经很短了。等待的滋味会让他永生难忘，那些脆弱的不真实不坚定的想法，一度夺去了他所有的自信。

因为爱上一个人。又因为在爱这个人九年以后失去了她。因为失去了她，毁了自己的前程。只在短短的一瞬间。也许值得和不值得都不应该再去讨论了。突然想起来了，爱过了这个名字也由此得来。爱过了是真得爱过了。

没有谁知道那样的日子要怎么过，因为当你真正爱一个人的时候，你每走过一个熟悉的地方，都会看到她的影子在那里经过。你永远不愿意去相信，这些都只是幻觉而已。终于有一天，我不得不接受并去相信她真得有了自己的新生活，她真得让我相信了，并不是谁离了谁就不能活。既然是这样，就没有再坚持下去的意义了，只要她可以幸福。

当爱情失去的时候，他把自己一个人关在房间里十五天。当他再一次从房间里出来的时候，很多人已经不认识他了，甚至包括养育了他二十年的父母。他什么也没说，只跟父母说，我要离开这里。第一次这么感激父母，因为他们什么也没问就答应了。

于是这四个月，在现在的我看来，是一片空白。一生总有几段空白的光阴，是吧。我想是的。我生命中第一次空白，就是这样过去了。剩下的那些似乎像是回忆的东西，我已经忘记了。

2004年5月。

当我拿到东京语言学校面试成绩的时候，我第一次笑了。不是因为日本面试老师的啧啧赞许，只是我知道自己要离开了。突然觉得解脱了。可是，当我再一次被学校通知，日本签证困难，要慎重考虑是否要继续递材料的时候，我知趣地放弃了。可能是没有勇气去再面对一次拒绝的危险。形势是谁都知道的，父母为了保证我可以顺利离开，为我做了二手的准备。那个二手准备就是来这个开着木槿花的国家。告别了日本，其实有很多不舍，一直想去日本看看，错过了一个机会了。心里还是在跟日本说，总有一天，我会踩在你的身上，大声喊，我来了。

五月，一个人往返于两个城市之间。不间断。那个时候疯狂地喜欢上了坐火车的感觉，每次背包里必装的一本杂志就是萌芽。以前可能不是很独立，当我一个人完成了自己需要办理得所有手续的时候，我是真得发现，没有父母，我也可以了。于是，我就在无数个在火车上往返的日子里，逐渐看到木槿花在向我招手。可能真得告别了乖乖学生的时代。

晨曦。天微亮。有点生冷。透过火车的玻璃看着藏在山后面的太阳，心里有暖暖的东西在流过。只是因为太阳给的温暖已经足够我享用，度过接下来忙碌的一天。奔波于自己的前程。已经习惯了在火车的摇晃中，捧阅《萌芽》，偶尔停下来看看窗外，笑笑，还是一脸淡淡的忧伤。燕姿在用她的方式唱着《遇见》，我在用自己的方式聆听，从未觉得矛盾。

一直用电话和那些帮助我离开的人联系。我想知道我离开的日期。他们说，你不用急。其实我也知道不用急，因为钱可以解决一切问题，不是吗？只要有钱，一切都不是问题。

终于忙完了离开所需要的所有材料，于是再一次只剩下等待。等待，离开的日期什么时候来眷顾我。没等拿到离开的通知，我就开始跟很多人告别，熟悉的，不熟悉的。认识的，不太认识的。麻木了很多感觉，也不在乎这种与人一一告别的感觉了。甚至可能连不舍的感觉都没有了。我只跟他们说，我要离开一段时间学习去了，不要想我。我会回来的。不知道为什么，有的人会听听着就哭了，然后告诉我好好照顾自己。通常我都会笑笑说，我会的。

五月最后一天，我终于拿到了离开的通知了。我可以离开了。日子定在六月的某一天。知道自己可以离开的那一刻，心里的感觉复杂得要死。我担心父母会想念我，担心那些散落在天涯海角的朋友们会挂念我，担心我担心的人照顾不好自己。我开始问自己这样的决定是不是正确的？可是我已经决定走得头也不回了。于是，一切都不再可能改变。

最后一点被叫做感情的东西告诉我自己，你应该再去看看她。于是，我坐了好长时间的火车，找到了她的学校。我下车的时候，看见有一个熟悉的身影站在那里等我。于是就那样站了好久，没有语言，也可以听到心底澎湃的声音，最后，我说了一句，你还好吗？

已经好久没有那样语重心长地谈过了，突然想起了高中的时候，那些月黑风高的夜晚。

她说起了自己现在的生活状态，呵呵，我们高中时候梦寐以求的大学生活。说话的时候，似乎什么也没有发生过，除了闲谈，什么也没有。也许，有些东西真得会变得面目全非，让你还没来得及回味就已经找不到寻根问底的理由了。我只记得，曾经说过，无论如何是要在一起的。

相聚的时间总是短暂的，本来也就只是想在离开之前看她一眼的。心愿了结了。

我再一次去了火车站，这次是真得离开了。虽然我真正离开的日子定在六月，可是这次跟她说再见，就真得是永远地再见了。我买了票，在喧闹的候车室里，在云雾缭绕的空气中，迷茫得找不到方向，虽然她就站在我的身边，可是为什么觉得离得好远好远……

检票了。我说我走了。好好照顾自己。她什么也没说，转身就跑了。我深吸了一口气，闭上眼睛，转身，检了票，头也不回地进了长长的地下通道。头一次，眼泪在飞。我找到了自己的座位，靠窗坐下。把脸埋进衣服里，想着漫长的旅途我可以睡一觉了。可是，意外的是有人在敲窗，我抬头看过去的是她一脸的泪水。我下了车，于是我们给了彼此一个朋友式的拥抱，直到火车要开了。我们都知道什么叫好聚好散。只剩下一句，好好照顾自己。……

2004年6月。

离开的日子在即。我开始收拾行装。要带的东西太多，可是是要限重的。我什么都想带，就是不想带走回忆。依旧是无止境的忙碌和疲惫。我想我走的时候，会是一脸的憔悴。还是不断跟人告别，这才发现关心我的人这么多。说得最多的一句话可能就是，我会好好照顾自己的。那些多得装不下的牵挂就不带了吧。

离开的那天，一帮兄弟来送我。和往常一样嬉笑，打闹。好像我只是去旅行。我去的学校要求我们一起到北京集合再飞。于是父母也陪着我先到北京。突然间想起了刚刚在饭桌上，眼睛红红的外婆，拉着我的手一直什么也不说。直到我上了送我去车站的车，然后又跑下车，抱着外婆在街头哭，我不停地告诉外婆，要注意身体，不要太操心，要经常喝我给她买的蜂蜜和营养品。外婆一直在哭，只呜咽着说了一句说话，你长这么大也没离开过家，一离开就走这么远……我说外婆，我长大了，已经不是孩子了。您放心吧。于是，一瞬间长大，不再是幻想。我真得就在那样的一瞬间长大了，蜕变了，无比坚强。

在机场对着父母说再见的时候，觉得很对不起他们。他们在我身上寄予了太多的希望，可是我却让他们失望了，曾经一直是他们的骄傲，我知道那些委靡不振的日子深深地伤了他们的心。我跟自己说，我会用所有的努力来报答父母的，用尽一生的时间，他们才是我永远最最深爱的人。我不会再让你们失望了，不会了，不会了……

当飞机飞上九千尺的高空时候，我拿出了她寄给我的信，她说，当飞机经过她所在城市上空的时候，她会微笑着跟我说再见。把信折上，我对着所有人说了再见……再见了，所有爱我的人和我爱的人们。我看见云朵从身边飞过的时候，轻松的笑了。一切可以重新开始了。

2004年六月的某一天～现在。

算一算，我已经来这里近半年了。呵呵，生活还不错。逐渐喜欢上了这里的生活方式。这句话我对很多人说过，因为是真得喜欢上了，安静，平和，与世无争的感觉。一个人的时间多了，经常会想起很多人。没有想到有一天孤独的字眼会毫不留情的扣在了我的身上，我常常问自己，你孤独吗？我想我可能不是孤独，只是过于想念，忘记了时间交错的空间，有一种感觉会迷失在寂寞的影子里。那可能是一种错觉，错误的感觉，被所谓的孤独包围着，就真得以为那是孤独了。这样的自己，总是想给自己找一个可以落角的地方，心灵的归宿。很多人都觉得网络虚幻，我也这样觉得。我只是想找一个能让心停下来休息的地方。

这样深入接触网络的日子让我认识了很多人。看到了各种各样的生命在我眼前跳跃出自己的色彩，无比斑斓。看到各种各样的感情纠结着，缠绕出你永远想象不出的弧线。看到各种各样的挣扎和歇斯底里四处漫延，找不到来和去的路。我把这样的经历和感受看成是人生的一种积累和收获，于是，所有参与其中的感情付出都变得很值得。

一直想对自己在这样世界里面对过的和正在面对的感情说些什么。当气流穿过肉体发出酣畅的声音时，我知道人类的语言在伟大的同时也会让我觉得很乏力。我只想说，在我最落寞的时候，遇见你们我很高兴。虽然可能伤了很多人，也伤了自己，我想，我一直这样想，得到的永远会比付出的多，哪怕最后给的伤害有的时候会让人痛不欲生。我一直觉得，人的一生最珍贵的东西莫过于人对于人的感情，什么都没有这样一种感情重要，一但这种感情种下了，就不会再挪地方，也许有一天人都不在了，可是这种感情肯定还会在某个不知名的角落，静静地为自己唱那一首最熟悉的歌。

2004年年末。我鼓起了很大的勇气说：写这样一些东西，只是为了让所有在这一年认识小爱的人知道小爱这一年的经历，虽然简短而且模糊，我需要的只是一种可以感受的情绪。

我相信过了这一年，一切都会慢慢好起来，因为天使还在那里守护着所有人的幸福，一步不敢离开。

当阳光再一次照到你脸上的时候，请你记得，天使在和你一起微笑。可爱的人们。

谢谢所有人给过我的一切。真得谢谢你们。走在2004年的尾巴上。我跟这样跟自己说。

-全文完-