不曾记得咖啡放在那里，想起时已经变得冰凉，思绪忽然就定格在那里，记得曾经就像咖啡不经意间就走过了，仿佛就只一瞬间就凉了下来，站在那里望着苍茫的天空，内心深处泛生些许的凄凉，不得而知是怎么了，是青春的脚步走到了尽头，还是依旧留恋从前那些个激情挥洒的日子，真的是，对了，也许是自己老了，人怎么就会老了，是因为失去了那个砰然心动的年代，才会觉着老，心不在有那么多的澎湃而变得平静才会觉着老。

很多人在挥洒着拼搏让他们的人生变得更精彩一些，很多人在为妻儿而不顾一切奔走着，很多人在为在暮年时依然为自己所没有达成的愿望而努力着，很多很多的人在忙碌，而我却在这里就停下了前行的脚步。

几年不见的故友见了面，一声哥们恍如昨日，曾经一起走过的那些个路历历在目，感动，仿佛只是片刻，今天一起更多关注的是以后的命运。

他们依然在拼搏，在奋斗，喋喋不休的探讨着今后的路程，而我却那么的格格不入，他们的话题似乎让我找不到要去加入的理由，一个曾经热心于读托尔斯泰作品，陈恋于世界感情的人，一个不抽烟不喝酒，不说脏话的人，现在正靠着紫红宽敞的沙发眯瞪猩红的眼，抽着烟，在缭绕的烟雾中开口他妈的他妈的诉说着现实生活的艰难。在酒色里，在烟雾里他回首又规划着他的前途。还有一个曾经把哲学视如生命的人现在已经完全记不得昆德拉是什么样子了，酒与烟似乎成为了他课外的最大乐趣。一个帅气的冷峻的男孩在固守不变的爱情与事业中败落后拿着成家的积蓄要在为了事业抛弃爱真真的博一回，爱变为了一种形式，一种为了后一代的延续而去单纯的付出的一种生活方式。曾经的单纯已然在他身上荡然无存，唯一看的清的是他只为了找个能过终生的伴，而活下去，就这么简单。

而我离他们那么近又离他们那么远，我很奇怪，他们是我的朋友我怎么就无话可说。我越来越喜欢哪轻轻点缀的音符，我总把理查德克莱德曼的曲子一遍一遍的听，女人，金钱，好的生活似乎就那么的淡然了，我总能在这些个音符里找到流水的感觉，宁静中的美丽，我发现我总能在心灵深处探听到我真实的一面那就是澄净。我可能想说的是你拥有了在多，享受了在多而你似乎永远也无法带走，这似乎是个轮回中间有个断章而你却不懂得，这是我所知道的重点，终点。当我明白我的人生是什么样子的时候我就觉着听听克莱德曼的琴声，看看蓝蓝的天空更好一些。

以为繁华很是美丽的，我总觉着一个开车的人和一个骑着自行车的人中骑着车子的人更为健康些，我曾经是那么的羡慕开着车的人而现在我更喜欢徒步，在这期间我更想念我的亲人，当然我也喜欢我开心的生活。每天你总能面对那么多看似不真实却又那么真实的笑脸的时候你就觉着这一切是多么的像那温暖的太阳。

我总喜欢在忙碌中偷出空闲来看看城市的灯火，我只是站在了灯火外，我喜欢这样看着我真的希望我就永远的站在这里当一个旁观者，我不要把自己参见到那个庞杂的结着大网的国度里，我原来以为那是个美丽的开满鲜花的地方，而现在我是知道一些了，这花儿的背后有那么多肮脏的泥土滋生其中。

一个人一个世界，而活着总是活在很多人组成的世界里，而我似乎就活在了自己的世界里，曾经我目录过一个过着悠闲自在生活的女人，在他们的业余世界里总喜欢喝各国的咖啡，喜欢听一些古老的曲子，总喜欢看张爱玲的书，她一个人，一只独自盛开的娇艳的花，在我的印象中在散漫与悠闲中她端着爱尔兰的咖啡，听着理查德克莱德曼或者班得瑞的曲子，看着张爱玲的爱恨情仇中独自烂漫独自感伤。

一个接近暮年的女人，一种宁静悠远的生活，一种充满自我魅力彰显的世界，不为什么就只是为了一种简简单单的生活而快乐。

也许我老了，也许我还年轻，这似乎很矛盾，路似乎并没有停止而心却就那么简单的停止了，当这时候活着就真的是为活着了，简单的目标让路充满坎坷波折，而这付出换来的是一种责任，这并不是自己，这当是一种无私的付出，而来达到活着的意义，延续生命。人似乎就总是徘徊在这矛盾里，来来回回的为自己为他人而纠缠不清。

我想说的是这就是一种生活，可能我并不高尚，并没有能力去帮助那么多能够需要帮助的人，但我会尽力做好我手里的工作，不管我做什么，我认为我所劳作的每一分钟里我都会用心去做，因为我知道我用心来实现我的价值就是为社会做出了贡献了，因为我能间接或者帮助了这些人，同时我促进了社会的发展，这就是我所要想说的，也许我的心并没有那个远见来包容整个世界但我能在我生活着的每一刻里做好我能拿的起放得下的事情。

人活在人群里。人活在爱的世界里，人活在亲情，友情，爱情的简单与繁复里，我并不能够把这些个感情一一都能化解开而让他们变得清澈，这似乎就是一个法则，一个永远也变不了的事实，这里千丝万缕发散着各色光芒的线组成了这个世界，这个生活，这个人生。

我到底是老了还是年轻了，我似乎又无法去衡量，我活着是为了责任，但我又失去了自我，我得到了自我而我又要失去自由，这种徘徊总是纠缠着我，同样这种徘徊演化在很多人身上，发展到一定时期纠缠进化为纠结，是人思想得到共鸣时创造出来的，他是一种矛盾的诠释词，很多时候的我总在思想，想着我该怎么样活下去才能更妥当，我能明白人的得与失是一种虚无，理由是思想的存在并不是永久的，但我这样认为的时候他们我的朋友们我就真的是说不出一句话来，我认为这就是真实中的虚无。

我倒是在想我该怎么样活下去才好，其实就现在的生活就是最好的了，与自我的内心世界为核心而简单的走下去，我很想就现在成为一个真真的老人那样我跳过了完成人生使命的过程而得到安度安详的结果，这真的很奇怪，很多人希望自己永远的活在年轻里，而我却更喜欢自己真真的老去，只有那样我才能活在平淡与美丽中，加单的笔直的一种思想，单调的一种生活；情感的淡漠，消亡，在我的想象中每天固守那一颗深远辽阔的星，在自然的幻想里活着，在对自然意境的美好向往里活着，与自然融为一体的单调生活里活着，我想不说话的植物或者什么他们总该是最最真实存在的。

雪还没有真真的来，在楼顶我仰望浩渺的星空，那一闪一闪的亮点亮了整个星空，在寒冷中我把我的思想脱离*体让他置身其辽源浩渺的意境中，让身体没有知觉，让心境与自然融合，这让人去单调又让人去活的脱俗，这就是我，我矛盾的思想，我矛盾的人生，我诠释不了自己的生活的我。

2011-11-24　

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-全文完-