午夜被酒精的灼热刺痛，我捂着胃痛苦的在床上翻滚着。口干舌燥，身休却因胃部的疼痛而渗出滴滴汗水，染湿了厚重的被。我挣扎着将枕头熊立在床头，依其而坐。伸手到床头桌上摸索着烟盒，吃力的点燃一支烟叼在口中。　

烟雾在暗中升腾······　

既然痛就让它越来越痛吧！我拼命的吸着烟，不是为了减缓痛苦，相反我很想把那所有的痛扩大到极点，以此折磨自己至痛觉变得麻木。　

其实我真的好怕。怕有一天我完全失去了感受。自己虽然活着却不再能表达自己的思想，怕自己会失去正常人所应有的思维意识。　

酒后的我是那么的真实、懦弱。　

酒后我不再带着面具做人，不再隐瞒自己的真情实感。这个时候才能找回真正的自己，率真中带着一丝任性，柔情里多了一份霸道。说着清醒时不敢稍加表露的心迹，做着清醒时连做梦都要回避的事情。完全不需要什么勇气。我眼中的是非曲直统统展现无疑。这个时候别人的感受，别人的想法离我好远、好远，我能看到的，或许只有我自己。只有在这样的时候相对于我自己来说，我才是最重要的角色……　

说到底原来清醒时的自己是那么虚伪，是那么的不可知也不能知。　

抹去头上、身上的汗水，脱力的我竟然无法极时的为自己补充流失的水份。我对自己不能永远坠于酒后的真实而展露无奈的一笑。因为现在我以已经清醒了，经开始后悔我所说过的酒话，已经开始自责于酒后的那些失态的行为。　

本文已被编辑[寄北]于2004-12-25　19:58:32修改过　

-全文完-