我的心象被一只无形的手攥住，痛且呼吸困难。

许久了，我不再这般的痛，以至于这痛袭来，使我的手都在颤抖。

我想哭，想大哭，哭出心中的郁闷，然后，再接着活下去。

我并非不爱丈夫，可他确时时伤害我。每每吵架之后，我就会想起他。本不该在为人妻为人母的今天，还刻骨铭心的记着那段情。

这许多年来，我从未设想过与初恋之人结合将会是怎样，我只是痛心我怎么就丢失了这爱。

在丈夫摔门而去之时，我又想起了他。想起了他给我的快乐，他给我的幸福，也想起了他给我的这么多年来的痛苦。

那时，二十岁的我单纯得像一张白纸，因为无知才无畏吧？爱说爱笑，活泼好动，整天的风风火火，教着书带着班，上课是老师，下课是孩子，跟我的学生整天骨碌在一起，根本看不出哪是老师哪是学生。

那时，二十四岁的他高高的个子，微黑的肤色，典型的东方男人的眼睛，不多言语，却出口幽默，温和的像老人（这是我开玩笑的话），恬淡安静。

我们俩正好是语文里的反义词，数学里的正负数，化学里的两极反应。

在他不很热烈但很执著的追求下，我败下阵来，成了他的爱情俘虏。

当我走进他的内心世界，才惊讶他的丰富，他的博大。他让我发现了另一个自己。因为爱，我突然变得羞怯了，也同时显现出了自己温柔的一面，不再风风火火。突然的大家闺秀让同事总逗我。

我惊讶，爱的力量能如此大的改变一个人。

后来，他母亲逼他调到了远离我的城市。在当时那地方让我觉得何其遥远；在当时调动工作又是何其难。

再后来，我的母亲利用出差的机会去了他那。至今我都不知道我的母亲跟他的母亲说了些什么，更不知道我的母亲跟他说又了些什么。

我只知道，母亲还没回来，他的一纸“休书”却到了。

拿着那张薄薄的纸，看着那句淡淡的话，我怎么也不能相信，就这，就能割断我们的一切？如此没有一点分量的东西，却敲碎了世界上最能承受的心。

从此，他叫我泪珠不断；

从此，他让我心痛难忍；

从此，他让我心碎如雪

时间老人从秋到冬的安慰我，可我却从此走不进春，更走不到夏。

泪不再流淌在脸上，它流淌在心中；

痛不再放在心上，却止不住在我身上四处游荡；

碎了的心需要我一生在爱的荒原里一片一片的捡拾。

从此，我变成了另外一个人，一个肉体活在人间，灵魂流浪荒原的人。

那段日子的信及日记全都烧掉了。这样做是想把这段记忆尘封，不愿再想起，不愿再回忆，不愿再痛苦。

当火苗窜起，舔着那一沓沓的纸，把它们由白变红，由红变黑，再变白，轻飘飘的舞动在黑夜的旷野里时的情景历历在目。我流着泪在那可怕的旷野里游荡了一夜。

第二天我做了新娘。

从此，想做个贤妻，再做良母。

而今，一切都成泡影。家庭失和，吵闹不断。

每每看着儿子那黑黑亮亮的眼睛，心中就会幻化出他的眼睛，想，这么安静恬淡的儿子应该是他的孩子。

时间层层包裹了心，可心伤却从未愈合。经常被粗暴的触碰，血流不断。

真想就此死掉，从此不再为情苦，为爱悲。

世人熙熙，皆为情来？世人攘攘，皆为爱往？

想想这许多年来的伤怀，回荡在心中的旋律：“你问我爱你有多深，我爱你有几分？我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心······”

字字滴血，声声落泪。

-全文完-