想起一个人，好像总是需要一些特别的触动和理由，然而我却常常怀疑自己是不是这样的一个人。在很多普普通通的，没有丝毫特点的日子里，我都会想起奶奶，比如今天，比如此刻。认真地细算起来，奶奶离开人世已经整整八年零两个月了。我没有想到时间过的是如此飞快，竟让我有了心慌意乱、措手不及的感觉。

八年多前，一个和已往冬天一样冷冷的，平常的，夜晚，我们一大家子十来口人在一起吃过晚饭，聚到奶奶的卧房里看电视。奶奶很高兴，因为我们这么多人平时忙这忙那，很难聚到一起，大家说说笑笑的很热闹。人多嘈杂，电视的音量调的比较大，我记得那是一部古装戏，叫《白眉大侠》。电视剧放到近一半的时候，插了一个没有任何预兆、很突然的广告。广告的声音很大，把我吓了一跳，我侧过脸，看见奶奶连连抚拍自己的胸口，良久才吁出一口气，缓过来。她的瘦小的脸盘仿佛曾经发出过一点黑晦，像极逝的雾漫过全脸，隐而不现。我们都没有太在意，安慰了几句就继续看电视，然后回房睡觉。半夜的时候，我们被爷爷的喊声惊起。奶奶神智已经模糊，昏迷不醒一直到去世，整整七天。医生说这是脑溢血，惊吓过度的。

后来，我就特别的烦广告，在很多时候，电视节目编的再好再有创意，一有广告打岔，我立马就会心生厌恶，就会毫不犹豫的走开。在那些铺天盖地、无休无止的广告面前，我没有了丝毫的耐心和从容。妹妹对我的这种态度很困惑，她经常会仰起脑袋，大睁那无忧的眼，说，“这节目很有意思呀？！你为什么不看?”面对她的话，我往往选择缄默，闭口不语。她还小，只有十一岁，我懒的跟她解释，真的。我也不太喜欢医生，望他们的时候心里总是烦躁不安，难以平静下来。虽然我的理想就是成为医生，做脑手术的那种。高考填志愿时，我选择了北方的一所医科大学，可惜没有录取，我不知道这会不会成为我毕生最大的憾事。

我是奶奶最小的一个孙子，也是她最疼爱的一个。没上学之前，奶奶上城必定会带上我。假若时光能够倒流十年的话，在那条十多里通往县城的崎岖山路上，说不定你就会看见一老一小在那里一边慢慢的走，一边说着话儿。老人应该有六十多岁了，微矮，略胖，走动的脚步满是蹒跚，上坡爬岭之时叮咛小孩几句，亦或拉他一把；小孩也应该有六七岁了，又黑又瘦，瘦长的脸上带着点点的稚气。这应该就是奶奶和我了。

奶奶读过很多书，就在那十多里的山路上，她对我说了许多的故事，快乐的、悲伤的都有-－这应该算是我的启蒙教育了。可惜我当时年纪小，忘性大，到现在许多都已不记得了。我读高中的时候，有一回，看一本从未蒙面过的书，朦朦胧胧的就老是感觉这个故事我听谁说过。我将这书前后反复的翻了几遍，终于想起这故事奶奶曾对我说过。

奶奶喜欢吃一种面食，扁扁长长、菜馅，油炸的那种。这种小吃当时比较贵--五毛钱一个。大多时候，奶奶都是乘农闲时推起石磨自己做。我也很喜欢吃这种东西，可我很懒，不愿帮奶奶推石磨。每次奶奶喊我帮忙的时候，都一溜烟地跑的无影无踪。有一回，奶奶做的比较少，趁奶奶外出，我偷着吃起来，一时嘴馋，吃的兴起，竟一个人将它全吃光了。奶奶回来后不但没有骂我，反而一个劲地担心我会拉肚子。不知道为什么，如今的市面上却再也难寻见这种小吃了。

奶奶在文革中受过很大的打击，吃了许多苦。她经常告诫我一句话：对阴冷者勿推心，遇高傲者勿多言，沉默是金。我不明白奶奶为什么这样说，我更不知道这是不是真理性的认识，但我不喜欢说话、不喜欢热闹却无疑是受了奶奶的影响。现如今，随着年岁的增长，奶奶许多当年没有详言的话语让我越来越频繁的想起，常常于深夜之中让我辗转反侧难以入睡，那些话里的涩涩滋味开始不紧不慢晃晃悠悠地泛上我的心头。因为这些话，成长道路上的那些坑坑洼洼、致命诱惑我才能毫不犹豫迅速地避开。

我今年就要满十八岁了，就快成为一个法律意义上的成年人了，除了偶尔的为赋新词强说愁之外，内心真的开始有了一点点的不快乐。有一回闲坐无聊，乱翻着杂志，突然看到这样一句话，“‘子欲孝而亲不在，树欲静而风不止’，这是人生最大的悲哀。”不知怎地，我坐在那里硬是愣了好一会儿。

-全文完-