好久没有写一些有关生活的文字，是不是自己的心已经足够坚硬，才少了倾诉的欲望，也许是吧，只是，我真的，真的曾经爱上了文字，爱上用文字来倾诉生活，来倾诉情感，来倾诉我所有的爱恨情仇。

【心的荒凉】

昨天收拾了一点东西，赶着去一个我心灵安静的地方，安置自己余下的最后的青春。连手提包在内，总计四个小包，我左右手各两个，很沉，就像黄昏下，我的心情——有那么少少的灰暗、无助。

下了车，实在提不动了，我坐在河岸边的护栏上，钢筋混凝土砌成的护栏，有一点淡淡的、清凉的感觉，微风吹拂脸颊，几颗汗珠，悄然滚落，没有泪，只有汗，像这个春夏之交的季节强压在人身上的感觉！

马路上，车来车往、人声鼎沸；河岸边，柳叶飘飞、和风细柔；我的心，郁郁寡欢、轻疼厚痛。命，总是以一种无法抗拒、来不及懊悔的姿势，让人在瞬间，就决定了一生的运。这一生，我不敢回过头去看生命里曾经历的日月星辰，不敢细数往事中的大小恩怨。

心，有的时候，疼痛到了极致，便变了无痛、无泪！可是，又有谁希望自己无痛，直到无泪呢？流过泪的眼，朦胧似水，藏着一汪清澈、恬静的水，那汪水，映出过往、映出现在、映出希冀。这汪水，是如此美丽、如此纯净、如此珍奇哦。

可是，不知道什么时候，我也渐渐变得无泪了。心痛到极致的时候，我还是会忍住不哭，强忍的压抑，很辛苦，但是，我却习惯了这样的压抑。想着想着，睁开朦胧的眼睛，城里的天空，早已华灯初上、霓虹闪烁，又是一个美丽的、诱惑的夜。这样的夜，永远不会属于我。我只属于那些苍凉的、沧桑的过去。

夜，悄悄降下帷幕！汗，不知何时早已风干……

【清晨之念】

五点半的时候就起床了，洗濑完毕，我早早地就来到巴士站等车。三月的早晨，风，微凉，吹在裸露的皮肤上，有一种丝丝柔柔、清新透明的感觉，我抱紧胳膊，等待着今天的第一班车。回过头，遥遥看了一眼我住宿的地方，那幢陈旧的楼房，早已看不到了，只是巷子出口处，家电城里，仍然溢满着温暖的奢侈的气息。

那个小小的房间，兴许珍藏了一些美好的的回忆，那些回忆，已深嵌骨髓，今生今世，也无法忘记了。回忆，就像我冲动的时候，纹在手臂上的玫瑰，艳丽、疼痛、清晰且永恒。

空暇的时候，我常常在反省自己，也许我们之间，我真的有些不对，你对我做的任何事情，在我看来，都是心甘情愿，我理所当然地享受着你给的温暖，却又在挑剔着你对我的好；而别人，对我，哪怕只是一点示好，我便会感激涕流。我不知道自己怎么了？也许，只是在以爱的名义，享受、挑剔、刺激、反复！

醒过来的时候，我才知道，原来，人与人之间，没有为别人“应该”做什么，也没有别人“应该”为自己做什么。能够为的，一定有爱；没有爱的，一定有责任！没有人必须、应该为别人无条件付出！对于别人付出的任何，我们唯有感恩，唯有回报。

这样想的时候，车子，悄无声息来到身边，侧身，清晨的马路上，却也车水马龙、人来人往，城里的天空，自有一番乡村无法比拟的繁华，而心灵深处，却有一种繁华过后的萧瑟。人在云中不知深，也许，偶尔地，我应该的心让自己沉静下来，细细地品味生活给予我的所有——所有的孤独、寂寞、快乐、幸福。

【展翅飞翔】

昨天休假，没什么事做，恰逢以前的一个女友要来顺德办事，于是提前一个星期约好了，一起去逛街，购物。一直以来，我都不太喜欢外出，休息的时候，我常常是一个人呆在家里，捧一本《读者》，泡一杯绿茶，半倚在沙发上，只要冰箱里有足够我一天吃的食物，我是绝对不会想要下楼去走走的。这样的日子，延续了许久，久而久之，渐渐地也习惯了。

我不太是个能够逛街的女子，穿不了太高跟的鞋子，虽然我知道那样会很美很有气质；我不喜欢太古怪太时尚太另类太非主流的衣服，虽然我知道那样，会特别引人注目；我不喜欢太过张扬的生活，虽然偶尔地，我让自己放任，颠覆自我；我不喜欢漫无目的地闲逛，虽然我知道这样，可以打发时间、开阔眼界；我不喜欢讨价还价，虽然我知道货比三家，才能够挑到合乎心意的物品；我没有太多时间花在美容上，虽然我知道，没有丑女人，只有懒女人。

可是，就在昨天，我发现，原来生活可以以另外一种方式好好地活着。我的女友是独身，一个人，漂亮、自信、高傲、漂泊、打拼。一直以来，我们过着截然不同的生活，我穷于应付生活的时候，她却还是一个人，美丽地活着，做自己想做的事情，没有任何的顾虑，没有任何的牵绊。

我原本羡慕的，那种两个人爱即深，相敬如宾、白头偕老的想法，在她的面前，显得多么可笑，多么幼稚。原来一个人，也可以活得如此精彩。我头一次，有了后悔选择现在的生活的念头。我感觉年轻那时候的选择，在如今，显得多么地不可思议哦。

我开始，重新看自己过去走过的路，看这一路上经过的、错过的风景，看这一路上担当的责任，看这一路上自己的快乐或痛苦。这样回头看的时候，我才发现，原来，日子就是这样一点一点在我的后悔与憧憬中，慢慢消逝了……

活得精彩，是我一直追求的，可是，束缚在此，我无法展翅，我仍然像那个折翅失翼的天使，没有一种可以飞翔的力量。难道，一直以来，我活着，却不是真正活着？！悲凉漫过全身的时候，我知道，是时候挣脱一切，让自己启程了。

【生活之外】

文字只是一个心灵渲泄的途径，真正的自己，活在文字之外的冷漠、安静、幸福、清淡里。

窗外，总会适时地响起伤感的旋律，那些缠绵悱恻的歌词，经过歌者用心的演泽，总是能够引起我共鸣。在细琐而无法触碰的记忆里，我知道自己，永远永远无法遗忘一些过往。那些无法遗忘的过往，像我手臂上冲动而纹的玫瑰花儿一样，洁净的清水，纵使涤洗百遍，也无法清除。犹如往事，过去了许多年，犹记如新，艳丽夺目。

心情，还是会偶尔地晴朗，心情放晴的时候，那些早已发霉的往事是不足以让我留恋的，那些真实的伤害也不会令我不开心的。只是，心情如天，也会偶尔地阴霾，心情阴郁的时候，那些过去，纵使甜蜜，仍能刺痛我，让泪，在顷刻之间，如雨狂落。

其实，我是幸福的。如果幸福的定义，是那么简单、直白、干净、利落而无暇的话。那么，无疑，我是幸福的。活在幸福中，也许却不为幸福所感动。活在生活之外，明媚阳光也无法照耀的地方，有一个单薄的背影，紧紧地，挨着岁月，掠过历史的长河，让心，在刹那间，明亮如镜。　

-全文完-