站在那瑟瑟的风中，看着我笔下所熟悉的落叶纷飞之场景。真是有千万种心情在交错，思绪更是杂乱无章，剪不断理还乱。我想要勇敢，可是竟然没有一点点的力气了，到底还能从哪里找寻出那曾经的动力和一丝丝的支撑？

在一片慌乱中我步入了一个有着千万种解释的地方。有人说它是殿堂，华丽而圣神；有人说它是坟墓，充满黑暗；有男人称它是监狱，被囚失去自由；也有女人称它是枷锁，如同男人一样。而我，却在毫不知情的懵懂时期就走了进来，那年我21岁。

原本以为爱情的幸运者会是我，可是我错了，错的特别离谱。因为我根本就不懂什么是爱，也似乎没有被真爱过。人们都说婚姻是有保鲜期的，过了保鲜期的婚姻就是很危险，我的婚姻虽然已经过了纸婚，当然也已经度过了保鲜期，现在似乎成了厌倦期。我不明白我们的婚姻为什么来的这么慌促，而在慌促中的一切情感也是来的这么着急。在好多次的争吵后，在好多次的难眠夜晚，在数不尽的泪水后，在数不尽的伤心绝望下。我终于想明白了。是我，一切的错的都在于我。是我把家庭当做了唯一的战场。是我把所有的心血都用在这个家里。于是我很早的枯萎了，我更早的凋落了。为什么我就不能有我自己的空间？我其实也应该独立的，真的好后悔曾经。为什么我就没有好好的读书？为什么我现在如此狼狈，连个家庭主妇都做的如此被人蹂躏？只是时光不可以倒回。

好多的时候，即使哭过，我也很想任然坚持在风中伫立，因为我相信自己是勇敢的。即使寒风刺骨，如同刀尖。可是我为什么会在风中摇曳？我的步履为什么在移动？难道我真的不再坚持?一直认为自己很坚强，可是竟然动摇了。就如同当初动摇了梦的初衷那样。很年轻的时候，会在雨中忘记烦恼。那是我们所常用的解压办法之一。现在想起来，到底还是年轻狂妄的日子轻松潇洒。我可以选择不爱，在淅沥沥哗啦啦的雨中发泄忧愁，将你遗忘。被雨洗涤的心情虽然还是痛的，但至少那个年龄我们可以活的潇洒。活的自在。而现在呢？我没有办法转变现实，也没有办法逃避现实；似乎很累很累。

都说人在感情受挫的时候会移情别恋，可我呢？我想我不会，因为我至少对曾经的回忆还是有很多留恋的，即使现在有太多的不愉快。都在很多时候被那些回忆所打败。只是最近，我很想一个人，确切的说，是很想一种童年的天真烂漫。想我儿时的伙伴们。当然也包括dsy，他们都好吗？为什么这么多年了，我还是会时而浮现出他们的记忆，甚至面庞。毕竟那份记忆是美丽的，在婚姻委屈的时候我真的好想他们，如果还能回到以前，我们每天开心的玩，紧张的学习，敞开心扉的聊天，那该多好。不知道现在看来小时候的喜欢会是什么?明明知道不是爱，可还是会追随。也许我们那个时候的喜欢真的很微不足道。但是现在想起来还是会很甜蜜的，即使我们现在如同陌路。在我心里其实还很惦记那些人那些事的，尤其是你dsy.我相信你也会在某个场景，某个人或者某件事的触动下想起我的。这是我的感觉，我不知道这叫不叫自作多情。但我还是这么想了，我始终坚信，在你的心里会有我的记忆。这么多年了，我们其实连朋友都谈不上，为什么我还会想起你。而且是那么热烈。是那么真切?祝愿你顺利！我永远的回忆。

好了，今天先写到这里，最近总感觉身体不适，或许是气大伤身。路，依旧迷茫。但是我还会寻找的，如果在必要的情况下，我其实可以放弃爱情的。因为我不能一辈子依靠他。那样的话，我会很狼狈，很失败。不仅仅是失去爱情那么简单了。

-全文完-