时光就是在静静地流，空间的距离在悄悄地拉开。可是在心灵的内心处总是一处的痛楚时不时的在扯拉我的回忆，我在几年的想用现实的逃避的生活中，企图把你从我的记忆中抹去，做不到。我才发现想要忘一个人真的好难。　

年少无知的我在一次的偶然中相识了你，那是因为你的文笔很让我心动。也许是文字的牵引，我们就这样的从相识到相恋，一切是那么水道渠成。我那时对缘分产生一种膜拜的心情。那时，我的心情在365天的阳光中灿烂，每天的笑脸都会通过信的邮寄传给那头的你。我也知道你也是很爱我的。　

想起你来看我的时候，我的心现在还是那么让我的感动，却是让痛苦一直伴着我，并没有快乐着我。我也不知道你是不是快乐着并痛苦着。我在想你也是在怀疑着缘分的真诚，其实这是你的选择，你应该不会痛苦的，你是快乐的女孩。现在，你也许是母亲了。　

你的到来，我那时在喜悦的快乐中幸福着，牵着你温柔细巧的手，漫步在飘着雪花的街头，看着你吵着要咖啡雪糕的笑脸，我丝毫没有感觉有寒风吹我冷的脖子。更因为我们的相拥在温暖这我们的心情。　

你的暂时离去，让我享受到了相思的苦，我在那一片疯狂成长的持续中期待着你做我的新娘。时间在剥夺我的快乐，我在这份等你解脱我相思苦的日子里，我学会了吸烟。我知道你不准我吸烟。但是我还是告诉你我学会了，你说你哭了。我问为什么。你没说。到现在我还是不知道。　

当我再次牵着你的手登上南下的火车时，我忽然涌出了一股莫明的感情，我想说给你听，你说你很高兴能够到南方去看风景。我随着你的感觉分享着你的快乐，我把我的不快藏在我的心底并一直到如今。这对于我来说是一种痛苦的开始。　

你说述的故事打发了我们在火车上的两天两夜，我一直在做你的听从。我的故事在我的稀疏话语中也并没让你感兴趣。我不知道你是否在我的话题中捕捉到你要的一切一切。但是我知道你还是爱着我的，因为你的目光告诉了我，我也一直相信我的感觉。　

你还记得你踏上北归的路程时，你哭了，我却一直在坚信我的眼泪，可是眼眶明显地湿了。我的妈妈也在你的哭声中拌着你的痛苦。其实，我知道你的选择是对的，分手对你对我是一种最好的结果。　

南方并不如你想的那样美丽，那样的阴雨连绵让你怀疑了南方的天空是否没有太阳。我知道你还是爱着我的，因为你说我愿意到北方去安家的话。可是，我在怀疑我的感情是否能够承受你的借口所带来的压力，但是，我更明白我真的爱着你。　

你走了，你在我帮你挤窗口买车票的时候，买了一张黑票上了车。我很伤心。我知道你不想在我们之间发生那种分离并分手的悲伤场面，我也是不想，这是你的理智。我想我做不到。　

我在你离开的一段日子中，学会了抽已戒了的烟，也学会了喝酒，其实，这些都是你不准我做的。没又了你，我也放下了手中的笔，不再写那些风花雪夜的故事了。我知道我在逃僻我的情感，可是，我能做到不再想起你吗？我不知道你是不是已不想起了我。　

后来，我听说你结婚了，我不知道是真的还是假的，但我还是在千力之遥祝福你，这是我的真诚。我没有用形式去表达，我只是让风捎去我对你的一切一切。我才发现我始终还在牵挂着你。也发现我始终没有把你从我的心灵之处抹去。　

你曾说过，你要的不是轰天动地的爱情，只要我对你是真心的爱，我是真心的爱你的，可是你选择了负爱。我没有责怪你。你没有错，爱情也没有错。错的是我们不应该认识。现实是残酷的，你的选择是对的。　

在这场爱情剧中，你一直扮演着主角，用你的真情和眼泪添着爱情的悲伤。也是一份遗憾的美丽风景，给你我的回忆添上苦涩的片片。我则一直扮演跑龙套的角色，但是我无悔。因为我曾真心爱过一场。　

我也结婚了，本想告诉你，可是没有。因为有太多的心情在内。其实，在结婚的那晚，我还在想着你，我知道对你还对我的妻子都是不敬，对我更是一种苦痛。可是，我还是要想你。那种痛苦只是我一个人在承受。你也许把痛苦早就给了我。　

很多年了，你我再有不是青春一派了，都是变得成熟了。不知你是否还保持那份纯真的笑脸。是否还是那么灿烂？　

我在这里说这些，也没有别的意思，只是想告诉你，朋友一场，远方的我还在牵挂着你并祝福着你。是真心。　

本文已被编辑[轻轻走来]于2004-12-25　1:29:47修改过　

-全文完-