（看到论坛版主写的那篇“走在2004的尾巴上，对自己说。”突然感觉也有好多话对自己说·

2004年，一个时光的断层。我对自己的过去有点缅怀，但又想忘记过去，这是否就意味着背叛呢？一种决裂般的疼痛让我没有勇气再握紧似水的年华。我学着一些人也站在年末的尾巴上，端着平静的表情旁观这即将逝去的一年……。

一月，新的一年却没有给我苍白的生活增添任何色彩。因为有复习的黑色光坏笼罩着。我试图编织一个美丽色彩斑斓的梦。可总是充当织补梦网漏洞的角色。看见绚烂的烟花在寂寞的天空绽放。静静的闭上眼也无法抑制渗出的忧伤。它和黑色的风破空而来，从时光匍匐前进的轨道里脱离。而在别人映着烟花点点的笑容里，我却有丝无可名状的冷意。

二月，仍在新年的喜气中，踏上了到异乡求学的路，为的是更好的学习专业。心里面一直期待的画画感觉却姗姗来迟，我也在翘首等待中忘了初衷。在一个陌生的环境里，人会突然间一夜张大。我在学会沉默的同时，也学会默数生活露出的马脚。

低下头，在没有温度的阳光里，在没有形的影子里游走。脚下的路肆无忌惮的延伸。

三月，天渐渐暖了。阳光偷偷从树叶细缝中露出笑容。我慢慢的习惯一个人早早来到冷清的画室，然后看随即塞满的人群，热闹的空气流动着。这是个崭新的生活，我可以在印象中搜寻某个人躲在烟雾缭绕后面的那张连脸。可是太模糊了，恍惚间，我孤独的眼睛摇曳着那所产生的幻觉。

有点沉醉，沉醉两个人的世界，不愿醒来。

四月，我又回到了那个温暖的家。考试奔波的劳累在亲人的关怀下消失殆尽。

那条养了8年的狮子狗抱着前腿向我作揖，问候久违的我。记得在它小时候，我还经常抱着它让它在我体温中入睡。可现在我别说抱，我竟然懦弱到不敢直视它的眼睛。因为那里藏着人所没有的东西。它似乎可以洞察认为脆弱的灵魂。

我，无处躲藏。

五月，离高考的日记越来越近，我头上的乌云也越来越低。我一抬头，便没过眼睛。

在午夜昏黄的灯光下，在乱七八糟的书堆前。我抬起倦怠的眼皮却瓢见小狗的两只黑眼珠正死死的盯着我，黑夜的精灵也站在它旁边一起对我冷笑。突然鬼魅的12点钟声响起，那声音震耳欲聋，直冲我鼓膜……。

5月5日，我又一次恢复到了2个月前的一个人生活。我还是低下头吧，没有阳光，我已经习惯了，就和文字一样在很久以前就感染上了无法抹去的灰色调。

六月，终于解脱了高考的桎梏。我开始笑吟吟的迎接随即而来的成年人的标志的生日。我在朋友的祝福声中听见生命转动咔嚓掉屑的声音。“过去”的腐烂叶子被埋葬了。“成长”的一点点清新的小嫩芽顽强的生长。

一年之中只有这一天是属于我的。

所以，“生日快乐”我默默的对自己说。

七月，我很久都没有碰画笔了。自从专业考试结束后，真有点怀念自己拿着蓝颜料在明明泛黄的布景上刷上一笔。许久后，我才知道那是种快感。

一个网友说：“一个灰色的人怎么会喜欢上如此纯净的蓝色呢？”可他又怎么知道，我多希望改变一切。那些习惯，那些微笑，那个qq，那个淡蓝的记忆。但我只有能力换了qq而已，在又一个虚幻陌生的世界里，没有认识我的人，也没有认识我的人了解我。

八月，看着电脑，我却泪流满面。那只狗被妈妈在外出的路上丢了。于是我脑中一直抹不去它紧跟在汽车后面跑的情形。尘埃落在那长了8年的白毛上。人说，狗养的时间长了就会有人性。爸爸不说，我也知道。他和我一样害怕看它的眼睛。难道，这就是丢弃它的原因吗？

它若真有人性，那么，它会哭吗？它……会恨我们吗？

我在忏悔，为人类狭隘的心忏悔。用大把大把的眼泪冲刷它在我心里的留下的眼睛。我就象站在耶稣的十字架上，心如刀割，又心如止水。可我又分明渴望自己不要从那上面坠落下来。

九月，我背着行李和一张十年汗水换来的通知书，还有零碎的没有遗忘的疼痛来到了这个陌生的大学校园里。爸爸安排好一切后，跟我道别。可我好想拉着他的手。

“爸，别走，别扔下我。”可话到嘴边却是：“放心吧，我会照顾好自己的。”

思乡的情绪浸透整个月的每一天，还伴着军训的汗水和快把人眼弄瞎的阳光以及教官如阳光般灿烂的笑容。

十月，在那长长的七天假期后让我再次体会到家的温馨后，又携着父母殷切的希望来到这里。头发也蓄了起来，离去年复习时剪成的短发已整整一年的时间了。我柔柔的摸着在阳光下很耀眼的红头发。真的，高中生活真的离我好远了，以至于现在在脑中盛的都是这片天空如血红般的落日。

这个秋天的落叶一样的多，清晰的落脉，写着生命走过的痕迹。

十一月，每天依然爬很多层的楼梯，喝很酸的奶，上很多小时的网，然后发很久的呆。

这里似乎与世隔绝，我奔走在单调的几个地方。很多似曾相识的面孔。熙熙攘攘的人群沸腾了一天的嘈杂终于蒸发在无边际的暮色中，一个人站在有风经过的阳台，享受那让人漏洞百出的寂寞。　寝室的姐妹有时也会在一起疯闹，我在傻笑。笑这看似很开心的生活。

十二月，日子单调的重复到了一年的末月。有点心疼日子如潮水般的隐退。

很多科目都即将停课了，专业课的成绩不好不坏在我的预料中。我在收拾颜料盒突然很累，眼睛里满是飘洋过海的忧伤。水彩笔下那朵孤艳凄美的花还在静静的绽放。

这个圣诞是个无雪的节日。时光的残忍正暗涌到了这个时刻。在这平安夜里我回忆了十二个月的自己。在思想起伏的变化中，我躲在这里，想念一些，站在来路，也站在去路的让我牵挂的人。

那些洒落一地的悲哀，我可以装着视而不见。可看不见雪的冬天，我怎么可以当成是春天呢？

-全文完-