往日都是十一点多才懒懒地起床，今天却六点多就醒了，难以入睡，心头不断地涌过一股股电流，击打着嘴里的一只只绵羊。是啊，归的情愫岂是数绵羊可以融化的？

既然睡不着了，索性就起床去收拾东西，带了几本文学性的书，带了几件衣服，然后打扫了一下宿舍。

看着空荡荡的桌子，心略微有点儿酸楚，几个月前，我带着兴奋与踌躇满志的心情踏上北京这片土地，走进这间宿舍。如今，我不知该说自己是成熟了，还是有点消沉。我想我是成熟了，但我确信和这学期的表现没有半点关系。我选择北京的初衷是想给自己更大的舞台，虽说常言到：心有多大，舞台就有多大，但我觉得对于我来说，往往都是舞台有多大，心才有多大。在小舞台上，自负与虚荣会把我的斗志与理想葬在十八层地狱。然而，出乎意料的是，这个学期，我真的很消沉，就算不是消沉，至少也是没有用心生活。我对我的大学很失望，我觉得大学教育应该是培养出一些睿智，有骨头，有判断力，有广博知识同时又有影响力的知识分子。而事实上，并不然。工图课上，老师苦口婆心的说，你们不要用空间想象力做题，就按我说的方法，记规律画就好了，这样才能得高分。数学课上，老师讲了半天，又说，好像不是这样，让我想想。计算机课上，老师说话只能自己听到，学生反馈意见，老师说这是我的声带所致，我也没办法。英语课上学生用汉语聊天，思修课上倒是热闹，学生发言不是为了表达看法，是禁不住加分诱惑，绞尽脑汁凑出几句话来，历史课上，老师讲得很精彩，学生学的很认真，一间历史课下来，昨天落下的微积分就补上了，化学课讲得非常好，给学生传授很多思想，却又被学生反应不好好儿上课。面对如此，我看见课本就头疼，唯一能聊以慰藉的就是在图书馆看书看得天昏地暗。

我去过北京市中心两次，是的，京城挺繁华的。但是霓虹灯下的冷漠，让你感觉到刺骨的冷，那繁华和你一毛钱关系也没有。就业压力压得喘不过起来，我不是一个悲观的人，但感觉如此难受。

百善孝为先，我是个有孝心的孩子，这一点不用怀疑，绝不是做作。所以我才会心酸，我觉得这学期的没用心对不起爸妈的辛勤培养。

话说回来，我一个人改变不了社会，或许是我有点情绪化，但是社会就是如此残酷，不是适应就是抛弃，我当然不会选择抛弃，但是在这个污浊的社会中，我不会丢掉黄土地的朴实，庄稼地的善良。我对出生的好坏是不以为意的，很多人希望自己有个有权有势的父亲，却不能如愿，总是在抱怨，可是你想过没有你的父母也希望有个好儿女，你做到了吗？

我还是信奉，改变不了的就是好的，绝处才能辉煌，异想天开固然不好，但是一个不敢想的人会有多大出息！不相信奇迹怎么会有奇迹，只不过敢想后面需要无畏的敢做才能有所作为。

至于感情问题，我觉得曾经都还小，但是就是那种简简单单的幼稚才是我追求的，过去的就让他过去吧，最能反应一个男人的品味的，莫过于是他选择的女人。柳青说过:人生的路很长，但关键处就是几个岔道口，譬如事业的岔道口，婚姻的岔道口，政治的岔道口，你走错一步，会影响你的一个时期，或是一生。所以我会耐心用心的选，用心真心的去爱。

楚霸王比较虚荣，他说成功不还乡如锦衣夜行，我不想那样浪费时间，把自己的生命花费在那些空虚的东西上，我只想做自己喜欢做的事业，并有所成，有能力保护我的家人，足矣。

每个日出前都有段最黑的夜，或许每个开始前都有段消沉的日子，不管怎样，往者不可谏，过去的就让它过去。

回家。开始。　

-全文完-