每当午夜来临，别人都早已进入了甜甜的梦乡，而我却独伴孤灯苦思冥想。心里开始纠结，这么多年为了生活四处漂泊，为了心中的那份信念，在人生的道路上我无数次跌倒，受伤了自己抚平伤口，痛了我强忍着，就算痛到哭了，我依然告诉自己要勇敢，要坚强，要笑着面对人生的起起落落。可是当我所有的努力到最后都被残忍的现实打败，所有的梦想都成空，我再也无法淡定从容面对未来的生活。

午夜里我辗转反侧，失眠对于我来说司空见惯。也许是因为工作和情感同时遭遇不顺让我身心疲惫，我无法用贴切的语言来形容近来的精神状态。可是又找不到更好宣泄情绪的方法，只能对着键盘默默的敲打着无奈的思绪，把心里的情绪垃圾想通通都倒出来，堆积得太多会腐烂导致心理严重病态。

谈起感情我整个人就显得很苍白无力。和他结缘于网络，坦白说，在我眼里他真的非常优秀。他学过武术，清华毕业到英国读博士，在国外工作后海归，懂很多国家的语言，从事科研工作，文武双全的一个优质男。开始他写信给我的时候，我被这些光环吓倒感到很自卑，总感觉自己很平凡配不上他，后来慢慢了解中发现他是一个很低调的男人，我的担忧和顾忌渐渐没有了，所以很珍惜这次来之不易的缘分。他虽不善于表达，但却是一个很好的听众，我的很多想法和观念他都很认同，至少在思想上彼此还是在同一个频道没有任何代沟。我总是喜欢叫他博士哥哥，感觉这样特别的亲切。一开始我把他想象得很完美，几乎没有任何可以挑剔，我很相信他跟我说过的每一句话，我总觉得他与众不同是一个很纯粹的男人，不会做伤害我的事情，可是我错了，还错得很离谱。他说不喜欢我做媒体的这份工作，经常出差到外地，我思来想去为了顾及他的感受甚至都想过放弃这份工作。直到后来才发现我眼中一直崇拜的博哥哥还在跟其他女人纠缠不清，还总是跟我讲着一些奇怪的理由，那一刻我彻底崩溃。因为喜欢和在乎我选择了装傻，希望他能处理好这些复杂的关系，所以我只好一直保持沉默。正在这个时候，工作上的一些棘手的事情又让我焦头额措手不及。

我们单位新来了一个领导在媒体行业经验丰富，知识也很渊博，专业上的见解独到犀利。开始大家还蛮投缘，也许是因为我天生善于表现自己，很快就得到了领导对我的认可和青睐，还一直鼓励我在这个行业好好发展，有潜力在事业上有所建树，让我心里得到一些安慰。后来相处中我隐约感觉有些不对劲，约我两次吃饭，我心里明白他的意思便婉言拒绝。我渐渐的和他保持距离，一直对这种职场搞暧昧的事情有种莫名的抵触。接下来他开始在工作上处处为难我，对我是横挑鼻子竖挑眼，怎么做都是不对处处找我茬，让我无法正常进行工作，情绪上的波动也很大，导致工作的积极性和效率降低。可是偏偏我这个人性格很硬，对方越是这样心胸狭隘，我就越是不屑一顾导致大家的矛盾不断升级和恶化。这样的局面持续了很长时间，为了不想再换跑道我忍气吞声，不管他在工作上还是在其它方面怎么打击我都保持沉默，对于这样的委屈我只能压抑在心里，直到最后我实在无法再忍受只好跟单位提出辞职，结束了这一切的痛苦和挣扎。

自从辞职后，我开始反省自己到底是哪里出了错，归根结底我没有主观原因也存在客观问题才导致这样一个局面。发生这些事情心里感觉特别的难过，拿起电话想给博士哥哥诉说心里的委屈，可是电话那头依然无人接听，直到过了很久才给我回电，又开始给我讲一些骗三岁小孩的谎话，我什么都不想再多说，也没有精力再去维持这段感情，只好真心的祝愿他幸福。我的心彻底碎了，“让风吹，忍不住的泪水就这样的流，让风吹，忍不住的泪水就这样的流。”我想起了朋友的那首歌和我此时的心情一样伤悲。

不知不觉天已经亮了，眼角的泪水模糊了双眼看不见一丝丝光明。想起这些年的经历和心酸我感到真的很无奈，难道一个女人想要靠自己做点事情都这么难吗？以前的公司也是这样的情况我才离开，现在的单位又出现同样的现象，我对自己的事业和前途感到很渺茫。如今这个社会处处是陷阱，由其是身为一个女人走到哪里都摆脱不了所谓的潜规则，这就是现实的残忍，这就是没有任何背景没有任何关系想要闯一番事业的悲哀，我只是其中的一个，还有多少女人承受着这样的痛苦和折磨，我只是不愿意向命运屈服罢了。

经历这次的事业和感情的双重打击之后我已是心力交瘁，对任何事情都是力不从心，只想一切顺其自然。我无力改变这一切只能接受命运的考验，只能承认自己的失败。我想也许这条路走不通了，正是在提醒我应该转弯了，我新的人生之路才会开始吧！“看成败人生豪迈，只不过是重头再来。”

-全文完-