我似乎有两个世界。

一个世界里，在我睁开眼睛的那一刻，开始深埋另一个世界。这时，我即将面对所有的一切。亲情，生活，现实，工作，还有不时会有身上带来的虐己。烦恼和不得不抛开的。比如说，一觉醒来，我看见多年来还是会到夏天复发的脚气，我又把它没法，只有在生命里消磨…和身体或是心里莫名的扰烦，我又镇定下来，继续我的人生活计。

有个地方能带给我安宁。这种安宁是我在人世看不到的。并不是说人世就没有安宁，只是有烟火的人间，就算有那么一块静地，也是伴有现实挣扎的。

这时，我不知道我还是大人。我在那里，看见爸爸仍旧的开着他那俩乡下的帕帕车，妈妈在前面挑的好像是什么种之类的。我坐在午后的屋檐下，刚和朋友还是几个什么人说着话，看见他们的身影，那样惯常，却又有种说不出的深重，我知道他们要去那个我熟知的那里的地去做活，想着等会我也和朋友或孩子去那里，该是多么美好快乐……同时，我感到父母怎么没叫我吃午饭，然后他们又继续准备去做活计了。夜很深，深得我不知，黎明的光线照进来，宣告一天开始。

我喜欢有梦的夜。在一般心情恬淡的日子里，晚上就很少有胡乱的呓语。从小就有会做梦的习惯。妈妈说我这种人做不得坏事，一到晚上全盘托出。最因扰的是有惊吓狂叫的梦，这时妈妈都会很担心，都会把我叫醒，连叫几遍。很小的时候，不知道妈妈信的哪路神术，总在床沿边上手上拿件我的衣服叫着我的小名，一遍一遍，像是叫魂似的，说是惊吓到了，叫着我什么什么回来之类的。一直现在我想到那里，心里都还暖暖的。那种发出的音调偎到骨子里。

两个世界里，似交替传换着什么。一种声音？一种情致？一种姿态？一种本真？或是一种原生？或仅仅是一种意识，我在白天与黑夜的牵线。

我能想的，我能做的，在我的空间里。还能维持什么，在那样的氛围里的一种别致。我几乎在那种舒坦的梦里，不想醒来，而这种意识似乎我又不像是在做梦，如果是梦，我怎么能控制得到它不醒呢？而事实是每每总在阳光夹缝里，我看到我必须起来上班了，这样只会耗费我的更多光阴。

我还原一天。它还原我一个季节。我是那么依恋它。它有时也会成为我的敌人，让我彻夜犯困，却又总在它的罪恶里，不能自拔。是白天带来的累赘吗？却又排不开。我能控制，却又控制不到它的侵袭。我似乎神经衰弱，这种时候我想是的。药物也抵挡不了它的入侵。

是梦。总会醒的。醒来也是一种姿态，人怎么有那么多种姿态。

-全文完-