车厢的外面，黑了，亮了，又黑了。不知道什么时候能到达那个繁华而现代的风情都市。火车仍在不知疲倦地爬行。窗外的景物时而前进，时而后退，耳边响起的仍是铁轨与车轮撞击的单调的声响。仍旧是点点星火从眼前闪过。人们都睡下了，我却醒着。看时间漫漫地从眼前走过，我真想大喊一声你他妈的能不能快点走。漫漫长夜。漫漫思念。我无法平静,脑中不断闪现那段文字：我写什么才不会让你失望。难道只写“我爱你”，你才会满意高兴吗？难道你不觉得那三个字太空洞了吗？爱情是要用行动来表示的，用心来体会的。不是简单的三个字。那是她写给我的吗？她突然像变了个人似的。她以前不是这个样子的。她是在埋怨我吗？我到底做错了什么，要她如此的恨我。

那天上午在qq上和她聊天，她突然就下线了，没有和我再见。看着她灰色的头像，我不知所措，我们越来越没有话说了，而且每次一说话就吵架。我想是我们之间的误会太多了，也许是我太在意她，我们都没有好好地沟通，我觉得她对我冷淡了，所以我就神经质地认为她不爱我了，这一段时间她没有打电话给我，也没有写信给我，这更让我坚信她不再爱我了。敏感的人总是这样，对什么都怀疑。所以我过得很累。

中午给她打电话她不在，晚上给她打电话她不在。第二天一整天我给她打电话，她仍不在。星期一的早晨我盼着中午，中午我盼着下午，直到我无法忍受这种没有结果的等待。她连一次说话的机会都不给我。室友说她去做家教了，根本就是借口！难道我对她的感情连几十块钱都不值吗？不知道怎么回事，我突然就变得无措，眼里禽着泪水，冲下楼梯。窒息的咳嗽使摇摇欲坠的泪水唰唰地就流了下来。公话亭旁，我拨了帐号和密码，却不知道接下来该拨哪一串电话号码，哪一部拨通的电话能安慰我，听我倾诉呢？没有，根本没有，连我最爱的人，连我日夜思念的人都不再理我了，又有谁愿意听一个泪人说话呢？我失望地挂了电话，向操场走去。失落而又无奈。我只想疯狂地跑，发泄心中的委屈，可是，我发现我做不到。真的，我无法将那些痛苦的因子通过毛孔随汗液一起排走。她怎么能说我变了呢？那是埋怨的口气啊。我的心突然就受伤了，像被折叠的硬纸板，怎么抚慰也无法恢复。我已忘记了上次我在qq上留言的内容，但我知道她有了她的隐私，却没有告诉我，仿佛上有不可告人的秘密。她是在气我吗？为什么要用这种方式？她说她不喜欢我说我爱你，太空洞，没有意义，那她想要我做什么呢？隔了万里，除了说些尉安话，我还能做什么呢？室友安慰我说，这样的人不值得你去爱。要豁达一点，不必为了这么点事而伤了身体。那一刻，我真想用刀片割手腕。

上课的时候，我的身体不停地抖动，我觉得我好可怜，我是在乞求她爱我吗？我这样自虐又是要证明什么？连老师都问我你今天怎么了，一直发呆。我摇摇头，说什么也没有。我告诉她我的女友不理我了吗？告诉她我失恋了吗？我想她一定会笑我的。堂堂七尺男儿，怎么能为这点小事而伤神呢。男子汉大丈夫，凡事应该拿得起放得下。可我偏偏是那得起放不下的人。我是真心爱她的，所以放不下。即便是分手也应该；给我一个理由吧。我见人就说我失恋了，我失恋了。就像阿毛的母亲见人就说阿毛一样。同学都不解，他失恋了？他有过恋爱吗？

是啊，又有谁知道我的恋爱呢？我打电话告诉哲，告诉肖燕我恋爱了，他们先是不相信，然后就狠狠地摔了电话。

我终于做出了决定。决定去北方那个遥远的城市找她，我要和她说我是真的爱她的。我不愿再这样被折磨下去了。那样我会跨掉的。这个时候，连香烟和酒精都无法拯救我。真得想大声痛哭一场，可谁又愿意面对一个泪人呢？

匆匆地请了一周的假，同学们他一百，他两百的凑了路费，安慰我说去了也好，有些事弄明白了就好。路上小心，不要太悲伤。我无话可说，只是感动于他们嗲厂热情。我亲爱的同学。

四十个小时的车程，如同炼狱一般，可我还的一分一秒地等待。火车停下，又缓慢地启动。夜正浓，思念正痛。明天日落的时候，也许我们就会见面，到那个时候，她会不会还像现在一样故意躲着我呢？快乐是大家的，痛苦是我一个人的，此刻的我觉得好伟大，我是在拯救两个人的爱情吗？车上的漫长，孤寂，寒冷与痛谁人能理解？书包里放了饭盒。我在车站的超市花十块钱买了十包泡面，我实在买不到比泡面更廉价且能充饥的食物了。也许，我只是想自我毁灭。或者不停地虐待自己。早已习惯了这一切。

对面坐着一个比我大十岁的男子，三十而立的年龄。他已娶妻，女儿两岁。现在，只身到上海，到那个物质迷乱，霓虹闪烁的都市打拼。我们说了很长时间的话，他说你去苏州找你的女友。我说你怎么知道的。他没有回答。我想也许我现在的境况是他曾经有过的。因为他也有过二十岁，也有过青春的迷惘和冲动。他说，我不喜欢吃零食，对自己心爱的人却出手大方，我只是希望我爱的人能过得好一些。希望我爱的人过得好一些。这不是我曾经在日记本里不断重复的话吗？

感到有冷气在车厢内穿梭，那是东方海面吹来的冷风吗？视野中的绿色逐渐被单调而荒凉的灰色代替。外面行人的穿着也逐渐的臃肿起来。而我，还只是穿着单衣，蜷缩在座位的角落，目光呆滞而找不到可以取暖的东西。她说她的城市很冷，穿了棉衣，戴了手套还是很冷。我不知道见到她的时候会是怎样的狼狈。蹲在墙角，双手托者肩膀，背后背一个大书包，还是强做坚强，站在那里，一动不动，看她一步一步加快速度奔向我的怀抱，也可能，什么都不是，她又去做家教了，把我仍在陌生的城市，一个人在夜里剧烈地颤抖，而连落泪的力气都没有。车在行走，我在清醒与睡梦中徘徊，这样的夜里注定是失眠的，只是眼角的泪水不停地落在腿上，湿了一大片。

天亮的时候，火车又停下来。忽然就醒了。映入眼前的是漂亮的楼宇，看看表，再有八个小时就到上海了。在电视上，在书里，有的时候甚至在梦里不停地出现上海，星巴克咖啡，珍珠奶茶，酒吧，淮海路一个个熟悉的名词早已刻在脑海里，没想到这次，为了感情的事，我来到了这个国际大都市。外滩是什么样子的？东方电视塔是什么样子的？我只知道，我是一个匆匆的过客而已，来不及看身边的风景。

站起来活动一下，膝盖隐隐的作痛。车厢内依旧很冷，不过喇叭正放着《祈祷》的音乐，外面太阳也已经升起来了，这让我多少有些激动。那歌声是在为我而悠扬吗？今天真是一个美好的日子。我终于可以见到我心爱的人了。我这样想的。

天黑的时候，我到了学校。夜间的温度很低，我的身体仍在不停地发抖。左臂已经失去了知觉。连拨电话的力气都没有。我紧紧地靠在公话旁，断断续续地说我——我到了，在——校门口。我要到下了。两天两夜的车程，伤痕累累的心早已疲惫不堪。我不知道她能否体会到我的爱，我只求她能理解我。

她扶着我的胳膊走在冷风吹动的校园中，我东倒西歪，像酒后的醉汉，像秋天的落叶，轻飘飘地，被她牵着走动。她告诉我，最后一次我打电话的时候她在宿舍，但没有接我的电话。我看看天空，眼泪就流了出来。像一个受了委屈的孩子，不懂得狠，只是感到无助。为什么上帝要这样无情地折磨我，为什么？就是那个电话让我连夜请了假，借钱买了车票从遥远的南方城市赶到这里。而这一切，都是她在戏弄我，对，她是在戏弄我。我感到了深深地耻辱，她爱我吗？这就是她对我的爱？

她说晚上会陪我的，可她终于还是离我而去。把我独自留在冰冷的房间，任孤独和疼痛把我的心包围。生命中这是第二次了。我再也忍受不了这样的寒冷。心的绞痛。灭了灯，听录音机里放的歌：向那天空大声地呼唤，说声我爱你，向那流浪的白云说声我想你。让那天空听得见，让那白云看得见，谁也擦不掉我们许下的诺言，想带你一起去看大海，说声爱你，给你最亮的星星说声我想你，听听大海的誓言，看看执着的天空，让我们自由自在的恋爱。眼泪就簌簌地顺着脸颊流下来。没有人知道，没有人体会，心痛是怎样的滋味，等待是怎样的折磨。连我也不再认识我，这是我吗？为什么你对爱那么执着，我什么你受伤的心在滴血。我知道，那是爱情的利箭刺了我心房，爱得太深，爱就会变成毒药。

一夜未眠。

天蒙蒙亮的时候，我起了床，裹紧了衣服，麻木地走在校园中。有人在背书，有人在跑步，还有人背着书包匆匆地赶往教室占座位。这些我也有过的，可是今天我却凑走在陌生的校园中，自己成了外人。

校园广播里一直播放着张信哲的歌，那些久违的老歌，不衰的情歌。便不自觉地哼唱着，是否对你承诺了太多，还是我原本给的就不够。那份青涩的回忆流转在脑中，没想到，依旧有人听他的歌，也许，他们是在祭奠已逝的青春，也许他们是在为我而唱。有一位同学发来短信说，既然放张信哲的歌，为什么不放《信仰》呢？是啊，为什么不放《信仰》呢？我这样想着。然后那悲怅的歌声就在校园中荡漾开来。我失恋了，连太阳也躲了起来，不给我一点阳光，来温暖我的冰冷的心。

我彻底地失望，我的心已死去。我是个被欺骗了的孩子，一个人走在路上，抹着眼泪，却没有一个人能过来安慰我。收拾好东西，背了书包，退了房间。我走了，悄悄多走了。没有人认识我。所以我可以一边走，一边放肆地让眼泪噼里啪啦地流下来。没有谁会指责一个被欺骗的孩子的。

耳边又响起曾经的旋律，那一天知道你要走，我们一句话也没有说，当午夜的钟声敲响离别的心门，却打不开我深深的沉默，那一天，送你送到最后，我们一句话也没有留，当拥挤的月台挤痛送别的人们，却挤不掉我深深的离愁......

没有人向我挥手，我给自己送别，离开心中曾经爱过的人，离开这个让我牵挂的城市，挥一挥手，做最后的离别。我又踏上了南下的列车，等待我的又将是两个白天两个黑夜的车程。不必再焦急地盼望，我只求时间慢些，再慢些，以此来给我的心疗伤。沉沦吗？堕落吗？

希望在那个黎明，当我走出站台的时候，太阳光能洒满我的脸庞。让我有足够的信心来面对未知的未来。

本文已被编辑[雨蝶飞舞]于2004-12-23　21:07:43修改过　

-全文完-