最近老是停电，不到五点，室内已见不到明亮的光线。冷。办公室已经只剩下我一个人了。看窗外昏暗的天空，低低地落了下来。想着最近的很多的事情，我的叹息不想让人听见。

下了楼，沮丧地走在回家的路上。

不经意看我提包里红红的围巾，上面已经有了零星的白点。我脱下风雪帽，让我的我脸与寒冷亲吻。雪，终于在这个黄昏来临。我，终于落下了整个下午郁闷的眼泪。

盼望着鹅毛似的大雪落在我的眉间。于是，我在寒冷中停足。其实，下雪的时候，气温不是最低的时候。因为心情的原因，所以，我觉得冷。

街上的行人来来往往，雪落的地方很快成了点点湿润的痕迹。我伸着我身着鲜红棉衣的双臂，在不多的空地间做虔诚祈祷的姿势。路上有人用不解的目光看着我。我依旧我行我素。落在我身上的，不是雪花，是雪颗。细细小小的，不成气候。但落在我裸露的脸上，却也分外的寒冷。

不远的路程，我也不想急着赶路。慢慢消磨着我的心情。我在找我沮丧的理由，我在找我生气的原由。其实，我懂，我明白。就是因为我太明白，太清楚了，相反的。变得更加郁闷。

到处都是圣诞节的气息。我却不想过多的参和。心情好的时候，不需要寻找快乐的理由。不是节日，一样可以和身边的朋友庆祝，一样可以祝福远方的朋友。

雪颗打在我微卷的发上，湿了眉眼，长长的流海贴在我的脸颊上，让我想起自己憔悴的镜中影。我是这样的冰冷吗？我怎地在一夜之间，就苍老了许多。

已经有好久没有这样的心情了。我以为我会一直保持良好的心情状态。但，我做不到。

我想掩耳盗铃地去面对身边发生的事情。但，结果会在该来的时候，一定来到。你挡也挡不住，推也推不却。就好象此刻的黄昏。我是希望雪最好是在清晨飘下来的，却偏偏在此刻并不体面地掉了下来。遮遮掩掩，零零星星，躲躲闪闪。

虽然一直盼望着下雪，但因为没有下在我想象的时间和空间，我依然不是那么的欣喜。相反，更加伤感了。

想着自己激情豪迈的诗歌，我哑笑。我写那些文字究竟是为了什么？为了什么？为了理想？我想，我已经没有说理想的勇气了。为了婚姻、家庭、爱情？而k说，婚姻由50%的金钱，30%的感情，20%的其他组成。金钱，占了50%，我还能说什么呢？难道，他说的没有道理吗？我的心，不早就是那么给定论的吗？在我认同的同时，我的心，沉入了海底。我没有金钱，我想有自己的精神支柱。但没有了金钱，哪来精神支柱？

当我死了的时候，不，在死之前，我一定要让自己的文字变成书本。人家是金银财宝陪葬，我用贫困的诗稿垫身。在入棺之前，最好是用雪花净身，连同雪里的污垢，一起埋入地底吧。我拒绝火葬，所以，我死的时候，一定要给自己寻找一方与世隔绝的净土，提前给自己掘下坟墓。在坟前，种上密密的菩提树，高高地在树上挂上风铃。我想，我能在一个雪染的黄昏瞑目，真正地死去。

海萍说的那句话震撼了我——还写什么文章呢？那不现实！是的，我每天都在做着不现实的梦。我不知道是那个梦在支撑着我，还是在拖累影响着我的正常生活？我想，我说不清楚。

雪会在黄昏飘进我的字里行间。刚刚被不现实的感慨所震撼，坐下来，却又不由自主敲起了键盘。

开饭了。那不关我的事情。我此刻真做了不食人间烟火的女子。倒是想做雪里暗藏清香的梅花。想着妙玉，想着晴雯，想着红楼梦里的愁锁闺楼的黛玉。她的愁，无非是为了儿女情长。黄昏落下的时候，雪也白了，泪也干了。心情也苍白了。一地的诗稿，能换得以身相许的爱情么？那时候的雪，是冷的，刺心的冷。

林立的高楼，如今城里很少有大片大片的空地了。那雪，即便落下，也见不着好的风景。

于是，我突然想象，要是雪，此刻落在y的厂房大片的空地前，50亩空地，该是多么的宽阔。放眼望去？雪白了笼间，是不是一望无际呢？我一定会看见y开心的笑。而我，此时，又是多么的不开心。

但我知道，y也是希望能在冬季见着雪的。她说，他们那都快成了南方了。已经有好多年不见一丝雪的踪影。而我，最起码，有少量的雪曾经落在我的字里。

y说，我应该开心起来。不为别的，就为了我此刻的黄昏，已经有雪在无声地下了。

也想调整自己的心情。

其实，我应该幸福。我的世界有分明的春夏秋冬。而南方的浪子，只能在想象里，把故乡的雪花眺望。

走上阳台，推开层层玻璃窗。我想让我的视野更宽阔一些。雪，真的白了屋顶。

本文已被编辑[轻轻走来]于2004-12-23　19:59:30修改过　

-全文完-