最近准是魔怔了，这样来形容自己的时候，未免又觉得自己有点过火了，也是没那个必要的，不就是忽的多了许多的不知所措，一点点连我都不敢妄下论断的焦迫，除此，我还是收获了的。

这不，因为找到了阿袁（以前就喜欢看她写的东西，后来竟然糊涂的忘记了她叫什么，好在记住了她的《长门赋》），还有重新认识了一位叫阿乙的本土作家，现在他们两位就是我如获的至宝，每每品味着他们的作品，产生的共鸣让我联想翩翩，高山流水的情境，第一次我觉得我要领悟了，只可惜我没有那抚琴和瑟之情，不然的准要一应为快了。

想来便感觉很惭愧，我是一个琴瑟的忠实爱好者，由爱古筝的意蕴缠绵，但除了略懂的去听，去分辨出各首曲子的出众和一般，多了我便又是无能的，就像想要描述出我听《春江花月夜》的喜欢，旋律响起时的那份美好，我便顿觉语塞似的，脑子里的词汇一下子都被抽离的一干二净，完全的没有平时耍贫嘴时的那个精明伶俐，木木瑟瑟完全的一个白丁。只会说，真心的好听，真心的喜欢，真心的听来美妙绝伦如痴如醉，好想就这样在它的旋律里活上个五百年，然后当我听《渔舟唱晚》的时候能想到的表达也是如此的重复，其实明明的听《春江花月夜》的心情要比《渔舟唱晚》来的清婉多，虽然两首曲子都是同样的让人感受快乐，但听《春江花月夜》的时候我联想的只有我自己一个人才会有的春江、花、月夜，这些许美景之下，关于我的种种风吹动的一幅又一幅的诗情画意景象。耳边弹起《渔舟唱晚》旋律虽亦是悠扬、明朗、开阔之景，但我联想的却总是属于大家的徐徐清风、波光粼粼之上，千盏渔火辉映之下，万家渔民同乐的那副场景，那些属于平常之人、平常之心所拥有的并不平凡的景色，点缀着人们普通且又日日重复的生活作息，但我还是愿意感受那种从江面袭来的带着潮湿气息的幸福和安谧，有时竟也是她的朴素无华抚平着我褶皱的心，伴我一段真实的生活。

我便就是这样的，当我想要认真的描述我的各种交杂的心情时，我能想到的只能是快乐、悲伤、忧愁、烦躁，我无法像那些值得骄傲的诗词大家一样，让人读出他的豁达、潇洒、豪迈与奔放，甚至于那些些的哀愁、苦闷、婉约都能够历历在目，为此我甚是的折服，带着宗教意义的五体投地甘愿就此虔诚信仰。

我就是一个毛里毛躁的人，我对自己又一次的下定义，但事实上却连自己也不服气于这样的狭隘命义。

我能够感受的东西很多，即便我只能浅显的分出好坏，读出喜乐、看懂善恶，但这样对于处世不是足够了的吗？我能明白这些，但我从不开始妄言，不对这些加以更加分明显眼的修饰和描绘，只是那样的安于我自己的内心，很直白的做着我自己的喜欢。

我总是很卑微的认为，任何丑恶事情、猥琐心情的背后都是可以理解与同情的，但可怜之人总有可恨之处，在情感上的理解并不就代表理智上的认同，就像你明白感激一个男人对你的爱却不能意味着你必须接受了这个男人一起生活。

常常的，我喜欢听着音乐、看着我认为的好文章、在情感撩拨到恰分的时候写写自己的小作文。我一直都觉得这样真好，恬美、悠然。

甚至很多的时候就只想着这样无风无浪的过着我所有的日子，没有所谓的宏远之志。

最近的音乐真是听得太多了，完美的文章也看的多了，不知不觉的竟然滋生浸泡了我干瘪的理想，使得它这个久不遇水的干货一下子遇水膨胀发开了，让我被他突然而至的庞大弄得无所适应。

这便有了我前面的魔怔一说，反复的回味着《寡人》至情至性的喜欢夹杂着心里的各种酸楚、怅惋、人事中的真和善（这些就是共鸣后的产物），便也有着不吐不快、如鲠在喉的急切心情，但每每的一提笔便更加的怏怏不乐，因为每每的不满意，使得我的心情难以开朗，就那样闷着、闷得我怕会长出长长的曲霉。

以前听着那些古曲，我只是单纯的倾听、凭此抚净我心上的尘埃，从来只愿意认真的感受，但是这些天我却琢磨用文字的灵动来描绘出那其中的各种美好，我是赞同于自己的感受、领悟第一，但伴随认识的加深、成熟、发酵，便发现当你只认识一种美，而不致力于于宣传这种美的时候，其实是很自私的；特别当你发掘出丑恶，而不善于去解说的话，是很罪恶的。

为此，我开始在乎起自己能否如实的表达和转述我想要的东西。

-全文完-