很久没有你的消息了·

静静的夜里,难以入眠的我常常这么想·

我已经习惯了常年以来的失眠,就像我习惯了你一直不在我身边一样·零零散散从你家人口中得到你不多的消息,我的喜悦之情溢于言表·当我再也挖掘不出更多有关你的情况时,我感到了心底一丝一毫的怅然若失·然而我没有更多的办法·你离我太遥远了,我已经不清楚你对爱情的看法,我只能远远地盼着你也许会在一个偶然的时刻给我打来一个电话·

你的腿好写了吗,听说又不大好了,我不禁有些担心·快过新年了,以往这个时候每年你都提前给我发来新年的祝福,今年的你怎么没有一点消息呢?随着新年的临近我越发地忐忑不安·我在怕什么呢,我怕你把我忘记了吗?如果你不忘,我们的结局又会是怎样呢?内心真是矛盾·

这样想着,躺在床上辗转反侧·

我又想,该为我们飘忽不定的爱情留一个怎样的纪念呢·如果有一天我不能再见你,如果有一天你注定只能成为回忆,我又该送怎样的一个礼物给你作为一辈子的纪念,让我这一生不会因为没有了你而留下无止境的遗憾?

忽然,我想到了村上春树>扉页,上面写着"祭奠许许多多的日子"·这句话让我怦然心动,从不喜欢看小说的我,因为这句深深吸引我的话,买下了这本书回家·我想,如果岁月将我的爱情埋葬,我是否应该写下一本只给你看的文字,记录你我的点点滴滴的情感路程,记录这许多年我的心路历程,然后找一种方式把珍贵的它送到你手中,作为我对过去的告别?

越是害怕面对过去,越是不能面对将来·只有勇敢地面对过去,才能与过去诀别·

这是我刻骨铭心的体会·

可是,我真的能够与你说再见吗·虽然你一直不在我身边,可是我却不能控制我的内心对你的思念·我对自己无能为力·

你曾在电话里说,等我等得心都累了·当时一阵的心痛让我不知所措·内心的疲乏,让我们都在电话里保持尽量的理智而很少触及感情·和从前不同,心潮的起伏是我所能控制的,我尽量平缓语调不让你看出我内心的波动·而电话那头传来忙音,我往往躺在床上久久不能平静·你越来越让我琢磨不定,而我也从不问你为什么·我想,如果你已决定把我忘记,那我也不再打扰你·没有必要多问,如果你快乐,我有什么理由去打扰你呢?我爱你,就应该让你过自己想过的生活,如果想我让你痛苦,我倒宁愿你忘了我·

只是不知道,现在你到底还想不想我·

我只想沉沉睡去,我也不奢望你来入我的梦境--如果梦里你只是不停地离我而去;

我只想酣畅淋漓地睡,我只想把你沉淀在我心最最深处······

-全文完-