自从经历了1983——1985年间的那场生活嬗变之后，一直以为，我头上顶着的那片天空永远是湛蓝的，就连在那片天空下所拥有的梦想也全都是湛蓝的。所以，面对未来的生活，我甚至觉得它除了是蓝的晶莹之外，就不再属于任何的颜色。我终于可以尽情地享受在湛蓝蓝的天幕下做着蓝莹莹的梦了。

曾经扳着指头一个一个数着过日子，总以为我拥有了头顶上的那片蓝天就足够了，就足够得去放逐我所有的梦想了。这曾一度让我兴奋得不知天南地北在哪里，不知南北东西为何方了。

我所有的梦想，其实，它所指的是同一个方向：那就是一家人能开开心心过日子，人人都有健康的体魄，每一天，每一个人都是开心欢笑的样子，用笑意盛满身后一个又一个趟过生活的河流时留下来的大小不一，深浅不同的脚窝，并开出让人欣喜的花朵。

对于湛蓝天宇的记忆，似乎这三十年来我就从来没有改变过。不管外面四季是如何的发展变化，在我的潜意识里，天总是那么地湛蓝，蓝得那么纯净，纯净得没有一星半点的杂质。我也从没有强迫自己要将这么美丽的湛蓝深记，用过客般的心情来欣赏以加深记忆，我只觉得那纯美的湛蓝天宇原本就是属于我的，哪怕天上有一丝白云飘过时，我也觉得是对它的极大亵渎。

坐在湖边的崖岸上，我不停地翻看着这一天的湛蓝，眼睛便不由得慢慢润湿了起来。我想从湛蓝的天幕深处搜寻到那双渴望的眼睛，于是，便不停地在湛蓝的天空里梭巡起来，终于，我看到那远方有一双晶亮的眼睛在注视着我，仿佛她在对我说：“亲爱的，我们能与鼻咽癌持续三十年的斗争，从今天起，我仍然有信心与鳞状细胞癌战斗三十年。我是不会被它打爬下的，相信你更有勇气面对”。

是啊，也许是这些年在湛蓝的天宇下，生活得太过舒适，以至于使我变得脆弱了，再也经受不起当年那样的沉重打击了，我的内心深处涌起了一丝恐惧，我恐惧眼前的湛蓝会被无情地撕碎和摧毁掉。三十年前，当我们面对病魔一无所有时，我想到的背水一战，苦难变成了我努力拚博奋进的动力。老天也待我不薄，当我克服所有的困难走出来时，它奉献给我的便是这一天的湛蓝，在湛蓝的天空下我们有着蓝莹莹的梦。如今，我再也没有了三十年前的勇气和刚强了，我的心颤栗着，惶惶无措。

内心不愿触及的事，人们似乎总是刻意地在我面前避而不谈，生怕我听了会害怕。可谁知，我不愿重复的感受却偏偏在三十年后的今天重演。虽然我不能劝说自己还能够象从前那样冷静、坦然地看待眼前发生的事，但是，我也决不会只是一味地沉浸在沉闷的长夜里任泪水静静地流淌。我在这里坐看鄱阳湖的夜，湖城夜的黑，仿佛我看见的是那湛蓝蓝的天宇，天宇下闪烁着一个蓝莹莹的梦。梦中她对我说：“好了，亲爱的，我们回家吧，一切都没有什么可怕的。有你在我心里作支撑，我什么都不在乎，都不怕”。

最终的方案出来了吗？你是否明天做手术呢？我在想，今夜里你哭了吧？就在这样的夜里，我一直坐到倦怠也不愿躺下。我知道如果我躺下了，你就会失去信心，你就会开始流着眼泪说你不难过来，并要来抚慰我。我不能哭，你更不能哭，我们要以平静的状态，沉稳的內心，坚强的信念面对儿女，还有那未谙世事的孙儿、外孙。

今夜，就让我们共同在这湛蓝的天幕下做一个蓝莹莹的梦吧？明天，我将亲挽着你的手，柔柔地对你说：“亲爱的，我们回家！孩子们还在家等着我们做饭呐”。

我的世界里，天，总是那么湛蓝。我有个梦想也是希望，也总是那么蓝晶晶美莹莹的。湛蓝的天空下有我晶莹的梦，晶莹的梦里是湛蓝的天，明天，我想天空依然是那么的湛蓝，梦与希望亦不会被改变！

-全文完-