初中的生活是记忆里最有味道的风景。一起的约定是那样清晰，打过勾的我相信，说好不管距离有多远，下辈子一定要相见。是我如今唯一坚持的任性。--　--《时间的记忆》¬

或许很傻，明知道当有一天成为别人的新娘时，或许会嘲笑当时的幼稚，但是有过的片段就是挥散不去的美丽。毕竟人是有感情的动物！所以我离开初中以后，这是我一直坚持的信念，即使很泡沫，却依然等待！明知道不可能，却依然相信它的纯真！只是或许有一天，会遇到那么一个人，慢慢帮我删掉记忆，忘却曾经的美丽。所以我也只是自然地等待而已…　¬　

而你呢，一个大傻瓜，昨晚让我那么担心！幸运地被一个天使的男孩喜欢…可偏偏我不是天使的女孩，伤害了许多人。坏过之后，我才醒悟过来，不再让自己堕落下去…大傻瓜，就让朦胧继续美下去吧！只是期待08年，你会告诉我好消息呢！～o～很开心，收到你的信，一起努力好吧？　

有一天，我会让一个人陪我去聆听海的声音，看天上的白云在飘…喂，穿好衣服哇！再感冒的话，敲你脑袋…　

爱～o～笑的l

2007年11月18日

再次翻开这张高中时这张夹在日记里的情书，离我想把它一焚了之已隔四年零六个月了。泛黄的纸上飘洒着隽永而柔美的字，让人想起当年的她，一如明眸皓齿，脸上溢出的甜甜的笑声。“时间的记忆”这几个字被泛黄的水迹染出了道道疤痕，像永远也抹不掉的淡淡忧伤。无情的岁月泛黄了它的身体，却被保持得完好无损。只是那纸上渐渐褪去的纯白的色泽中，见证了那段故事的渐渐老去。　¬

高三的生活寡淡无味，而她的热情让我在那段扼杀人性的岁月里找到了一道美丽的风景。偶尔学习累了的回首，或者不经意间的侧身，看到l，像一条最带劲的励志标语——她让所有话语霎时间失去了色彩，让一股温柔的溪流直抵心窝。

那时候身边的哥们都怂恿我向l表白。我常想：“她是我的，必得无疑。”每天我都会在午饭后帮l提着开水壶走上教室，为得就是悄悄地看清她的侧脸。从教室后门一直到她的座位，这是一段精心策划的旅程，旅途上有最美的风景。我看见她静静地坐在教室后面看着书或写着字，便凑上去和她搭讪。

“开水我帮你打好了。”¬

l惊讶地抬起头看着我：“谢谢你…”¬

我知道，已经无可救药地喜欢了l。很喜欢坐在她旁边的那种感觉，在课余，或者放学后，我珍惜每一段与她单独相处的时光。有一次晚自习她竟然抱着一堆书挤到了我的座位上来，我身后几位哥们一片哗然。当时我脸“刷”地红了，很难为情地低着头，假装写着字。mp3的耳塞分别塞在我们的耳朵里，听的都是周杰伦的歌。《爱情悬崖》、《借口》、《简单爱》、《回到过去》…那时候你问，听《回到过去》合适吗？旋律那么美，却是凄美和伤感。时至如今，也许我找到了答案。这真的很合适……

我开始更加关心l的生活…从她的每一个眼神里我看出了她的心情，在她最需要依靠的时候，我第一时间出现在她的身边。农历七月廿四是l的生日。我决定要送她一份特别的礼物。我在书店里找了半天，在一本本子上找到了一个“l”字，一支钢笔上找到了另一个“l”字，我知道找到了最适合的生日礼物。

“愿你的人生如同这支钢笔，在生命的白纸上写出属于自己的精彩，自己的…”后面我很想加上一句“自己的爱情”，但是生怕她看穿了自己的内心，结果还是很纠结地把这张卡片捏成一团，扔进了垃圾桶。

我一直在默默付出，傻傻地喜欢着l，不要求任何回报。l感冒了，在一个自修之后狂风暴雨的夜里，我独自急匆匆地赶到离学校不远的诊所帮她买药。然后亲手交给她，唠叨着吩咐她要怎么服用，晚上睡觉时盖好被子…虽然这是在南方的夏天…这是一种公平的感情吗？作为一个男生，为了它，我放低了自己的尊严。直至有一次，我过去帮她搬宿舍。有很多她认识的男生都过来帮忙，虽然没多少行李，但他们还是很殷勤。¬

“谢谢大家都过来帮我搬行李哦…”¬l朝着我们一群男生喊道。

“我要的不是‘大家’，我要的是你独自给我的感谢。”我暗暗地想着…　

但是她却没有说　。

在教室里我一直都有和l传纸条的习惯，并享受着这种激动。每次看到她那隽美的文字，我仿佛看到了她的面容，美得如此无以复加。然而这一切都不足以抚平内心的千重巨浪万重风暴，在茫茫大海孤身漂泊的我要怎么探访她内心的深浅？我们虽然身在教室，却是咫尺天涯。

有一天，l的纸条里写道，她想起以前的男朋友了。很想很想……在操场的草坪上，l对着我哭得昏天暗地，她忘不了他……我在一旁无言地看着她哭，仿佛整个世界都在哭泣。第二天晚上我独自一人在铺满煤渣的跑道上逛了一圈又一圈。她在一段感情失败之后可以对我诉说，而我心里面的苦又该对谁倾诉呢？

从那以后，我常常不修边幅衣衫不整地出现在教室里，整个人变得颓废了不少。逝者如斯，离高考的日子越来越近，所有的不悦与矛盾都像痛快地跑完一圈后，又回到了原点。而如烟的日子，却是擦耳而过的微风，消失了就永远消失了。那晚我在操场上淋过一场雨后发高烧，终于找到一个借口在千军万马过独木桥的拼搏岁月里不去上晚自习了。也许只有自己才知道，为什么不去教室和日光灯作悲壮的抗争。那晚我想了很多，却始终剪不断，理还乱…l发了条信息过来问道：“干嘛不来上自修，你生病了吗？”我看着信息沉默了很久，最后终于鼓起了勇气给她回了一条信息：“我得了相思病，从见到你那一刻起，我就得了这种病。我喜欢你……”第二天晚上，我早早地上了教室。她从我身后传了这封情书，然后便回到了自己的座位上。

自此后我很少与l传纸条了，也不再给她打开水——l似乎消失在了我的生活里。时光荏苒，最后我们都怀揣着自己不同的梦想在高中毕业后分道扬镳…而留下的只是一封也许伴我走过一生的情书的惨淡结局。

很久以前有首歌《无底洞》唱出我的心情。我就是在一段又一段的感情中成长过来的，所以到最后连喜欢的感觉也变得微妙。很多时候根本就分不清楚哪个样貌才是爱情本该拥有的。患得患失的岁月中，每张熟悉与陌生的面孔都一闪而过，内心一阵阵地的心疼。我厌倦那些暧昧的片段，对爱情没有知觉的人只想找个踏实的男人过一辈子，删减恋爱的程序。但是必需有个前提条件，他爱我会让我看到整个世界。

我牵手一个喜欢我四年的男生，他或许比别的男人更加适合我的下半辈子，他身上有种魅力，任何从他口中说出的话语（即使是谎言）都会毫不动摇地坚信。他简单善良透明是我最有安全感的必杀武器。这些都还不够，没有人像他一样可以让我随时坚定自己的理想，一直往前奔跑。他说我选择他是他的幸福，我想说你爱我才是我最大的福气。我是个很容易投入感情的人，那是感性在作怪。但我又是特别容易可以从感情中抽离出来的人，那是独有的理性。

过去的感情让我明白爱情不是这样的，即使你很爱一个人，倘若没办法获得快乐的话，那就是自己在自讨苦吃。爱一个人，是会让对方忘记悲伤，明白自己的价值所在，没有高估也没有低估，一切都是恰到好处。他是地地道道农民的儿子，纯朴真实，我就喜欢这样的人。从来没有压力的交流，对于我这个注重精神交流的人来说，他刚刚好。一个眼神也就能看穿我的需要，还有什么比这个还要感动的？我们心里都有一种害怕，有一天你会离开我或者我离开你。也许我会比他更加能够承受感情在未来的变数，可我只想说，彼此珍惜。很多人说我傻傻的，笨笨的。其实生活有时候难得糊涂也是很美好的事情。我习惯在刚好的分寸上糊涂，该理的时候理，不该理的时候假装从来不知道。我经常会对朋友们说，我想你啊。可是对他说的时候内心就会泛起害羞的涟漪。哈哈。。像姐妹说的，要一直幸福下去。我觉得能够陪一个男生成长为一个男人那才是最幸福的。感情需要很多磨合，有些越磨越圆，有些就变得凹凹凸凸的，信任是建立喜欢的最初因素，但愿这段感情是幸福的延续。

女人最大的骄傲就是跟着一个把她当成女王来疼爱的男人！

加油，阿夹！生日快乐。

爱你的　l

2011年6月29日

有人说，每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。　

前不久在别人的空间里看到了《爱情有点蓝》这个标题。文章说的是一个已经和男友分手的女生，她对爱情的看法。我想到了自己的爱情。也许这说不上是爱情，但它毕竟在我最美的年龄里出现，但是它却是那么蓝，蓝得有点忧伤，有点无奈，让人不知所措。

四年多了，我一直以来都忘不了l。别人说，忘记一段爱情最好的办法就是开始另一段爱情。我知道，忘记的境界不是时时刻刻提醒自己去忘记，而是当有那么一天，你对那段故事不再纠结，也许你真的是忘记了。我尝试过，在离开l的那些日子里，我尝试过去喜欢另外一个人。但是，在我心里，其他人永远只能是她的替代品。与其如此心不在焉地去尝试，倒不如尽快结束这样的开始，也许也是对自己的一种负责。我记得在和一段感情提出结束的要求时，对方是多么的伤心。在电话里，她说要好好地骂我一顿。但是最后还是她在自责，她怪她太冲动，冲动到竟然不要脸，一个女生拉下脸来向一个男生表白，而最后失去了一个可以说话的朋友。对于那段替代的感情，我没有太多的留恋，即使它是一闪而过的流星，也唤不醒我的激情。我还是习惯一个人过日子，在没有遇到真正可以让自己爱得死心塌地的人之前。

身边的朋友都陆续有了自己的女朋友。看到他们整天卿卿我我地出双入对，我真的很羡慕。难道我真的比他们差吗？有时候我会考虑到这么幼稚的问题。似乎有没有谈恋爱跟你这个人优秀与否联系在一起，现在想起来真的很可笑。但是谁不希望自己在失意的时候有一份温柔的安慰，在快乐的时候有一份真心的分享，在我这个最美的青春里，真的很希望有一份可以让自己砰然心跳的爱情。我还是忘不了l，那段刻骨铭心的爱情。在高中毕业分手之后我就没有见过她，后来甚至失去了联系。转眼四年过去了，我一直没能忘记l。我习惯和变化的东西保持距离，我知道这样子等待，在最后时间筛选出来的东西才最有价值，而我的这份初恋，就这样在我的记忆里闪着璀璨的光。

不久前我再次向l表白。她很轻描淡写地回复了我。我不愿意知道太多的真相，虽然说着迟到的表白我没有抱太多的希望，但是心里面还是希望l会知道我对她的感情的。l说，如果她看到在未来的日子里我能够证明给她看，我是有能力养她，以及我们的家人，她就答应我。那时候我真的很兴奋，因为我知道她还给我留出了一个位置，至少在她身上我还看到了拼搏的希望。在那段时间里，虽然l没有最终答应我，但是我真切感受到了这份久违的柔情。　

然而人生有多少时间值得我们去等啊？岁月蹉跎，我们都会在渐行渐远中老去，难道我们真的要等上一辈子？我们就这样暧昧地交往下去。但是我对她的渴望却是越来越强烈，我渴望和她见上一面。这时候我们在不同的城市上大学，相见是一件很困难的事情。我们约好在放假回家的时候大家在以前的母校相见。就因为这个约定，我有过无数次的联想。如果我们真的在母校约会了，我一定不会吝啬自己的感情，对待这段迟来的爱情我也不会再作弊，我要倾尽全力地付出。我会吻l，牵着她的手从人群中走过。后来虽然她没有回来，但是我们还会经常联系。每当收到她很暧昧的问候短信，我都会珍藏在手机里，翻看了一遍又一遍，不舍得删去。不久之前我和她有过一段q聊。l说要我抱抱她。我没有回复她。

l说：“是不是吓到我你了。”

我说：“没有。”

l说：“如果这样的话，你一定会很害羞不敢抱。”

我会害羞吗？也许真的会，在高中，就是因为害羞，我失去了很多，包括对她的挽留。我砰然心跳，抱着她如搂着一抹美梦，虚幻得不敢相信。但是我很快知道，这一切都是自欺欺人。我知道，我们都在等待，只是我等待的是她的感情，而l等待的是别人的感情。l很优秀，美丽动人，温柔体贴，落落大方，我知道一定会有很多男生喜欢她，她也不会死心塌地去跟一个人过一辈子。我说过我是一个传统的人，我不容许我未来的女人朝三暮四，但是我偏偏喜欢的就是这样一个人。也许我未来的那个她不会是l。因为我深深感受到我们之间的不平等。她虽然出生在农村，但是她的家人都生活在城市里。而我的父母一辈子都在和土地打交道，我是地地道道的农民的儿子。再说，l要找的依靠，也许是要有车有房，很有家底的。我想只有富二代能够满足她的要求吧!而我呢？想起来有点无奈。我未来的工作是在教育行业打拼一辈子。我追求更多的也许是精神上的富有。很多时候我会想，或许我们真的是截然不同的两个世界的人。

l跟我说过，我很像《山楂树之恋》的老三，我未来的静秋肯定会很幸福。我常常想，我的她跟我在一起幸不幸福不是物质上的富不富有，而是懂不懂得珍惜那样的生活。我一定会给予我未来的她很好的依靠，但是我不敢确定我会给她很多钱，给她买昂贵的项链或者钻戒，我只能给她最实际的依靠。l是一个理想主义者，我看得出来。喜欢写文字的人都会有梦想，甚至是不切实际的幻想。但是生活是无奈的，也许当我们都把自己的生活接轨到现实中去时候，会有很多人放弃曾接的坚持。

我喜欢蓝色。蓝色代表一种忧郁和力量。我的爱情有点蓝，因为我知道要坚持它，是多么地累和无奈；而要放弃它又需要多大的勇气很决心。我的生活因为这样的爱情而让自己变的更加深沉，我开始习惯隐藏自己的真实感情，但是我心中的那种欲望和冲动又在时刻激励着我前进。把我的青春和激情都献给痛苦和忧伤，倒不如把它们都放置在对未来事物的追求上——那种真真切切的，可以看得到摸得着体会得到的追求上。　

在我们最美的年华里遇到自己的一份值得珍惜的感情，那是一件多美美好的事。但是，当它最终离你而去，我们又该怎么去定义它？莫非最好的东西都是要拿来失去？也许真的是这样吧。因为，在无数次失去之后，我们才知道，怎么去珍惜以后拥有的。

前段时间l和我说，她要嫁给我。当时我觉得很诧异。但是，很快我就意识到，我们又有机会在一起了。在此之前，我有犹豫过，因为我不知道l说这句话时是不是真心的。后来l说，难道你想放弃这次机会吗？是啊。难道我还要继续放弃这样的机会？能和她在一起该有多好啊。四年里我朝思暮想的不就是她吗？曾经多少次我幻想过和她在一起，过我们两个人甜美幸福的生活，现在我的机会终于来了。

l问我：“我们在一起好不好。”

我还顾虑什么呢？“我愿意！”

就这样，我们又在一起了。那段时间里，虽然我在湛江，l远在在广州，我们是典型的异地恋。但只要我们的心在一起，什么困难我都愿意去克服。她像我道歉说，以前是她让我觉得不安全，以后她要一心一意去爱我。还说些什么呢。等了四年，我等的就是这句话。

那段时间我们虽然没有见面，但是我们通过短信或qq天天在一起聊天，仿佛整个世界，只要有了她，什么都不重要了。我们在一起的时候会聊很多话题，这异地恋的两个人，在这最美的青春岁月里开始了最窝心的交流。因为彼此走得很近，我们说的话也肉麻了很多。她管我叫阿夹（卡通人物名字）或老公，我管她叫老婆。我们还聊到了将来的事。我告诉她我是一个农民的儿子。她说她不会介意。她给的回答是，我们以后一起挣钱养家。在我生日那一天，她又为我写了一篇情书。我把它珍藏在了日记本里。

l说等到冬天要来看我。这是我多么渴望的事情呀！自从高考那年分手之后，我们一直没有会面。但我知道l还是如此美丽动人，还是我喜欢的那个她。

我说：“如果你可以回来，我会带你去看海。这是我们四年前的约定。”

到时候我可以牵着她的手，踏着软绵绵的沙滩，看着天上的白云飘呀飘，让无边的大海见证我们的爱情。我还希望她可以多呆几天，因为我想带她去看看我的同学朋友，特别是我的师弟师妹。他们都很想知道我会找到怎样的一个师嫂呢！当l出现在他们面前的时候，他们定会说，师兄，师嫂很漂亮呢！当然这些要求她都答应下来了。

l说：“一切都听我的，有我在身边她很放心。”　

但是天意弄人，l最终还是离我而去了。有时候我真怀疑这到底是不是l对我的一场精心策划的阴谋？l知道我一直喜欢她，而她刚刚感情受挫，所以她想在我身上找回暂存的温暖。当然，这一切对于热恋中的我来说，没有丝毫的察觉。后来，l开始对我爱理不理了。我问l原因，她说是因为来m，脾气比较粗暴。而且家里面发生了一些不顺心的事，心里面很苦恼。但我想不明白，一个人有苦恼，他都渴望和自己最心爱的人诉说，为什么她不和我说呢？后来我明白了。她不是不说，只是此时此刻，她正和另外一个男的诉说！这对我来说何其不公平！时间一天一天地过去了，她一直都不想理我。那几天我都在浓浓的思念中度过，不知道她那边发生了什么事情。但有什么办法呢？既然她不想理我，我只好苦苦地等待。

一番追问后，l对我说对不起，她喜欢上另外那个他了。

我问：“为什么？”

l说：“他还是那样狂放不羁，文采还是那样斐然，我不得不去喜欢他。”

l说：“我们只适合做朋友。”

从那一刻起，我心情异常的轻松。仿佛一个在背上背了四年的包袱，今天终于可以完完全全地放下了。

我说：“我们不可能做朋友了，因为你是一个危险的情人。”

一个人一生中会遇到很多人。我们要找的那个不是最优秀的，而是最适合的，否则永远不会得到自己想要的幸福。l真的不适合我。她的离开对我来说也是一种解脱，虽然她是我曾经最爱的人。

我又是一个人生活了。我打算再过一段时间，一个人去外面旅行，去看看这个世界的美好。　

-全文完-