遇上一个自己真的很爱的人，眼泪也爱上了粘着我的感觉。从颠起脚吻他的第一次开始，我发誓我要好好珍惜这个男孩。我开始勇敢的走进他的世界，因为之前的我是横冲直闯的，我的生活很久以来一直都是嬉笑着平静度过。其实我还是蛮乐天派的一个人，在我的世界里，我决定要做的事情，总会义无返顾。决定去爱他，我开始整理自己的作息时间，一样的脚步才能让爱情离我更近些，他的生活没有规律，像是昼夜颠倒的美国生活，夜里要一直上网到深夜，白天可以一直睡到太阳晒着屁股，从认识他开始到现在一直是这样的。我不明白为什么就不能调整过来。有一段时间我会默默的陪着他，聊天、游戏、就算彼此都无语，但起码可以看到午夜时分他的qq头像悬挂着的安逸。就算第二天还要上早早的班，我也会让自己提前一些进入睡眠，然后在凌晨一点多醒来陪着他，快乐着自己的快乐。直到豆豆爆长，体力透支才开始慢慢不再陪他“疯狂”。　

一个人慢慢占据一个人的心灵总是需要一段过程，那次和朋友逛街，从没有给男生买过衣服的我，真的好想好想给他买一件衣服，选购的过程用了我整整一个下午的时间，会喜欢吗，合身吗，街上会出现很多相同款式的衣服吗，虽然顾及挺多，不过一想到他穿着我买的衣服，就有总莫名的冲动想早点买来送给他，真的没想到那么快，买回来后那衣服就出现在一些店的橱窗里悬挂着，听说一件只要三十元就可以买到，而我消费的却是它的两倍。那件衣服在我认为一定会被他压箱底“珍藏”起来的时候，他终于是穿着它出现在我面前了，那时候真的是高兴，每一次看到，内心里真的有着小小的充实，偷偷的不知道笑的多开心。　

那种无所顾及想去爱他的日子，真的只是前面的那段时光，后来，他的表姐姨妈从江西来玩，包括他老妈一致的否决了我。我在无奈与愤慨中，检点我自己，我也知道，造成矛盾与误会的原因，因自己的年轻不懂事，但更多的原因，是解释也无法弥补无法更正所留下的坏印象，所以我放弃极力表现，让一切随然。也许更多的原因是表姐问我“你知道他爱你吗？”这句话，打败了我之前所有所有的勇气与信心，在我匆忙的认证下他的回答是“不爱”，还记得吗？“不爱”。我第一次看着自己的心理防线是这样崩溃的。　

只是年少轻狂的我，心里确实是没有就此放弃他的想法。就算那时的我，已经开始知道，自己在做的是一个不能成真的梦，没有结果的爱情，虽然我都懂，但没有骗人在我心里真的还保留着一丝希望，我没有深想这希望指的是什么，只知道就是这希望让我一直走到了现在。他生日的那天，在送给他的生日蛋糕里，我偷偷的让店里的人在蛋糕外围为我写上小小的字“如果你是我的传说，让他天长地久”我一直是抱着乐观美好的态度爱着他，在他许下心愿的那一刻，我在心里也许下了一个也许不能成真却是一种美好憧憬的愿望。他只一声，“谢谢”，对于我仿佛包含着千言万语，我的泪花在眼眶中打转。平常的我很少哭，遇到他，开心的、不开心的、感动的、悲伤的，眼泪不自觉的都开始“演绎”，其实我不是软弱，我不是在用眼泪在赚取他的怜惜，眼泪里藏着太多对他的爱对他的恨。　

接着，他陪着表姐姨妈，去了江西差不多半个月的时间，我每天数着日子，才发现那时爱在一天天加深，我了解自己的性格，我不是那种水性扬花的女孩。从开始我就知道这份爱，自己要付出的比较多，就算思想上多少已经背负了一些些沉重的不愿意去触击的想法，我一样用一颗不变的心等着他回来，捧着水晶苹果回来送给我。　

他在悄悄的容入我的生命，这个他自己都不确定爱不爱我的男孩给我的生活驻入了太多的喜、怒、哀、乐。他一直在叫我不要太认真的爱着他，他说他不会义无返顾的选择爱着我了。。我知道有太多的无可奈何，就算他爱我，我想他也不会说的，何况他不爱我。他从不喜欢和我交流他的感受。而我总愿意告诉他我的快乐与悲伤。他爱玩、爱游戏、爱面子、他会快乐的忽略我的存在，我会抱怨几句，然后毅然选择继续爱着。我不懂真正的爱是不是这样，我只懂我的付出真的无怨无悔，如果他会在意不用我说他也会用心回馈，就算只是那么一点点，不要回报的爱，虽然无私，却是那么不切实际。　

那个江滨的夜晚，他的头靠在我的脚上舒服的“睡着”，那一刻，我多渴望上帝怜惜一下我，让这个在我怀里的男孩，懂我，在乎我，多希望这样的安逸我能一直给予。摸着他的脸，我的泪会不直觉的流下来，怕惊扰他，我试着抬头望天，我真的不要他认为我只是个眼泪多的泛滥的人。爱情让人变的心细，他喜欢吃的东西我会满大街的为他买，我记住他说过的每一句话，我开始在冬天里穿裙子配靴子（以前的冬天我从不穿裙子的。）　

他倔强的只许自己可以不回我的短信，可以不理不踩我，却不让我也像他那样，为什么要对我这么不公平。我极力争取着自己的幸福，如果没有争取就放弃的话，以后回想时，我会遗憾更多。　

前一段感情，在老师通知父母的情况下，我选择了分手，对于我来说，父母的态度比一段感情重要的多。而爱着他，我在老爸妈说我骗了他们的情况下，陈述着我对他的爱泪如雨下，我述说着自己被他表姐姨妈不喜欢的悲哀。老妈第一次认真的成为我的知心朋友听着我的感受，老妈说女孩爱上一个男孩，就坏了，她的意思是说无可救药了，妈妈说，你小心别疯了。我觉得她是夸张了点。只是我害怕回答的她还是问到了。“那他爱你吗？”同样的问题，我以前难于启齿，现在一样难于启齿。我也想知道，这么久了一起走过了一段路，他爱我吗？他从不让我深刻的感受到我对他的重要性。我好怕，我只能沉默着。妈说，她妈是个“万八嫂”，别人不知道，只知道你很爱他，没准别人还认为你看上人家家里有钱了呢，而我们家经济条件也不比他差。别让别人这么认为你了。我用眼光无辜的看着老妈，大人的想法现实的让你可以高喊“无奈”，对于我来说爱真的很单纯，爱着他，我无数次认为自己伟大的要死，是个女侠，从没去想过，还有那层只有大人才会去认为的复杂的问题。妈说，其实他家有钱没钱都是次要，对于夫妻关系这么多年来一直很恩爱的爸妈来说，爱字，确实重要。一个爱字，他们一起走过了二十来年的风风雨雨。老妈终究还是没有反对，只是说太早了些。　

他说他做了一个梦，梦到众叛亲离，我希望他能快乐，那样的梦只是梦，不要再做着那样的梦了。　

爱情可以很伟大，但是它绝对不会体现在我的身上。多少事都证明着他是个“无心”的孩子，不会为我操心，不会为爱细心。半夜的短信，是他沉沉入睡的催眠曲，当我开始清醒的等待他的短信时他已经进入自己的梦乡，当然有他的短信在午夜中肆起然后他先入睡，在我确定他已经入睡时，也一同进入梦乡，反之却是另一种欣慰。　

从开始我就一直用文字来表达着我的感受，我的主页下个月起开始对外开放，我从来就没有放弃它。　

在我明白我们的爱情是无花的果时，我一直在认真的听他说的话，听他唱的歌，试图想全部收入我的脑子里，深刻的记住，这个我爱着的男孩，这个从来不说爱我的男孩。我多想听到他的心声，感受他是如此爱我。只是，那些都是不可能的事。在我的世界里一直有一种精神让我这样爱着，就算被忽略、被否定、我也这样坚持着。因为我真的清楚，浅意识里，他也为我改变着什么。因为没有多少机会听到他对我说着些知心话，所以我只能自己去感受，就会遗漏就会感受出错。　

今晚，元宵节，也寓意着人团圆的日子，我多想和他在一起，哪怕只是看下，在姨妈家感觉离他家近了好多，这样也行了。突然一辆开着刺耳警鸣声的消防车咆哮而过，后面跟着一些赶跑着的人，说着他家附近失火了，很大。我的心被提到了嗓门口，不由自主的牵起妈妈的手就往那方向赶去，妈妈都能感受到我的紧张，因为她也知道那个男孩的家就在他们说的失火的附近。当我确定失火离他家还有一段距离的时候开始掏出手机在人堆里给他发短信，那时的气氛还是紧张，虽然离他家还是有段距离，但毕竟都在那附近，而他漫不经心的样子，确实让我气不打一处来，自己在这瞎担心了半天，他轻松的说着“不可能吧”接着人群中有人说死了一个小孩了，救护车也来了，警车也来了。夹杂着自己的家正被火中烧着的妇女的哭声，我顿时也好想哭。我发现越清楚的感受到自己有多在乎他，就更清楚的发现自己对于他到底有多重要了。警鸣声仍在耳边响，他已经投入一个生日的派对中了。　

我也曾义无返顾过，而他不知道，其实我一直在义无返顾着，就算前面是险滩。　

而今晚，那一刻我真的被吓到了。当我发短信告诉他分开吧，我开始不断流泪。“哦”的回答，心痛到了极点。。。。不能太认真自己反到认真过了头。

-全文完-