阳光的味道　文　/　顾光国　

1

倘若这世界上没有光明,那么这世界将会变得无味;倘若这世界上的人心中没有光明，那么这世界的人将会变得无知；倘若这世界上的光明没有阳光的起源，那么这个世界将会变得可怕。

2

我曾经走过一个山庄，遇见一个犁地的老农，粗燥的手有力的按着犁头，一边扬着鞭子赶着黄牛，一边用云南话吆喝着。

当时正值初春时节，春天不总是千篇一律的，每一年春天都有其特有的色彩，就像一位出色的舞蹈家，每一次跳舞都会变幻着不同的姿势，时而美如画，时而优如诗，时而悦如歌。

山花静静地开着，在春风的吹拂下微微点头。小草破土而出，吐露着醉人的绿意。这时，我意外的发现，凡是被农夫翻犁过的地方，都淡淡的散发出香气。

“阳光是有味道的，小伙子。”这时农夫停下手中的活儿，笑着冲我说道。“阳光何来的味道？”我不解地问。

农夫自有他的哲学。他说：“如果没有了阳光，那么这个世界将会变得枯燥无味。”

我似乎感悟了农夫的话，说了一句：“原来如此啊！”

这时农夫取出了烟袋，抽起了旱烟。接着说：“不知你发觉没有，阳光晒过的稻谷带有浓浓的香味，而你们城市的米经过烘干机烘出来的则一点味道也没有。”

我信了农夫的话，于是深深地吸了一口气，缓缓吐出。

他说：“感觉怎么样？”

“我吸到了阳光的味道，吸道了泥土的味道，更吸到了春天的味道。”我说。

人生亦如此，如果没有苦难的折磨，那绝不是一个完整的人生。

写到这里，我不禁想到自己充满着艰辛痛楚的人生。

那时我正踏入社会，什么都不懂。应该算得上人生最低谷的时候：一个充满热情的青年，一个蛮以为有智慧有闯劲就会成功的青年，一个天真的以为只要真心付出就会有爱情收获的青年。突然间创业失败，脚被摔伤，女朋友离弃，写出来的书销售无几。

顷刻间感觉自己是多么的不幸，什么都没有了。为什么别人一生下来就有父母的疼爱。什么都准备好了：上学上高等学校，父母周末还陪着去观看电影或者去公园观赏风景。长大了父母给自己铺好了路，买好了车与房，结婚养小孩的钱都准备好了。而自己，一出生就好像与苦难结缘，上小学母亲就患精神病，自己不得不早早地负担起家庭，高中还未读完就辍学了。

3

曾经有过一段时间，我聚精会神地思考过人为什么要出生，要不断的受苦，然后承受着痛苦所带来的压力。继续寻找着迎合生命理性的态度。

其实，一切都归根于人的所想，世界本来是世界，是什么都不存在的，在这里，我所指的是人的精神意志世界，并非物质。但是正因为有了人这一灵性生命，大千世界才会变得丰富多彩。

一个人对待生活认知的态度是很重要的，生活本来是生活，你本来是你，正因为你在探寻生命的过程中营造了生活，然后生活会改变着你的人生。至于好与坏，那就完全取决于你怎样去领悟。

人走了就不要去思前想后，生命之意在于你在走的过程中是否认真地对待每个活着的日子。而不在于是物质索取得愈多，你的价值就愈体现得出。

我发现一个问题，那就是大知识大道理懂的人很多，但真正能够善于运用的人很少。所以我们在努力求知的过程中，也不妨多积累点阅世的智慧，不要只做一个高学位低智慧的弱智儿。

前久我一直在读林清玄先生的散文，不得不为之富有智慧的大思想而折服。

之前总有一个问题一直在困扰着我，那就是我为什么要活着？那既然上帝要让我活着，却为何要让我苦苦受折磨？

真的，在很长一段时间里，我很认真地思考过死亡：想人死后灵魂得以永生还是从此一痕不留的消失？倘若人生前所承受的痛苦实在太多，死后灵魂也许是一种安抚；倘若人生前所造的罪太多，死后灵魂必定不得喘息，甚至要承受着死后的痛苦折磨，这是报应；倘若人生前活得坦然，活得真诚，活得大善，死后则是灵魂的另一种升华。因为他生前的价值让其得以永生。

一想着这些，我的内心便得以解脱，就像一位在沙漠之中徒步的苦行僧突然间看到生命的绿洲似的。这样，心情就会在一瞬间放开，苦难顷刻间就得以解放。

有的时候我真的想过死，以死来了之。就是想不通上帝为何让我偏偏来到这原本就不属于自己的人时间。忽然就感觉生命的轮回中不该有这一世，而上帝偏偏就让这世的苦难与伤痛来折磨我。是不是因为前世或者前世的上一世我过得太幸福了，所以上帝故意用今世的苦难来惩罚自己。这样一想，心里就宽慰了许多。

有时会连续几天不看书不接电话不上网，就这样一个人静静地坐在湖边沉思着。

这湖算不上是上乘佳湖，在这个被美丽与繁华装饰着的上海来说，它简直就是被人遗忘的。就好像孤独可怜的我被世人遗忘得一干二净。

湖上有一座弯弯的小桥，小桥笮得只容得下一辆小轿车通过。但是很少有车在这桥上通过。只有步行或骑车的人来回穿梭。他们的脸上很少有一丝笑意，更不会驻车俯桥观赏这天然风景。他们的神经绑紧着,仿佛除了每天复制的过生活，其它就没剩下些什么。

偶尔，桥上会出现一对情侣，但都不会呆太长的时间。不会像我一呆就是一个多小时。因为他们是快乐的，而我则是无尽的伤痛。我希望他们彼此都像此时一样互相地珍爱着对方，不希望的是那个男孩或那个女孩有一天也像我一样可怜的伤痛起来。

除了上班的时间外，我更多的时间就呆在这仿佛只属于我一个人的桥上，有的时候会聚精会神地想自己余下的时间该做什么？是该继续写作？还是应该放弃？

说真的，那段时间连我都不知道答案是什么？因为我确实失去了太多原本不该失去的东西，那不写作自己又该干嘛呢？拼命的挣钱？但等到生命即将结束的时候，又有多少价值能够留存在世界上？

没钱的时候，有坚定的爱情，有钱的时候，却没有了爱情。

有的时候跑去超市，一口气买了好多东西，但是一个人又怎么吃得完呢？自己跑去水果店，明明一个人吃不完却还拼命地购买。

这难道是我想要的生活吗？我不止一次这样反复的问自己，这个问题一直困扰着我，直到后来到上海夜市逛街的时候，一位坐在轮椅上的拾荒者帮我解开了这个答案。

他本来已经残疾坐在轮椅上了，应该说有亲人的百般呵护，就算没有，也应该像其他残疾人去故作比谁都可怜来博取别人的同情施舍。但他却没有，他只希望别人别人把不要的饮料瓶给他。而且当别人把饮料瓶给他的时候，他还真诚地跟别人说声谢谢。

那晚我回来后彻夜难眠。突然间觉得自己的确算得上是幸运的人。但为什么却因为成长路上的小小失败却从此振作不起来呢？想到之前自己是多么懦弱，多么胆祛，多么自卑，懦弱得不敢去用一种积极平和的心态去度过生命中的每一天，胆祛得连再次振作的勇气都没有，自卑得错过了每一天中的每一次可以爬起来的机会。

当爱情来了，就害怕再一次去触摸感情，不愿去听有关爱情的话题，更不愿去写关于爱情的文字，于是痴情的心从此就尘封起来。

虽然后来也遇着值得珍惜或者很珍惜自己的人，但自己却不再尝试。

当一个人从有情到无情，或许是真正读懂爱情的时候。当再次打开时，或许是真爱的出现。

最后我还是决定好好写作，如果有一天生命即将结束，再一次回顾这辈子走过的路，自己还是为世界留下些美好的东西，那就没什么遗憾。

除了决定写作，我还决定用一辈子赚钱，我真的不愿有一天世人指着我说道：“好你个顾光国，你除了写文章写得好外你还会干点啥？你有人家当官的气派吗？人家就算没有你那般清高，但人家有车有房，你有吗？”

世人本无罪，罪过的是灰尘蒙住了世人原本明亮如水的眼睛。

所以，突然间就觉得该做或值得做的东西实在太多了，臂如你应该用你所赚的钱去做些有意义的事。但首先得把自己先富起来。

首先我得封住小人的嘴，自己通过合法的经营使自己成为一个企业老板，好车好房那肯定得有，这不是奢华，这是做给小人看的。

这就是现实，现实往往是不尽人意的，但是我们有精力去谴责那些不道德违法的人或事，何不去再其中反省自己？然后学会摸索一条解决现实问题的出路呢？

小人和世人是分开而论的，怎么做呢？远离小人并且不要给小人有空可砖的机会，然后踏踏实实地去做人们认同的事，只有你努力的走出路子来了，世人才会认同与佩服你。

正如余秋雨所言：“只有永远走在别人前面，才有指点别人的资格。”

4

有一天我高兴地打电话告诉一个要好的朋友，我说我终于想通了，决定好好的写作和唱歌。她说其实你早该想通了。做事情要果断，以前你就怕因为写作失去这样失去那样，怕什么，输了又重头再来。

我放下电话，心中久久不能平静，对呀，我怕什么？我连爱情都失去了，我还怕什么？

应该说，在出版《穿透心灵的阳光》后，我就很少写作了，不是写不出，而是怕因写作又让我失去很多值得珍惜的东西。

在终于想通了以后，我对自己说：“对，不仅要写。而且力求写出经典的文章影响一代又一代。”

于是重新铺开洁白的稿纸，开始写下这篇中篇散文的题目：阳光的味道。

写下这温暖如阳光的五个字时，我的心不禁为之震撼。

其实，若一个人能够忘却过去的种种重新开始新的生活。这就已经证明他有再次从失败中站起来的勇气，有了这股强大的力量，他已经开始迈向成功的路了。哪怕有一天会再次摔得头破血流，但至少他已经拥有重新站起来的勇气。

原来上帝有他独特的安排，就因为上帝想考验我于是给我安排了特别的人生。这就好比打铁，一开始要不断的加温，不断的锤打，直到最后才能变成锋利的宝剑。

想到这里，我沉郁已久的心就放松开了，就像一只小鱼似的自由自在的游动着。

当我想哭泣的时候，就会告诉自己，伤心也是过，快乐也是过，何不乐着过呢？

当我失落的时候，就会告诉自己，明天的阳光依旧明媚，把昨夜睡梦里哭泣的眼泪擦拭，微笑着面对生命中的每一天。

当苦难一次又一次的向我袭来的时候，就会暗暗地告诉自己，别哭泣，一切终究会过去。

近日在上海新华书店寻得两本书,一本是史铁生的《我与地坛》，另一本则是台湾著名作家林清玄先生的散文自选集。

仔细阅之，心灵得以净化，久久存封的心也渐渐打开，当读到林清玄先生的散文时，我的心不禁为之深深的哲学而震撼。

其实人生本无复杂，复杂的是这个社会的浮躁所强加在我们无辜且弱小的心灵枷锁。看着身边的人一个个为追逐名利而迷失自我，我不禁为他们的牺牲产生一种莫名的悲哀。世人本无罪，他们只不过是社会不良风气营造出来的牺牲品。

5

还记得，这次从家乡的小路走出来，踩过泥泞与细石的小路，我轻轻地拾起了带着芳香的泥土，捧在自己的手中，闻了又闻，嗅了又嗅。这是爱的味道，更是阳光的味道。

那春天里仙子般的桃花，一直香到村口，我的心埋在土里春草的种子，蠢蠢欲动，我要成为一位作家，一位文学家，一位歌唱家，一位企业家。我要走出这个没一点儿阳光味道的家乡，笔直地走，走到远天的尽头，永不回头。

故乡在记忆里慢慢死去，故乡的晚风吹凉了我的心。这不是我平日里最爱的故乡吗？为什么此刻却找不到一点爱的味道，有的是炎凉，有的是伤痛，有的是麻木。

走的时候，我听见故乡的晚风正为我的伤痛与绝望做最后一次无声的哭泣。无助的眼睛再一次默默地注视这原本可爱的故乡。

不知这次深切的凝望，得何时才能回到可爱的故乡？或许是永远吧！

坐上远方的列车，故乡在我的心里变得愈来愈模糊，甚至愈来愈冰凉。

这时，我才深刻体会到了鲁迅离乡时那沉重而又绝望的心情。

我自己也不愿记起，在我可爱的故乡，一群人正在充满利益的诱惑下慢慢地削弱自己原本善良纯洁的人性，然后做着贪婪的嘴脸。一群人正在骑在老百姓的头上喝着百姓的血汗。一群人正在麻木无知的活着，更可怕的是青年花朵正在玩着电脑听着无聊的歌曲，在花前月树下谈着所谓的恋爱浪费着自己青春宝贵的时间。

我曾把全部的爱投向他们，却换来满身伤痛，我的爱显得多余，他们的爱显得贴切。

我只是在默默地走好自己的路，那些无关的流言就让它随风而过。但风吹过，留下的是无比的芳香。

近日在网上看到书迷歌迷的留言，满是些关心贴切的话语，心中感动不已，这更加激起我创作的动力。让我知道我的努力没白费，付出的爱有人能懂。

这让我想起一首名叫《光荣》的歌词：

感谢你给我的光荣，我给你深深地鞠躬

因为付出的努力有人能懂……

原稿写于2011年7月　上海

后改写为2011年10月1日安徽利辛

作品定稿于2012年5月29日晨上海历时一年

-全文完-