我对真实人生的认识来源于风花雪月后的失落。如果没有那一场刻骨铭心的痛，我不会站在那座高山之巅。——题记
一
我有过一段晦暗的岁月，那是因怀揣一颗玲珑剔透之心爱吾所爱而忍受的伤害。
仿佛是在很久以前了。我曾爱慕董永七仙女槐荫树下的初会；也爱慕牛朗织女清池潭边的相遇；更爱慕过梁山伯与祝英台的三年同窗伴读，十八里依恋不舍相送。
或许，那时因我年仅二十余岁，于人生一切美好心生憧憬。至于那些后来的故事情节或者事实，我似乎均愿意忽略不记，从心头上抺去，权当它不曾发生过。
我初遇的爱情是美的，纯洁得可以分解出七种光色。我有美妙的光阴和朝气蓬勃的面孔，而她更具有少女的花气袭人，暗香浮动。我被空气中透着淡淡的牛乳芳香所包围，心醉神迷。每想起她，犹如有一支纤羽在心口上轻轻搔过，酥痒痒的，欲笑出声来。
但现实的人生向来是严肃的。尽管可以有一场温馨的恋事来浪漫岁月之部分，于真实的生活缀饰一些瑰丽如珠光宝气的幻想。那怕一次小小的淘气与促狭亦能叫人乐然陶然，似春风拂面。但当那种种的世俗掩压而来时，玫瑰色的梦则碎裂了一地，呯呯卟卟声中，满目是俗光闪烁。
也许那年，我还没有足够的人生的卑微经验，和那蝶儿绕身飞舞的女子结成伉俪只是天方夜谭。我审视自己的时候开始审视这个人的社会，然而一切早年所欲摒弃的皆如足踏大地的实在。我一半向虚无缥缈中拓展、挣扎，一半且向泥土中扎根。有时感觉梦比现实更可靠，隅缩在自己的恍惚里独自悲伤。时光于我失去了究竟意义，没有光与色；昨天、今天、明天也没有区别。
二
据说，人在痛苦无助时才有机会接近人生的真谛。我想，这或许不无道理。
我不敢面对周遭的环境和所有熟悉的面孔，似乎别人的一举一动都在不经意间触痛了我。我惧怕那个村落，变得孤独，乃向人烟稀少的山巅寺院里逃避真实的人生，舔舐伤口，打扫洒落一地的爱之晶片。
我将自己囚在一面悬壁下的小小木楼里，白壁环立，青灯如萤，盛着巨大的昏暗与空虚。每日里极少出门，似乎那昏暗与空虚正应合我来撞开情感的绝望和执着的痴迷。我读毕几卷有关人生成长的书藉，便翻读寺院里的佛典，什么【觉海慈行】【了凡四训】 什么【心经】【阿弥陀佛经】 什么【妙华莲花经】【大佛首顶楞严经】等等。似乎很可笑，人在低迷的情结中好象才愿与自己交谈，但从中委实寻觅到那为人的一种高贵与大气。且愿意去和僧人们闲聊些人际沉浮、过往云烟和匪夷所思的“阿耨多罗三藐三菩提”忽而竟能生出一种脉脉的心灵交壁似的怡然。有时登楼听风望月；有时伏窗静看花开叶败；而有时也会斜卧床头聆听崖间滴水的声音，静且寂寞。那生命之美在大自然中竟然是那般的从容悠然，不由令人愈呯然心动，释然于怀。
如此，曾经的痛可以交付明月清风了，且去仰视浩瀚的天宇吧！而它也不过是恒河沙数世界中的一粒沙子而已。若以宏观归论到我的身上，我连浮尘都算不上，那点痛又如何说起呢？当我自以为是的悟出了所谓“斗室之间十万虚空”时，似乎涌出一种重生的感激：感谢天与地，感谢万物精灵。而再次对镜剖析自已的人生或者站在山巅俯瞰烟尘，那颗心业已充满了淡然的喜悦。
时光嬗逝，已走得很远了。蓦然回首那苍凉的来处，正如思牛寻牛牧牛而牛已不见复而人牛亦不见的禅之意境，竟然会浮出静静的微笑。大约真实的人生成长不仅是自婴儿到少年，自青年到老年，而且更应是从蒙昧到知蒙，从开蒙到开悟吧？
于是我十分庆幸了，因自己曾在人生的低谷处，爬上那座高山，以另一种视角仰俯过天地，交往过自己，感悟过人生。
-全文完-
▷ 进入谭水寒的文集继续阅读喔！